作文一:《亲爱的安德烈读后感》1000字
亲爱的安德烈读后感
亲爱的安德烈我想这本书写的不仅是母子三年中通信的事,更多的却是对人生和对社会的思考。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候,龙应台离开欧洲,返回台湾,就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边,安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子,坐在桌子另一边,有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人,年龄相差三十年;他们也是两国人,中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系,但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是,母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”,安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
从这本书中,我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要:菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论:欧洲人看人是看年龄的,只要满十四岁了,连老师也要用“您”来称呼学生。但是,中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄,而是刻意的去强调辈分、尊卑,不管孩子是不是已经长大了,只要站在爸爸、妈妈或是老师身边,他的身份就永远只能是“孩子”,永远不能得到尊重,永远只能选择服从。难道在中国人眼里,孩子只能算一个成人们随身携带的物件?顺着菲力浦的遭遇探究下去,我又发现了一点,那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说:“你的儿子真厉害!”,“你的女儿真棒!”……诸如此类,真是可笑,这到底在夸谁呢?由此看来,在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。 安东尼的文字如此简单,像是高中的那些年月我们记下的日记,那么暧昧又游离;像是QQ上我们与挚友分享的悄悄话,那么纯真又难以捉摸;如果没有偶尔几句篇末感叹让我觉得些许想法还是很有深意,甚至可以当它就是一本名人的自传,人们会购买它是因为它诉说着他们所崇拜的名人的生平故事。然而尽管安东尼在机场偷偷窃喜并回答安检员自己是个小明星,他却仍然是个平凡人。
这样一个人,这样一些平凡的文字,这样一些周而复始的日常琐事,在安东尼的笔下有着一股恬静和不知名的安抚的力量。原来那些过往的年少,伤感的不只有自己;经历这一些青春叛逆故事的不只有自己;不只有自己因为某人暗示性的一句话开心了一个晚上无法睡去;不只有自己因为陷入一段无法自拔的想念而束手无策;不只有自己在寂寞的年年月月里仍然幻想着一些美好的人或事。
我和她是有一些区别的,我喜欢倾诉,总觉得快乐的事情应该与每个人分享,所以,我是很喜欢和爸爸妈妈聊天,他们知道了我的情况,也会很快乐,这就让我感受到父母其实很关心我,她们在倾听我的话,我们在一起学习,他们在陪伴我成长。
作文二:《《亲爱的安德烈》读后感》1100字
《亲爱的安德烈》读后感
36封横跨上万公里数个城市的家书,贯穿了新与旧,左派与右派,流行文化与人文关怀,代表了母与子的世代价值观,集结成了《亲爱的安德烈》这本散文集。在这里,我看到了一种相濡以沫,对于理性,对于文明正义,对于教养的理直气壮,母与子的辈份关系,很纯粹的交流。
在这本书的序里,龙应台谈到18岁的安德烈:“我知道他爱我,但是,爱,不等于喜欢,爱,不等于认识。爱,其实是很多不喜欢,不认识,不沟通的借口,因为有爱,所以正常的沟通仿佛可以不必了。”“虽然心中有爱,但是爱,冻结在经年累月的沉默里,好像藏着一个疼痛的伤口,没有纱布可绑。”看到这些话,我立刻想起了自己的父母,想起了周围人与他们的父母之间的关系。我们明明都深爱着对方,却无法表达,无处述说。结果如此僵持度过,然后挥手带着对彼此的误解,走进自己的人生。我想着这应该是无数人正在经历或者已经经历过的事吧!读了这本书,让我更深刻的认识到,爱和情感,需要大声说出来,此刻沉默不在是金,唯有交流才能更好更深入的了解对方,才能减少我们与爱我们的父母亲人之间的误会与摩擦。人的一生是有限的,生命更是脆弱不堪的,也许不经意间便会发生不可挽回的悲剧,珍惜现在,互相了解,不要在自己的有生之年留下任何遗憾。然而,交流也是双方面的。这也需要父母与子女的共同努力。首先,交流要建立在一种平等的基础之上,同时一方的敞开心扉也需要得到对方的回应,只有这样才有继续交流的勇气与动力。在我看来,安德烈真的很幸运,他有一个愿意与他平等对话,重新认识的伟大的母亲。通过这种交流,不仅消除了他对母亲的误解,同时也让他对自己的人生,价值观的话题有了更深刻的理解。
在某些方面,我认为龙应台是一个成功的母亲。尽管横亘着中西方文化的差异,对于儿子的一些行为她能予以理解,对于儿子存在的问题她能及时指出,对于自己的一些错误能够坦然的承认与改正,她对儿子的爱是无私的,真挚的。她同意安德烈的“年少轻狂”的观点,对于“玩”,她认为不懂得玩是一种蛮严重的缺点。在她看来,“上一堂美学的课,不如让孩子自己在大自然里行走一天;教一百个钟点的建筑设计,不如让学生触摸几个古老的诚实;讲一百次文学写作的技巧,不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。玩可以说是天地间学问的根本。”虽然她和天底下其他母亲一样担心自己的儿子将来变成冬天的蟋蟀,一事无成,但他担心更多的是儿子的工作可以给他多少自由。对于儿子的生活,她更多的关心他的安逸与自由,给与他应有的尊重。当安德烈遭遇挫折时,龙应台会来安慰他,当他成功时,她会送上衷心祝贺,她既是安德烈的母亲,也是他最忠实的朋友。
我希望天下的父母都能像龙应台一般以平等的朋友姿态与自己的孩子交流,把你们严肃的爱变得温情一些,把你们古板的关怀变得更加亲切一些,给我们一点柔美的微笑,给我们一点应有的尊重。
作文三:《亲爱的安德烈读后感》1200字
了解和沟通
—— 读《亲爱的安德烈》有感 陆陆续续地终于读完了龙应台《亲爱的安德烈》 。 《亲爱的安德烈》是由龙应 台和她的儿子安德烈之间的三十六封书信组成, 中间穿插了一些读者的来信。 龙 应台因为工作而与儿子几年未见, 再相见时, 两人已从亲密变得陌生。 为了增多 母子之间的联系, 拉近两人的距离, 龙妈妈邀请儿子以书信方式合写一个专栏, , 以便来了解儿子的想法、 内心到底在做什么打算, 以及为人母亲最求知道的—— 过得好还是不好?
《亲爱的安德烈》这本书讲的是一个母亲与自己儿子的不同的交往方式,是 一个母亲对于已经成年的孩子渐行渐远的那份不安, 那种迫切想要沟通与了解的 心情。 这种沟通方式使他们母子更好的了解彼此。 从他们的对话里, 我看到的龙 应台是一个爱儿子的普通母亲, 她在认真地了解、 认识儿子, 同事也在努力地解 释自己,三年的对话时成功的,母子都获得了巨大的幸福。
但我从他们的信件中也看到两代人的认识观、 价值观、 世界观有着很大的差 异。 龙应台生活在一个封闭的海边的渔村里, 十八岁那年她还不知道什么叫高速 公路、不知道什么叫下水道、没有进过音乐厅或美术馆、不知道垃圾是要处理 的……。 而安德烈的十八岁, 网络让他们拥有广泛的知识, 社会富裕使他们习惯 物质的追求和享受, 艺术和美的熏陶、 唾手可得。 可是他们讨论的话题涉及面却 很广, 比如:民族信仰、 政治运动和政治人物、 社会道德、 价值取向和职业规划、 生活习惯、个性发展、衰老、死亡以及恋爱问题等等,往往在同一个问题上他们 母子都存在很大差距, 有着不同的看法。 正是所谓的不同年代的教育和经历反映 出来了不同的理念。 尽管他们母子俩在很多方面都有分歧、 代购, 彼此有不同的 思想,但是他们都在思考、解剖,贯穿其中的是坦诚和爱。
龙应台给他的儿子足够的自由, 他们可以在同一个问题上各抒己见, 没有对 错, 他们相互尊重对方的成长背景和生活环境。 让我们觉得:龙应台不像是安德 烈的母亲, 她更像是安德烈的朋友, 一个愿意聆听的朋友, 在她眼里安德烈是一 个自由的人, 她无权强令他做什么。 龙应台这样的态度是的她的儿子可以无忧虑 地发表自己的看法, 她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、 人生观和价值观。 这种宽容、 这种理解是的他彼此了解的更深, 更安慰了迷茫中的安德烈, 给了他
正确的指引方向。
安德烈是个幸运的人, 它是一个自由人, 安德烈的生活充满了乐趣, 她不像 其他的母亲给孩子制定了太多的不允许, 在她眼里, 孩子应该有自己的思想和行 为, 做母亲的无权干涉只能引导。 而当安德烈失落的时候, 她会安慰他, 鼓励他。 龙应台用书信的方式了解儿子的世界观和人生观、价值观,放下作为长辈 的架子,以一个朋友的方式与儿子交换彼此的想法,没有批判、没有责怪,更多 的只是理解和反驳, 还有安慰。 这正是我们要学习之处。 希望父母与孩子之间都 能够认识距离、 彼此沟通, 因为一切平等的对话必须建立在互相了解的基础之上。
宣叶君
作文四:《《亲爱的安德烈》读后感》2500字
还在高中时就偶然知道了《亲爱的安德烈》这本书,那 时对龙应台这位作家并不十分了解,说白了也就仅限于知道 有这么个人存在而已,当时倒是被封面上帅气的安德烈所吸 引,想着有机会的话一定要读下这本书。但之后这个计划就 被搁置了,之后我甚至我忘记了这么一本书。前几天,去书 店买复习资料,它被放在一楼很显眼的位置,我毫不犹豫的 买了。
很是佩服这对母子,想来我似乎曾经在小学老师教写信 时要求给父母写封信之外,从未给父母写过信,甚至连节假 日的祝福都羞于启齿。
这本书,其实是书信集,收录了龙应台与安德烈三年来 的三十多封书信,我想他感动很多人。
龙应台因工作与儿子分住遥远的两地,两国的文化差异 以及长时间的分离使得母亲觉得不认识儿子了,为了增进两 人感情,加强沟通,母亲提出了书信交流的主意,并将两人 的书信发表于专栏,儿子答应了。母亲擅长中文,而儿子擅 长德文, 尽管两人交流时使用中文, 但书信交流却存在问题, 于是各进一步,双方都使用英文通信。语言不通其实是个很 大的障碍,但他们克服了,并为此坚持了三年。这份毅力本 身就值得我们大家学习。
读这本书,清楚地明白了代沟的含义。对,没错,是代 沟。生活环境,所受教育以及时代的进步,导致父母同子女
之间产生了代沟。孩子的想法父母没法接受,如守旧派无法 接受新事物一般。 而父母的想法孩子亦无法接受, 对于他们, 那太过迂腐。书中,安德烈的见解其实与我们如今的孩子差 不多,但龙应台显然比较开明,至少她乐意耐心而认真地倾 听孩子的想法,遇事也愿意询问孩子的想法。无疑,安德烈 是幸福的,因为他的母亲非常爱他,而且是以他乐意接受的 方式爱他。现今,有太多的父母不问孩子的意见。而把自己 的好恶强加于他们,也就导致了之间关系的疏离。
相当佩服这母子的勇气,敢于与读者分享他们各自内心 的事,哪怕是一些丢人的事。在信中,他们在很多方面交流 了各自的想法。第 2封信“为谁加油”中的一句话道出了大家 的心声:“我们这一代人, 因为受过‘国家’太多的欺骗, 心里有 太多的不信任, 太多的不屑, 太多的不赞成, 对于所谓国家, 对于所谓代表国家的人。 ”很不幸,也许我们现在就陷在这种 不信任中。远的不说,就说这个夏天的 7·23动车事件,郭美 美事件,以及一元钱被劳教事件,是的,我们不敢去信任。 动车事件,车票采用实名制,相关部门却拿不出一份伤亡人 员名单。出事的第二天变掩埋事故的火车头,而不是抢救还 可能幸存的乘客,而不是根据遗留物体分析事故原因,是想 欲盖弥彰吗?信誓旦旦表示已无生命迹象,却仍能发现幸存 者。六节车厢 600左右乘客, 200多受伤, 35人死亡,其余 的人却没了交待。事故发生后不检讨自己的责任,却推说是
奇迹的事,至于你信不信,我反正是信了,这是一个负责人 的官员该说的话吗?死亡人数明明很多,官方公布却是 35人。 35,多可笑的数字,就因为死亡人数达到 36人,就是 特大事故,省长应被撤职吗?为什么同样是动车事故,日本 却是零死亡?郭美美,微博炫富,毁掉了红十字会,又有多 少人敢再做好人,为他人捐款呢,只怕只会养活一大帮肥肠 大耳的官员吧。四位常州市民到京城上访,其中三位却在一 年之后被公安部门以在京城上访时未付一元钱公交费逮捕, 并被判一年劳教。指认她们的是仅一面之缘的 14路公交车 司机, 并且是在时隔一年之后。 但事实是她们都支付了车费! 而司机当时报警原因是车上有上访人员,而非有人逃票。三 人上诉均败诉。而同去上访却平安无事的人却一语道破玄 机,因为他之后没有再去上访过,而其他三人均先后再到京 城上访。看到这样的事件,怎不会对政府失望。这让我们怎 么信任,怎么为国家呐喊加油?“这世上 /没有真实这回事 /只 有谎言 /迫使你设法穿越 ” 这句感动他们母子的歌词说明了一 切。
第 7封信“有没有时间革命” 。 安德烈的弟弟菲利普上课前 在教室外听 iPod, 老师没收了他的 iPod , 他很生气, 但母亲劝 他先把校规弄明白,然后再决定是否要挑战权威,是否有时 间挑战权威。最后他决定自己找级主任沟通。很是膜拜他们 的家庭教育,是如何让孩子敢于为了自身价值信仰挑战权
威,如何在威武不能屈的情况下又保护自己不受伤害。我该 自我检讨, 因为我病没有这种担当, 也许我会躲在父母背后, 依靠他们解决事情。我并不敢挑战权威,本身也并没有能够 超越他们的更正确的想法。如此说来,我很羡慕西方国家的 家庭教育,他们能教育出更加有担当,更加有素质的孩子。 纵观如今我们的社会, 80后已淡出人们视线,为人父母。而 充斥人们眼球的是 90后,包括我。尽管不能以偏概全,但 是不得不说, 大部分的都令人感慨一代不如一代。 工厂里 90后成了主力军,然而他们又吃不了苦,三天两头的换工作。 他们没了先辈们得奉献精神,由于大多是独生子女,因而以 自我问中心,自私而无法与他人喝和谐相处。不得不说,这 状况令人堪忧。由于网络时代的到来,青少年很容易接触到 不良信息,从而毁掉自己,所以加强教育是必须的。俗话说 一粒老鼠屎会坏了一锅粥,在校园必须重视每个学生,好好 教导每个学生,不然很有可能因为一个坏学生而带坏一帮好 孩子。人之初,性本善,只要循循善诱,再贪玩的孩子都会 被感化的。第 22封信“大学生哪里去了”中,香港人民为了普 选的事而游行争取民主,但到场的都是中年人和孩子,却鲜 少见到大学生。 十九世纪的德国, 二十世纪六十年代的欧美, 还有中国的五四运动,第一时间站出来批判现实,反抗权威 的是大学生,很多惊天动地的社会改革都来自大学生的愤 怒。但现在大学只管知识的灌输,不管人格的培养和思想的
建立。 大学生对政治——众人之事一无所知。 这也是目前 90后的悲哀,他们甚至不光没有思想,还没有知识。我想每个 人都该检讨,也许社会发展成现在的状况,每个人都应该反 思。
读这本书所获得的感动是多方面的 , 亲情是其一 , 而爱情 和友情在其中也得到了很好的体现。勤劳,拼搏,奋斗,自 主,反抗权威,关心社会,帮助他人等等。可以说这本书不 光就父母子女之间的代沟问题交出了答卷,甚至可以说是一 本教会我们做人处事的好书。
感动震撼之余,我们也该反省。 《亲爱的安德烈》或许 能给我们一些迷失了自我的孩子们指明方向。
作文五:《亲爱的安德烈读后感》3600字
读《亲爱的安德烈》有感
一开始的时候我们小组并没有对要读什么名著建立起统一的意见,因为对于我们来说, 要是读经济一类的书籍我们兴趣不是很大而且对我们来说并没有太大的用处;还有要是读 一些传记类的东西,平时已经是司空见惯了,也根本提不起精神再去折磨一下自己脆弱的 自尊心;最后我们纠结了很久,依旧没有什么好的建设性意见,最后还是一次偶然的机会 让我们遇到了《亲爱的安德烈》这本书,发现其实这本书对于我们来说正是一个很好的机 会,即是能完成这次作业的一个机会,也是一个让我们更加了解父母的一个好机会。 相信我们这一代的同龄人,不,应该是每一代的人在我们这个时候都会有这样或那样的 烦恼。孩子与家长之间的沟通与交流总是显得那么力不从心,不是我们不愿意与父母交心 相谈,而是真的有时候年代的沟壑,以及思想的界限横亘在我们之间,虽然我们有血脉的 相连但是依旧不能跨过这道在我们眼中仿佛是深渊的天堑,看不到入口,更是找不到出口, 我们只能在其中徘徊却始终不得要领。
很幸运的是我们找到了这本书,我们看了《亲爱的安德烈》这本书的简介之后知道这本 书是写什么的,还有她想告诉我们的是什么,我们就知道这或许就是我们解决这个问题的 一条捷径了,书中写的是两个有血脉相连的亲人,拥有中西方孑然不同的思想,从一开始 的陌生或者说是思想的冲突到后来的相互间的包容以及真心的交流,还有他们在思想上的 沟通,在心灵间的跃动。所以说我们读完他们之间的信之后,我们都表示由衷的羡慕他们 这种真诚的没有丝毫障碍的交流,又或者是向往自己也能有这样的一天,我们和自己的父 母也能敞开心扉的交流,可以告诉他们我们的思想,告诉他们我们想要的是什么,然后听 他们说说他们喜欢的是什么,他们希望的是什么,最后我们可以相互交流,明白各自的难 处和各自的目的。
我们在心里都明白,暨是来自父母的叮嘱都是出自他们的关心,暨是来自父母的期望都 是出自他们的愿望,暨是来自父母的责备都是出自他们的爱,只是我们往往都没有去想这 些,即使是事后知道,我们也会闷在心里,再也不会提起。然后我们与父母之间的交流就 会显得更加的冷淡,更加的生硬,更加的陌生,甚至到了最后就会像是例行公事一样的完 成。不得不说,这是很悲哀的事情,本应该是最亲近的人,结果却有时候来的不如是一般 的朋友。
从读这本书的观点来看,我们觉得,其实没有当面对话,转而进行书面交流其实是一个 很棒的交流方式是。因为即是从我们现在人的观念和习惯来看,我们在当面交流的时候总
是会有很多的顾虑导致我们不能真实的表达出内心的想法,或者说是直接的表达出自己的 想法,可能是因为环境的因素,可能是因为在场人物的关系,可能还有很多很多的位置因 素导致我们的交流的阻滞不前,只能停留在肤浅的表面。还有我们在当面交流的时候可能 还要考虑到表情的表现,我们有时候的心情并不是口中说出话的想要表达的意思,这样子 得交流就会显得很是做作使人感到不够真诚的对待,一直到最后的交流也就只能像是上面 提到的那样停留在表面上,还有一种就是当面对交流需要你比较快的思考出你的表达,我 们总是希望自己能很快的回答出提问者的问题,但是一般我们的思维并没有那么快可以思 考出比较系统的完整的答案,以至于最后我们自己都不满意这样的对话,最后甚至有时候 还会感到后悔,所以我们认为当面的交流虽然能最真实的反应出一个人的内心思想以及表 达能力还有各种诚实度,但是一般也不能起到很好的交流作用,甚至是最后导致有些人的 厌烦还有恐惧,这些都是导致两个人不能很好的做到沟通交流的因素,就更加不要提什么 心灵上相互勉励啊灵魂上的交融了。
然而若是以书信的方式进行的交流的话,很大程度上就能避免以上的不利因素
但是对于一生中你最可以亲近的最可以信任的人一生中只对你好而且不求回报的人,若果 你还做不到与她真诚的交流的话,那我想,你的一世活着也没有什么意义了,因为你连最 为亲近的人你都不能拿出真心对待,那你还能对谁献出真心,那还有谁可以对你献出真心, 你这一生注定也就只能活在虚假之中了。书信中的交流没有当着面,脸对脸的交流的可能 会面的拘束感,你在信中的言语都是你心中的真实感受,你可以说你想说的,你可以骂你 想骂的,你可以追求你所不能追求的,你还可以和你的父母吵架。总之,书信的方式可以 免去我们很多面对面时需要顾虑的事情,还可以帮助我们表达出一个更加真实的自己,告 诉我们的父母我们到底是一个怎样的人,可以告诉我们的父母他们的儿女心中的意愿以及 他们心中不愿意。然后他们也就可以更加深思熟虑的考虑我们的感受,然后明白我们在这 个时期的烦恼,懂得我们之间所存在的某些代沟,然后他们回给我们带着他们爱意的回信, 我们也就更能明白他们的期望,良好的沟通就此建立,真是令人羡慕的一种方式。
好吧,说完了书信交流的优点,让我们在总结一下,这本书中所体现的思想的交融。生 活在德国的安德烈,还有生活在中国的龙应台,这两个人注定会有不一样的思想,差异显 而易见,已经是不用我们解释的一个自然现象。就像我们叫做东方人,他们叫做西方人, 虽是一字之差但是用上一句不应景的成语来形容就是“恍如隔世” 。安德烈说过这样一句话 “也就是说, 你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子, 他是一个完全独立于你的 ‘别
人’ 。 ”这句话印在这本书的封面上,我想这是一句很伤人的话,不仅会伤了母亲的心,连 我们的心都伤了,我们很是不理解安德烈为什么会这么跟自己的母亲这么说话,要是换了 中国的传统理念中的孝道来说,这就是大逆不道了。但是正如我们所不能理解的,这就是 中西方的差异,在文化的不同领域中,我们的思想观念注定了是不同的一种表现方式,东 方的我们更喜欢含蓄委婉的表达出自己的意见或观点,即使是宣泄自己的不满的时候一般 也很注重言语的使用,除非是在是到了相当愤怒的时候我们才会失了自己的那份含蓄,那 么西方的表达方式就是直截了当的,他们更加注重的人的自由性,随性而为,去做自己喜 欢的事,表达出自己的意见更多的是保留了人与人之间的那种坦率的性格,这也是我们这 种使用了几千年含蓄的东方人所欠缺的最多的一方面。在信中的安德烈就是如此坦率直白 的跟自己的母亲交流,作为一个母亲的龙应台我想刚刚开始一定也不会习惯这样的话语, 毕竟作为一个母亲谁也不喜欢这样的话,但是一个母亲的爱,以及她自己思想的包容性和 对于不同文化的接纳,她接受了这样的事实。
事实上,他们后来在信中交流的很愉快,虽然会有不同观念的争吵,但是这些都是每一 对母与子之间必然会产生的东西,用偏激一点的话来说就是“要是你从小到大都没有跟自 己的父母吵过一架,那我想或许你根本就不是他们的子女”好吧,现在要讲到的是关于他 们之间的对于自由的搏击。那我自己来说,我也希望我的父母能够给我更多的自由,我之 所以在这里读大学而不是更远的地方就是因为父母的不同意,我之所以不能一个人独自旅 行也是因为父母的不同意,我有时候想做一些事情但是作为父母,他们总会考虑到很多东 西,不放心我们的这种经历,所以在我们眼中的自由有时候就这样在他们的关爱中逐渐的 被抹杀了,然后我们就会产生一中逆反心理。
我想在这种事情上,实在是分不清谁对谁错的,安德烈在信中所提的他的那些活动,喝 酒, 聊谈,旅行,派对都实在是我们所向往的,他能做很多我们这个年纪认为的应该真正 要去做的东西,然而我们只能安安静静的在这里读书,不得不说,我们很羡慕这样的生活。 但是对于一个母亲来说,对于一个东方的母亲来说,这些东西实在是现在这个年纪最该摈 弃的,所以母子之间的关于这个方面的争吵永远都是一个话题,也将永远会吵下去,但关 键是他们怎么在中间找到一个平衡点,怎样才能让这样的冲突不至于脱离可以控制的范围 之内,我想安德烈和龙应台之间就找到了这样的平衡点,他们在信中互相包容然后理解了 对方想要表达的思想,其实我们也很羡慕他们这样像是平等的对立关系,而不是一直在强 调什么母子关系一味的表现出什么“等级”关系,有时候我们甚至会觉得会是无理取闹,
就像是争吵的时候你妈来说一句“就凭我是生你养你的妈”就会堵得我们哑口无言,事实 上我们很反感这样的话,因为在我们心中我们已经长大了,不再是时时刻刻都要庇护在你 臂膀下的孩子了,我们已经能够表达自己的能力,我们也不想一直生活在母亲的保护下, 这样的我们永远也长不大。然而安德烈和龙应台之间就没有这样的紧张关系,他们的对话 几近是平等的,能够以自己的身份去面对而不是你上我下的一种关系,我想这也是为什么 他们能如此交流的一个很重要的原因。
最后,我们想说的是,这本书给了我们很多的启示,我们在这里谈到的东西也不够全面, 或许还带有点自己观念的小小的偏激,但是这真的是一本很好的书,是作为一个同龄人我 们,还有作为一个母亲的人都应该去认真读一读的书。
作文六:《亲爱的安德烈读后感》2100字
《亲爱的安德烈》读后感
其实早在之前,我就开始喜欢龙应台。
喜欢她犀利的文笔, 喜欢她独到的见解, 喜欢她特别的性格。 尤其是那本 《野 火集》让我简直沉迷得可以抛掉生活中其他的繁琐之事。
后来,也就是今年,听说了那“人生三书” 。
看过那三本书的人都无不大呼:这不像龙应台了! 更甚者说——这根本不是 龙应台了!
真有那么夸张?我在跃跃欲试和满心疑惑的交错心情下, 买了那三本书:《 孩 子你慢慢来》 、 《亲爱的安德烈》 、 《目送》 。
这三本书,让我认识了全新的龙应台。她作为一位母亲,亦作为一个女儿, 有着温柔如同月光般的情怀, 有着强烈如焰火般的保护欲——总而言之, 两个字 ——有爱。
有了这个读起来神圣的不可亵渎实际许多人只是把之当成廉价商品而不屑 一顾的神奇的东西,风格、文笔、情感,怎么会不发生翻天覆地的改变? 其中,我最想谈的其实是《目送》 。
但既然让谈《亲爱的安德烈》 ,那就谈谈吧。
——前言
这本书相比之下挺“特别” 。
第一,它的题目直呼人名,只要稍微想想就能了解到,这本书,是以书信的 形式进行的。一目了然,不是龙应台的风格。而且“三书”中的另外两本,也不 如这般直白。
第二, 这本书的封面上写着——龙应台与安德烈合著。 看到这几个字时我或
多或少有点生气。 我是来看龙应台的截然不同的, 而不是来看安德烈相比之下要 稚嫩好些的文字。
没错,最开始,我并不是很喜欢这本书。母子俩你来我往,谈未来谈现在谈 政治谈历史谈伟人谈平民,能有什么看点?
当然,这只是我初看时的想法。
看这本书,老师是要求做读书笔记的,一本书至少十篇,每篇至少三百字。 初时,说实话,我真的抱着点凑字数的心理。虽然我知道,被动地写下自己 的“想法” ,对自己而言并无多少用。
但当页数如鸽子的羽毛一片片翻过, 我似乎渐渐地, 依稀地, 看到了这本书 的肉体——它真正的,矫情点说,它的精髓(我觉得精髓这个词不是很好,不能 美丽地将那个真正我想说的词——虽然我想不出——体现出来) 。
几乎每个家庭都有父母和孩子。 因此对于广大读者而言, 这本母子间通信交 流的书,就显得更“平易近人”了些。
对,孩子是父母的亲生骨肉。就算不是,那也是养育(这里不是概括,个别 情况我不愿谈)自己的大大大恩人。
小时候, 不会说话, 别人说的话自己也半懂不懂, 走路踉踉跄跄走两步摔一 跤,吃喝拉撒都要大人照顾。因为这些,小孩不会叛逆,不会理直气壮甚至摔锅 砸碗地争辩反驳, 父母自然也就在除了安全问题身体健康外的其他方面少操了不 少心。
但是时间就是个刽子手啊。
一“刀”下去,我们便失去了好多东西。
父母脸上渐渐滋生的皱纹也像一张不大但密的网缠住了自己的思想。 他们开
始觉得, 自己的孩子, 怎么不是以前那个一逗就笑的宝宝了?怎么看到自己会吹 胡子瞪眼甚至冷漠得拒之门外了?怎么自己要离家时不是抽抽搭搭地不舍担忧 而是欣喜若狂得一蹦三尺高了?
有这些想法,就说明父母的观念如同长不大的孩子,还停在孩子的儿时呢。 孩子长大了,独立了,有很多事情不能对父母“坦诚相待”了。这些就像一 块块厚实的砖头,把父母和自己之间的墙砌得密不透风。
代沟,就这样产生了。
爸爸妈妈们这时就像鸵鸟, 把头牢牢埋在地里, 不愿承认这对他们而言有些 可怕的代沟。
龙应台就是比很多家长更早地认识到了这父母和孩子关系中的致命要点, 才 能和安德烈的关系不是逐渐疏离而是更为融洽。
龙应台也很幸运, 她的十八岁的已经成为男人的孩子, 还愿意和她如此贴心 交谈。
即使偶尔有些不耐烦。
整本书看下来,我的收获这短短几页是写不完的。这是——工作学习上的, 为人处世上的,政治人生上的大满贯的收获。
挺欢喜的。
整本书, 十几万字内容, 我最愿意说的不是很多人颇有感触的 《给河马刷牙》 , 而是整本书中时不时提到的安德烈抽烟的问题。
安德烈抽烟, 抽烟是他生活中的一小部分。 当他思考问题时, 他就会掏出一 根烟,那是他思考的辅助工具。
龙应台却极其讨厌安德烈抽烟。
在文中,安德烈问了龙应台一个问题:
“你最近一次想要痛打我一顿是什么时候?是因为什么事?”
这个问题很有意思,我也问过我母亲。她给出的答案是:没有过,痛打一顿 不是我的风格。
龙应台的回答更有意思了:“抱歉,你每一次抽烟时,我都这样想。 ” 看到回答,我就一个人捧着书在那笑了好一阵。
但这句话的关键字是,想。这代表,龙应台并没有对她的想法付诸于行动。 这是难得的。 因为在无数个家庭里, 家长用武力强迫孩子戒烟的例子不在少 数。
很多家长就惊讶了:孩子抽烟呐!这么重要一个危及孩子终生健康的问题, 你作为母亲的,就只是想想?
龙应台答复:我的儿子已经十八岁了, 他不再是那个需要我事事管教的小男 生, 而是一位成年能够担负起责任的男人。 我想, 他能够对自己的一切付起责任。 从另一方面讲,我已经没有资格去管教一个成年男人了。
这个答复很打动我。 毕竟, 龙应台能够清醒地意识到自己和儿子的地位关系, 实在难得(抱歉,孤陋寡闻,只能用难得这个词形容) 。
整本书看完,这本并没有很强的故事剧情感的书,竟让我有一丝意犹未尽。 我想, 这本书最大的看点, 就在于龙应台对她亲爱的安德烈那份极为朴实却 与众不同的爱吧。
我更喜欢龙应台了。
夏钦垣,初 2017级 6班
作文七:《《亲爱的安德烈》读后感》2200字
《亲爱的安德烈》读后感
杨琳
《亲爱的安德烈》是龙云台和安德烈母子的书信集。母子之间谈及的内容可谓包罗万象,大到严肃的人生观、价值观,世界政局,小到微不足道的生活细节。让我深深感动的是一个母亲和儿子之间互通有无的真诚沟通。于是,龙应台得以识了人生里第一个十八岁的别人,安德烈也第一次认识了自己的母亲。
中国父母对孩子的爱几乎渗透到孩子生命中的点点滴滴,爱的是无微不至。同时父母也惯以长者的姿态看待自己的孩子,即使提出沟通也经常是高高在上。在父母眼中,孩子永远是长不大的孩子,总是需要他们操心。
于是乎,菲利浦,龙应台的小儿子,在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论:欧洲人看人是看年龄的,只要满十四岁了,连老师也要用“您”来称呼学生。但是,中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄,而是刻意的去强调辈分、尊卑,不管孩子是不是已经长大了,只要站在爸爸、妈妈或是老师身边,他的身份就永远只能是“孩子”,永远不能得到尊重,永远只能选择服从。难道在中国人眼里,孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”,仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去,我又发现了一点,那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说:“你的儿子真厉害!”,“你的女儿真棒!”??诸如此类,真是可笑,这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人,也是有资格获得尊重的人,也需要平等的对待,难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来,在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
龙应台同每一个母亲一样,深深地爱着儿子,渴望走进儿子的世界,但是她邀请儿子一起写专栏的形式,努力地学习问他,瞭他,而不判他。没有哪一个父母和老师不希望孩子快乐地成长,长大后不是被迫谋生而没有想要的自由。
但为什么世上还是有这么多的父母把自己的期望压在孩子的身上呢?总是希望自己的孩子是顶尖中的精英,不断的期许孩子的成就能超越自己,这或许就是变相的施压吧。但??就放任着他一事无成、游手好闲?不!所有的母亲都会担心,会紧张。如何拿捏其中的尺寸,正是母亲的为难之处。龙应台真真地给我们树立了一个好的榜样——主动寻求与孩子沟通的有效方式。
其实只有父母主动去寻求与孩子的沟通,孩子才能将自己的内心完全对父母打开,才能进入父母与孩子的良性循环沟通中。
但是父母在与孩子交流问题时,要从孩子的立场去分析问题,从具体的环境中体悟对方是如何想的,对方所持观点的论据是什么,只有了解了孩子想法的来龙去脉,我们才能从整体上对孩子的观点予以是非的评判。而非以长者的权威将自己的人生观价值观变相地落在孩子身上。如果这样,沟通之渠便会逐渐堵塞,亲子之间成为世界上最陌生的熟悉人。。
作为一名小学教师,也不由地想到我与学生的沟通。
在与学生的相处中,交流和理解是沟通的关键,一味强求命令式的教育必然失败,对于成长中的学生如何因循诱导是一门很深的学问。学生总是很敏感的,教师渗透在交流中的真心与关爱,会很容易被感受得到,并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己,没有理由把教师拒之于心灵的门外。
学生认同了教师,就会乐意接受教师的教导,亲其师,信其道。"现在一些学生厌学、偏学,不服管教,其原因是多方面的,但无论是何种原因,良好的师生关系、适当的师生交流,都可以有效改变学生的不良情绪,把他们引到健康发展的轨道上来。
南怀瑾先生的一个教育观点便是:教育不是管理而是影响。由此可见,教师对待学生的方式和情感情绪反馈影响多么深远。教师的人格魅力及待人处世的良好习惯,会自然而然地影响着学生,对学生产生潜移默化的积极作用,使学生终身受益。
身教重于言教,父母只有用自己的行为来感化孩子,没有特权让孩子听自己的,让孩子按自己的模式去生活和思考, "成长只是在独立与放手之间" 。
《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”这是我们要学习的终身课程,尤其对于我们中国人。
每一个孩子就是一本经,是为母者终身奉读的经。这本经好不好读,就看做母亲的耐心、爱心、运气。每个学生就是一本书,是为师一日就得不断翻阅的书,而且是永远不会重复的书。好的老师应该是一名好的读者,龙应台告诉我们,认识一个十八岁的人,你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说,认识一群性格各异的十八岁的人,我们该怎么办呢?在我看来,我们首先得蹲下来,而且得将自己杯子中的水倒掉,只有倒空我们自己,才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展,而世界发展日趋多元,很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论,因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时,我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说,同时注意不要以权威自居对他们发号施令。
因此,我多么希望每一个家长都能静下来读读这本书,看看安德烈们快乐的生活,学学龙应台那样贴心的母亲,把我们严肃的爱变得温情一些,把我们古板的关怀变得更加亲切一点,给孩子一点柔美的微笑,给孩子应有的尊重,让相伴的时光成为孩子快乐的源泉,让爱成为孩子长久的陪伴,而不是以爱之名束缚他们。
作文八:《亲爱的安德烈读后感》1300字
教师读书交流活动汇报材料
《亲爱的安德烈》读后感
阿左旗第五小学教师:王平
二〇一六年四月
我选择的书目是龙应台的《亲爱的安德烈》。这是龙先生的人生三书中的一部。包括《孩子你慢慢来》和《目送》。这本书源自于他们母子之间三年的书信往来,共三十五封。龙应台对正处于叛逆青春期的孩子的教育,给我以深刻的启示。
记得在我女儿高中的一个家长会上,她的班主任老师给我们这些家长们一个忠告:千万不要成了孩子的枕头,离孩子最近,却不知道他在做什么样的梦。这个贴切的比喻太可怕了,让我突然感到了孩子不可抗拒的成长,他有他的思考,他有他的世界,她有他的朋友圈——那是任何父母都休想闯入的他的地盘,本来就正在和我们渐行渐远,而我还是每天例行公事一般的毫无改变的问候: “吃饱了吗?”“钱还够用吗?” “学习好吗?”仅此而已。
之后,我努力改变我们的交流方式,但更多的是无能为力,许多想法无法用准确的言语表达,明明是对孩子的关切与教导,一不小心却变成了枯燥的说教,甚至是野蛮的强制。读了这本《亲爱的安德烈》,真是相见恨晚,我有一种找到了知音的感觉,安德烈是幸运的,她有一个睿智的学者母亲,可以将双方的思考化作一封封的书信,无声地浸润彼此的心田。
其中最令我感动的一封信是《给河马刷牙》,内容是安德烈对母亲的话:“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸??要接受一个事实,那就是,你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台的回答是:“对我而言,最重要的不是你是否有成就,而是你是否快乐。” “平庸”是跟别人比,“快乐”是跟自己比。我们千山万水走到最后,最终极
要负责的对象,还是“自己”这两个字。我完全赞成龙应台妈妈,她衷心的希望自己的孩子是快乐的,所有的母亲都希望自己的孩子是快乐的,这毋庸置疑,但为什么我们还要把厚厚的期望压在孩子的身上呢?总是希望自己的孩子是最棒的,不断的希望孩子能超越自己的期许,这又如何让孩子和自己快乐呢?如何拿捏其中的尺寸,正是做母亲的为难之处。
龙应台又说:“我要求你读书,是我希望你将来拥有选择的权利,选择有意义的工作,而不是被迫谋生。”这其实是解决以上困惑的最佳答案,是的,只有有了更好、更多的选择权,从事自己喜欢的工作,才会在心中产生成就感,而成就感会带给我们快乐。为了传递这一信息,我也特意让女儿读了这本书,对于“读书”的见解,我们进行了一次讨论:事实上只有少数的人不是被迫谋生,想从事自己喜欢的工作,就必须具备一定的竞争能力,就必须努力学好本领,今天就必须用功读书。虽然女儿表面上是调侃:“妈妈,我觉得安德烈又帅又有才!”但事实上看得出来,她的内心已经受到了震动。
也是这本《亲爱的安德烈》,又让我反思自己如何与每天面对的孩子们相处。每个学生就是一本书,是老师每天都要细细翻阅的书,而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好,就看做老师的爱心、慧心及教育的艺术了。好的老师应该是一名好的读者,龙应台告诉我们,认识一个十八岁的人,你得从头学起。那么对我们来说,认识这群孩子,我们也只有放空自己,才能有空间去倾听、接纳他们。虽然,我们肯定不会成为像龙应台一样的名人,但在孩子面前,我们一样可
以是最好妈妈,在学生面前,我们一样可以是最好老师,只要我们努力去改变,我们和父母、子女、学生、朋友之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁,而雨后的彩虹也会在天空中绚丽绽放!
作文九:《亲爱的安德烈读后感》1700字
陆陆续续的读完了《亲爱的安德烈》 ,给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟 通的描述, 那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式, 令我耳目一新, 那个既有成人的老道, 又不乏孩子的偏激, 既睿智幽默, 又不失天真烂漫的安德烈更是给我 留下了非常深刻的印象。 这本书是龙应台与安德烈的母子书信集。 在信中, 儿子有三分玩世 不恭, 二分黑色幽默与五分的认真; 而母亲有八分的认真,二分的知性怀疑。儿子对母亲嘲 笑有加, 母亲对儿子认真研究。 龙应台想让孩子与她写这些书信最初的愿望是龙应台想借此 走入十八岁的儿子的内心世界; 因为她发现, 她和儿子, 几乎已经无话可说。那个曾让她拥 抱,让她亲吻,让她牵手,让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了,取而代之的是那 个冷冷的看着她, 爱她却不喜欢她的安德烈。 她无法忍受和儿子成为了这样有爱、 但却彼此 不认识不了解不喜欢的人。
我们都知道, 这样的事情发生在两代人之间, 还是异国的两代人之间, 而且是好长时间 没有生活在一起的异国的两代人之间, 其实是很自然的。 孩子长大了后, 就能自己成家立业, 不希望父母去操心。他们都会有独立意识。
父母没法强求自己一定会成为孩子的朋友和知己。 就像我们没法强求何一个人成为自己 的知己一样。 因为年龄, 父母不会热衷于同样的事情, 因为经历, 你走过的路他还没有起步。 所以孩子自有他们兴趣相投的玩伴, 志同道合的朋友,心有灵犀的知己。而对于父母, 却是 从全心依赖到慢慢分离, 交集越来越少, 观念愈发迥异。 小鸟长大了会单飞,它要去的地方 父母不曾涉猎,孩子长大要独立,他的想法在父母看来难免会不可思议。
因此, 安迪烈在书中这样说道:“ 你的儿子不是你的儿子, 他是一个完全独立与你的 ‘别人’ ! ” 有时候父母也会把爱和占有混为一谈。 妈妈关心的只是她不能再享有拥抱亲吻那个可爱 的小男孩的感受了!爱就希望占有,占有就是一种限制,爱希望回报,回报就是一种索取。 爱, 有时候也会变成侵犯, 既然是侵犯了, 就不可能真正视对方独立平等不可强求不可冒犯。 而对于被爱的人, 其实常常不愿把爱自己的人定义为侵略者或者入侵者, 于是便宁肯整天整 天和朋友泡在一起,不得不面对父母的时候,就带上耳机。
父母总是不计代价的付出,孩子走远了,又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道, 在我们的心里, 没有人能取代父母的位置,他们对我们的付出,对我们的爱,我们其实全都 牢牢的记在了心里。 我们也愿意用最大的爱去回报,只是,请允许我用自己的方式。我愿意 把我收入的很大一部分拿来让我的妈妈过上相对充裕的生活, 去享受自己想要的精神或物质, 这样我会得到一种莫大的快乐和满足; 但我不愿意听她唠叨一分钟, 我觉得这不是不爱, 只 是因为我们不是能在语言交流上取得愉悦的人。 如果说她在说, 我在听, 我不违心的告诉你, 那仅仅是出于礼貌和孝敬。
不过, 我觉得龙应台和安德烈疏远, 也有安德烈的原因。 安德烈只是个人主义的自由惯 了的年轻人,有几分热情,几分牵强。父母都是有成就的名人,而且长时间不在身边,从小 过着优裕的生活,十几岁周游了半个世界。我们可以想象这样的孩子是独立、自由、无忧而 任性的人。他会放纵自己沉迷于自己的喜好,比如说朋友、音乐、足球、啤酒,而不愿意拿 一点点时间来敷衍任何人。
而安德烈给她的十个问题,包括了人生,价值,时光,尊卑和信仰,其中令我印象最深 的,是这个问题:你怎样面对你的老?作为一个有名的作家,已经接近 60岁,你人生的前 面还有什么?
她的回答大出安德烈意外, 老就是老, 他以为母亲会说她会优雅地老。 没想到龙应台很残 酷地道出了“老”的现象和实质。 “老”就是一个败坏的过程,但是绝不要气急。最后还有 一句轻松 -----我以后陷入昏迷,考虑抢救与否,还有以后的事情,要麻烦你了,亲爱的安德 烈。
要随时间去的东西,即使你追忆的再辛苦,它也是不会回来的。
读了这本书以后, 我最大的感受:父母小时候孩子一有过错就不断责骂孩子, 还说是为 孩子好。长大了以后呢,总是惭愧自己小时候没有对孩子好一点,孩子和他、她疏远,孤独 了吧! 哈哈哈哈! 龙应台想要走进安德烈的世界已经是不可能的了, 但是她还能通过写信的 方式是她和安德烈的关系不再疏远,这是十分机智的。
作文十:《亲爱的安德烈 读后感》3400字
A review of Dear Andreas
It is universally acknowledged that a son is definitely their parents ’ son but not “ other person ” and he has some special and subtle relationship with their parents.After reading a book,named Dear Andreas,which is formed in a novel way,plete with letters between a son,Andreas,person of mixed race,who ever lived in Taiwan and now lives in Germany and his mother,Long Yingtai,a writer,rather than s written by only one person between them. When Andreas was 14 years old, his mother left Europe for the north of Taiwan to take up her job.With time going by,Andreas became an adult as his mother quit her job and t back to him.However,what upset his mother most was that she had found there should be invisible walls which separated her from her dear son.She realized that his son just “ loved ” her rather than “ liked ” her.After all they had a number of different things and had lived separately on their own.Then she made up her mind to recognize “ the stranger ” again.Therefore,they had been corresponding with each other for three years.In this way,they mutually penetrated into their hearts and recognized the other.
The book contains thirty-six letters,aiming at bridging the generation gap,discussing the opinions of the new and the old,the Left and the Right,the popular culture and the humanities and all.It expresses the two different generations ’ values.According to it, the mother shared her previous life,the small fishing village,where she grew up,located in the south of Taiwan and the living environment,which was lack of new and novel things and so forth.The son told his mother how to defend his lovings and how to do as a German and so on.As to justice,reason and civilization,it presented me with an over-generation bond.
In these letters,Andreas ever said:“ MM,you just have regarded me as a little boy.You can ’ t pletely realize that I have been an adult.Despite the fact that you have set me free,you only to consider the freedom you gave me as your authority.You have never seen it as the rights I deserve all the time since I was born.That is to say that you have difficulty getting it that your son is not your son but the other person who is fully independent of you.”
I begin to think about what the bond between a child and his or her parents is?It is likely to reshape my previous values and world view.What relationship between my parents and I is on earth?
As far as I am concerned,the majority of parents in China probably think the western and opening education methods are better than ours at present.What is optimistic is that they also regard their children as the individuals.On the contrary,they seldom put it into practice.What ’ s worse,they are unable to drain the traditional parts of their blood to improve the presence.Instead,they expect their children are supposed to ply with the exact order,respect and rely on them.As a matter of fact,Chinese parents are restricted to a conventional circle that rejects the new things,especially the Wolf Dad and the Tiger Mother.Furthermore,I reckon that we,as for adults,need our space and freedom to work out what we should do and acplish what we desire,not restrained by our parents and others.On the meanwhile,the society,which we live in,ought to be willing to build a better environment to help us to achieve our dreams.
The rights,to which are attached importance,are to bee the reasons why we have freedom and own thoughts.
(经句酷批改网 批改得分 89.5分)