人的一生会生活很多段日子,有些日子是开心的,有些日子是悲伤的,有些日子则是孤独的,难忘的……
而我,曾经有过一段日子是孤独的。
那时候是暑假,我在家里写暑假作业,遇到不会的题目,便去问一问隔壁的中学生。当然,他们也很乐意地耐心的给我讲解。经过了几天之后,我的暑假作业写好了。于是便想放松一下,找找我的朋友(省得在家里闲着无聊).
握手先找了找我的同学——杨宇。可不幸的是:她居然在散学典礼那天和她的妈妈去北京旅游去了。当我得知这个消息之后,那心情简直是一落千丈。
但是,我绝对不会气馁!因为我认识的人多得很呢(这说明我的人缘很好哦),嘿嘿!
于是,我又去找我的另一个好朋友,她是我最好的朋友,如果她不在家的话,这无疑又是对我的一次重重的打击。到了她家,看见她家的大门关得好好的,谁都知道,她家肯定也没有人。后来一打听,才知道她也外出旅游去了。之后,我接连找了好几个人,碰巧,都不在家。天哪!这简直是对我幼小的心灵的一种折磨!不过也是,有谁会愿意暑假呆在家里呢?此后,我便每天在家里看书、看电视、玩电脑,整整一个月,天天如此。
有时候,看腻了,玩累了,也会想找个人谈谈自己的心里话。可一想到朋友们都不在身边,那些想法也随波逐流了,涌上心头的,只是一份孤独,一份难过罢了……就这样,我孤独地过完了原本应该很快乐的暑假。
人可以没有什么,但绝对不能没有快乐。快乐是健康的本钱。只有身心愉悦了,你的身体才会健康!并且,有了快乐,你才会微笑面对生活!才不会觉得孤独!
我很孤单!
小时候和伙伴一起玩耍时会非常开心,大家一起上山下滩,上树掏鸟蛋,下水捉鱼,生活很是美好,春去秋来,十多个春秋过去了,你我已经长大成人,刚刚毕业的我们再也不能一起愉快的说玩就玩了。生活这个词渐渐地走进了我们的视线中。
毕业之后大家各奔东西,天南海北的都有,联系也渐渐的变少,慢慢真正的成为了一个人,一个人工作,一个人吃饭,一个人回家,一个人玩游戏。。。。。。。。。而我们也渐渐地喜欢上了一个人,习惯了一个人,习惯独自生活。
真的,有时候会突然有一种孤独感,会想知道别人是怎么生活的,想知道别人在做什么,想知道他们会不会和自己一样孤单,但是当编辑好的文字准备发送的时候,却选择了删除,选择了假装不关心,不去过问,选择了做别的事情,让自己更忙,让自己忙的没时间孤单。此时,生活在我的脑海中形成了一个定义,那就是孤单,我不知道有对象的人是怎么样的,因为我还单身,我还习惯一个人,还不想过早的结婚,父母的劝告我也总是以不耐烦地表情来终结。可是,当自己一个人闲下来的时候突然发现自己很可悲,甚至有点可怜。
不说,谁知道你的寂寞!
说,又谁能懂你的寂寞!
红尘有缘相伴,快乐一生相随,朋友不在生活里,却在生命里,陪伴却不在身边,却在心间,不曾牵手,却真实拥有,不曾谋面,却铭记于心,那些说不出的话,如果有人懂,就是幸福,那些表不出的意,如果有人明,就是陪同,其实我们都不需要太多,孤单时有人陪,无助时有人帮,落泪时有人知,于心灵是一种温暖,于生命是一种感动,四季冷暖,有人叮咛你加衣,生活劳碌,有人嘱咐你休息,足矣,精神有了寄托,委屈可以诉说,心灵有了归宿,人生不再漂泊,情感有了慰籍,生命不再寂寞,纵然只有简单的语言,却体贴暖心,纵然只有虚幻的存在,却感动无限,心灵间的相伴,是灵魂的相连,是精神的取暖,温暖,是心里的一种感受,感动,是泪水的一种柔情,素未谋面,却真实牵念,身在天涯外,心在咫尺间,句句入心,总有一股暖流在胸中,字字温情,总有无数祝福在墨中,隔山隔水,隔不断遥望的目光,听风听雨,听不厌远方的心音,有真情,滋润着心灵,有疼惜,围绕着生命,有爱同行,四季如春。
独自行走在繁华而喧闹的街道上,独自一人抽着眼,擦肩而过的无数对情侣,使我心生苦涩,生命本该快快乐乐,而我却这么消沉,生命本该无限精彩,而我却这么无聊。寂寞的人生谁又懂我?向前看吧,因为惧怕死亡,所以选择了活下来,因为无法抛弃欲望,所以选择了继续在这三丈红尘中来回穿梭。我不甘心,我更不愿意,不愿意放弃美好的生活,不甘心就这样的生活下去。人总要活的有意义不是吗?
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在片茫茫的海洋,有条渺小的鱼。
一个孤单的少年。
风和日丽的早晨,我独自游玩。
没有了老师的臭骂,没有了同学的讽刺,没有了同学的讽刺,没有了学习的竞争,更没有爸妈那种严厉与亲切的教育。
狂风暴雨的夜晚,我好害怕,仿佛天是灰色而没有亮光,仿佛地是苍白而没有了勃勃生机,也仿佛生活是黑暗而没有了目标与方向,我迷惘地遨游在大海的深处,独自一人,无亲无故。
听到的是大海咆哮的吼声,看到的是自由的唯一恐惧,想到的是开心快乐的各种往事。
在片绿绿的疆土上,有科小草。
那还是我,一个孤单的孩子。
大地是我的母亲,天空是我的父亲。
和煦柔和的阳光是我成长的伴侣,我沉思着,陶醉着,或许连我自己都不知道该看什么,干什么,想什么?哦,原来弱小心灵的我只要孤单的生活在这里。
我想喊天,让它给我千真万确的真理。
我想喊地,让地给我活泼纯真的心灵。
孤单的我或许只是一个瞬间,那个瞬间带给我的只是猜测,也只有猜测。
天寒地冻的天气,让我觉得:真的生活只是一个谜,只是一个未知数。
在黑暗而恐怖的教室里,有个我,独自坐在教室的角落。
我想妈妈,是他给了我无微不至的爱与教育。
我想爸爸,是他给了我做人最重要的东西与领悟。
我想哥哥,是他在我哭时安慰着我,在我笑时搞哭了我,在我严肃时降下了体温。
我好想好想离开这里,这是个没有了亲情、友情的地方。
如果地球上没有了友谊,就没有了同伴。
如果世界上没有了和蔼,就没有了爱的教育。
孤单的我被害怕埋掉了纯真而无私的心灵,孤单的我被讨厌埋掉了自尊与自信。
一幅幅美丽的画。
没有了人的欣赏又有什么价值呢!一个个整齐的座位,没有了它原有的用处与可贵,又有什么美丽呢!孤单的我,不孤单,不寂寞。
因为快乐不一定要在,可以用想的或是回忆的方式。
因为自由不一定表示独自,可以用清爽来增添。
因为千千万万个理由,来让我感到,其实孤单并不难过,其实难过并不痛苦。
孤单,是你要威胁我,强迫我吗?哦,就算你比天地还大,也烧不掉,动不了,我的真心与热情。
孤单的我,不喜欢,也不自量力,从不哭泣,从不自卑。
孤单不会来临,而我永不孤单!
那一次,我很孤独 作文 急需500字的 谢谢 啦 快快快快啊
自从进入紧张的初三生活后,班中的气氛随之改变了,同学们整天都扎在书堆里,可谓是“心无杂念”。
然而,当夜深人静时,你会感到孤独吗?父母总是希望孩子能无忧无虑地学习。
他们要求孩子争分夺秒地努力,赶超他人。
“望子成龙,望女成凤”,这一道理我是知道的,可当我在竞争过程中失去自信时,极想让他们给予心灵的安慰,不料,极力的渴望都被父母一席为我制订的人生目标而弹回来。
他们的期望压得我喘不过气来,我像是独自一人站在磅礴大雨中,想去避雨,可无法得到为我遮风挡雨的港湾。
玩,想必是孩子的天性。
在作业后的无聊烦闷中,我想到了“劳逸结合”,于是兴高采烈地去寻找伙伴。
哪知他们还在不停学习着,似乎永远不知道疲惫。
也是,将要中考的我们谁不希望自己的成绩进步,还有谁不了解学习的重要性?我孤独,我多么希望能在好朋友的陪伴下渡过难忘的初三,可如今,我只能“我行我素”他们留给我的只有心灵深处的悲伤与孤独。
偶尔无法解决的生活问题也能让我夜不能寐。
我期待别人的援助之手,可谁会有时间、精力来帮我。
在这么美好的日子里,没有同学的帮助,没有父母的了解,怎样才能将其刻在心中。
我犹如跌进了无底深渊,拼命地呼救着,可就是没有人靠近我的身边。
今后的道路还很长,肯定会遇到不少荆棘之路,我要把握住这个机会磨练自己,我轻声对自己说:“一定有一个窗口对你开放,只要你知难而进,你很快会发现。
”
以我的孤独写一篇作文 谢谢
独立寂寞,小桥孤零,寒风袭人 ,夜色渐起,行人归尽……我在小桥上独品那派遣不去,欲佛归来的迷茫与无奈。
总以为自己是个不会孤独的人,有了一大堆朋友和亲人。
可是,孤独却在不经意间小心翼翼却又不动声色的靠近了我,如白蚁般一点一点的吞噬,最后在像潮水一般将人包围。
孤独总是独坐着,却让谁也看不见,摸不着。
那是一种感觉上的黑洞,掉进去便无法自拔;是精神荒原上的一蓬杂草,一旦在心里滋生,就再也难以复原。
孤独可以在冷冻你的同时强迫你去感受:诺大的一个黑暗空间,只有你独处其中,四处静得可怕。
过去的或现在的事如一幅幅画面在脑海中闪过,模糊地,无意识的,却又无时无刻不在刺激着你。
一种隐隐的痛,则在此刻蔓延开来……孤独分很多种,李白是郁郁不得志的孤独;屈原是忧国忧民惆怅的孤独;尼采是目空一切自大的孤独……火山爆发的一声震天的巨响,为那一瞬间的壮观,它在地层深处忍受了千年万年的孤独!孤独可以是寂寞也可以是自由,无人懂得你,却又不能将你寸寸束缚,有时孤独让我们感到悲寂却又能让我们时刻清醒。
你的思想如出生的婴儿般充满生命力。
在孤独里,你可以狂妄自大,也可以目空一切,因为一切只属于你一个人。
团结一心,众志成城,固然是民族精神之表现,但孤独求败也是一种美,一种一点一滴的哀怨,一点一滴安定的幽凉之下的美,朦胧而非鲜明。
或许带点痛,带点累,带点厌倦又带点无奈,甚至颇有些悲壮的色彩。
有如项羽。
大多数人都认为他的死应用诸如“轰轰烈烈,惊天动地”之类的词曲形容,而我,却用“孤独”。
也许没有多少人能够真正了解这位英雄,包括他身边的虞姬。
“船行似风,江风如火,在岸上举着冷冷爝焰,这天黄昏,船来到了苏州,但这美丽的古城,对张继而言,也无非是另一个触动愁情的地方。
”我想,如果没有孤独陪伴落第的张继,那么史诗上就少了《夜泊枫桥》这一首好诗,我们的某一种心情,就无法有人来为我们一语道破。
孤独就是这样,似一杯苦茶,经过一遍又一遍的品尝,或许才能品尝出他淡雅的馨香
以“我的孤独”为题写作文
我的孤独 我沉浸在墨香古巷中,越过千年的距离,拾起那细雨闲花的情趣;我穿过明清宏伟的宫殿,十国繁华的街市,穿过一切历史的烟尘,只为拈起一段文字,静静微笑。
初读"细雨湿衣看不见,闲花落地听无声",只道是寻常文字,但细细咀嚼过后却发现了更多,这难道不是一段历史吗麽?难道不是一个远离现世的朝代麽?难道不是古人所爱由些许小事而发生的情趣麽? 恐怕我对这一诗句理解的迟钝并非是我一个人的过错吧,只是我生在这如此繁华而喧闹的时代-细雨落下以伞避之,闲花落下鸣笛盖之-怎能体会到如此别致的情趣呢? 然而这万古的情思都还不在了吧,我不禁问:为什麽优越的条件害了我们?我只能说是,但不全是。
因情趣如此源于个人,电视娱乐不能控制你的感情与思想,除非你甘愿成为它的奴隶。
我于是心新地看到了我最不乐见的画面:人们纷纷地伸出双手,甘愿被庸俗铐牢,脸上竟带着幸福的微笑。
我也许不应该震惊的,是的当爱恨情愁以被赤裸裸地随意抛出,液只是用短信送朵玫瑰,又有那家女子肯和羞却把青梅嗅?当钢筋水泥的丛林以成为我们生活中的全部,每一秒钟都可以用利益来衡量,又有谁愿意把栏杆拍遍,欲说还休? 感谢,感谢沉淀了千年的孤独,让我静静地拈花微笑。
我又多希望这段孤独,不是只有我一个人在品位。
作文 我的孤独
也许是因为上帝的垂爱,不忍让我独自开始我生命的旅程,于是,我一生下来便成了一对双胞胎中的一员。
从小就听人家说:“有一对孩真好,无论怎样都有一个伴儿。
” 是的,小时候的我不孤独。
每次见到小伙伴们吵着要父母陪他们时,我总认为:我是双胞胎中的一员,这是我值得骄傲的“资本”,至少,我不会在孤独面前暗自垂泪。
现在,我才知道,我想错了。
无情的岁月带走了我们的幼稚,余下的是成长中慢慢积存的成熟。
然而成熟,它使我感到了孤独。
长大的我们开始走入自己的世界,原来紧牵的手,轻轻一拔,便可断开,因为我们有了自己的思想。
有了思想的我们,开始渐渐生疏,有话不能对对方说,总是小心翼翼地护着自己的情感,不允许它有一丝泄露。
看见对方有心事,也不能问,自己也尽量不去触碰她筑成的高墙。
也从未想着跃过它,窥视对方的世界,与对方共同分享自己的情感,无论忧愁和喜悦。
如孩童时代一样,心照不宣,能领会对方的每一个动作乃至眼神。
现在的我们,面和心不和…… 那天,那个雨天,我去问她一道题目,她翻开作业本,飞快地拿着另一个本子,盖住了下面的答案。
我茫然。
她侧过头看着我,眼中透出一丝鄙夷的神色,“别想抄!”,我的精神在那一刻崩溃。
这真的是我的亲人,我的双胞胎姐姐吗?为什么我感觉不到来自她的一丝温暖和理解。
我回到自己的房里,关上门,压抑的泪水冲出了眼角。
我知道,那个抽泣的女孩是解除一切武装后的真正的我。
从那一刻才知道,我们之间有多厚的屏障;从那一刻才知道,没有人陪伴自己,充其量是寂寞,而没有人理解的心灵才是真正的孤独;从那一刻才知道,我们之间已没有信任;从那一刻才知道,在别人面前的强颜欢笑,只不过是想填补心中的空白,从那一刻才知道…… 抹干泪水,呆呆地坐着,一缕失落弥漫在空气里,看不见,却能感觉得到。
我了解自己,即使知道了孤独的根源,也无能为力。
也许是长大了的我们变了,曾经最信任的人,现在成了最值得提防的人,想到这里,鼻子不禁又一酸。
捂着隐隐作痛的胸口只感觉好孤独,姐姐那尖利的语言在我的心上划了过去,让我置于最无助之地,在我心上留下了一道伤口,很长,很长。
孤独,是因为别人给了太多的诠释,所以我们就照着别人下的定义去理解。
现在,我抛开了它。
我原本以为从此可以了解更多的新事物,有更多新的体验。
可以发现真正的孤独后,世界仿佛注满了这小东西,让我尝到的,更多的是心酸。
如今,我尽力与姐姐多沟通,希望有一天,她又能把嘴轻轻凑近我耳边……
我深深的感受到了孤独,作文
1.何时何地.我又是孤身一人了.这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠.活着意味着什么.死了又意味着什么.不明白.不懂. 看不见日出,看不到日落. 心情被阴雨绵绵影响着.看不见太阳的我,似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味. 以前的我,与现在的我,真的有很大的不同.无论是心境上,经历上,或者是处事上已经不是自己了.勉强自己的东西太多太多.这才发现有很多事情根本由不得自己的. 感觉上变化是逐渐的,是不仔细感觉就感觉不出来的. 好象只有自己知道. 看着走了又回来,回来了又走,脸面上已经毫无表情.心情已经只有微小变化了. 放弃了很多很多,遗弃了很多很多. 最终也没有收获些什么,收获的只有过程.也许只有过程没有结局也是件好的事情. 现在的我希望整天在外面上班.希望不要回到我住的地方. 希望被风吹去这里又吹去那里,那么我便不用再想我该去向何处.回到何处,不必再在生活中被威胁,然后强迫自己做很多很多自己不想做,不愿意做的事情. 也许,哪天,我在街上走丢,任由时光飞逝,只等着懂我的人把我拾回家,爱我、疼我. 那,无疑是件快乐的事情. 至少是个让我快乐的想象. 所以我爱上了一个人在外面走的日子.会遇见不同的人,不同的事情,那么我便不再会局限在我的狭小空间里,便不再会想些有的没有的.便不会再痛苦,便不再会只看见脚下的那片土地. 但是我却知道,这时候的大地全是属于我一个人的.不再和别人分享.因为我爱.因为我喜.那陌生的土地. 学会了一个人过日子,学会在想消失的日子里消失掉,没有人可以找寻到我.停掉所有的号码.让自己不再在等待中期盼. 不是为了逃跑,不是为了什么.只是想求个安宁.也许那是随心而到,不是求来的,那么我愿意在行走里求取.因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏,读取爱,读取喜欢.读取到熟悉人眼里没有的真诚. 真诚,那才是我所求的,所要的,所爱的.没有小人,没有害怕,没有威胁,因为陌生,因为没有利益相关,因为初相见的都是美好的. 在忙碌的工作中,很想自己给自己放假,去过深山老林的日子.只是没有办法让自己走掉,只能在白日里做做白日梦,夜里做做美梦.放弃不了的东西仍然太多太多,也许只是不愿意去打断目前的生活方式,不愿意放弃目前的稳定,没有信心去信任自己的能力,也许只是没有那么大的勇气去放弃,或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择.要知道任何选择都是需要勇气的,选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果. 看来我也只是个胆小鬼.原来我并不是像自己想象的那样勇敢, 原来我也会怕. 原来尘世里的威胁对我依然有效. 那么我也只有坐在原地,眼睛红红地看别人做出选择,而我去羡慕别人了. 呆呆地看着你们越走越远.也许远处的风景真的很好,可是我没有勇气去看,只有站在原地叹息自己没有那个命,那就让我叹息吧,我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小.也只是平凡人罢了.没有办法变勇敢. 转过脸,闭上眼睛,在泪水掉落的瞬间,当说过的话语,给过的承诺,有过的梦想已经全部实现.也许自我欺骗也是种安慰自己,让自己快乐起来的方法. 也许远处也是晴天吧,愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧. 想将幸福时间冻结在初遇见的那天. 让我微笑地看着,站在这里真心祈福吧.也许一个人走的日子也不错.因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊. 2.不知道怎么了没有了眼泪,所以远远的望着天空.静静的听芯流泪,听着泪水流到芯房的滴滴嗒嗒的声音!- 今夜如此漫长,突然感到时间也会这么的慢.是不是累了,提不起沉重的步伐了?或许是吧,每天就那么不停的走着,怎么会不累呢!- 夜也深了,我睡不着…回想起几个小时前发生的事情,觉得好可笑,第一次的我活了二十年,在瞬间才发现原来自已是一个白痴,世上没有人比我笨比傻更没有人比我还白痴了.一瞬间心痛了,痛的就像水晶一样碎了,痛的比身体带来的痛还要痛上千倍万倍,这种痛我想忘记它…忘记痛的起源…忘记痛的过程…更要忘记痛的结果…曾经的快乐,难过,伤痛…一切的一切我选择了遗忘…忘记吧…呵呵…不想哭…但每次都会说我不哭,可每次都要违背我的诺言,每次眼泪像断了线的珍珠… 孤独一个人的天空,很蓝,很蓝.只是,蓝得让我有点忧郁! 一个人的生活,很自由,很自由.只是,自由得有点孤单————单 其实,我很孤单.只是我不想去说. 没有相聚,就不曾分离.没有爱过,就不会受伤. 孤单,如今让我已经是一种习惯.孤单,如今让我已经是一种生活方式. 百合芬芳漫天飞,樱花浪漫无人敌!没有人陪的滋味,好寂寞,好无助!曾经的爱已经远去,我只能站在梦开始的地方,傻傻的望着北风吹过的痕迹,黯自流泪! 曾经的承诺,已经远去,飘散于烟云之中.想你的温柔,我写的阙阙思念,在我的脑海中瞬间划过!你欺骗了我的执着,沧白了我的等又或许,当痛的没有知觉,已经了一个空壳时,怎么可能还会有眼泪……一只空壳子会有眼泪么?原来最悲的哭声是没有声音、而我现在才知道. 蜷缩在角落哭泣,突然觉得其实这世界好凄凉、好安静……有好多、好多的谎言在黑暗的天空中流淌着,放肆的狂笑着…… 这个世界有太多谎言、行走在轮回中而无法遵守的承...
我的孤独作文100字八篇初中
我孤单时,我多么盼望着有人能和我一起聊天,一起玩,一起向对方诉说自己的烦恼、痛苦和开心。
但我有时不想有人来打扰我,一次又一次的拒绝别人和我玩。
有时,我不知我心里到底在想什么,有时即使知道了也不知道自己为什么会这样想。
我每天都在过着疯狂的日子,多么渴望着有人来救救我。
有时我知道我并不孤单,但我却还不满足,想有更多的朋友和我玩,而且都和平相处。
我知道我有时脾气很暴躁,但我也控制不了自己。
我是多么希望我能克服心理,不再逃避,不再向别人求助……我的孤单,我的心理,我的性格,我的日子都必须要一个人来,我才不会孤单。
这个人不是家人,也不是同学,更不是亲戚。
但我会相信,我会撑住的,一直等那个人出现为止。
(希望他\ 她快点来,这样我才能快点解除心里的烦恼)
我的孤独 作文
我渴望有人能与我一起分担,可我发现只有自己的悲伤自己最了解,没有人将我拉开,一个空旷的操场,最后孤独吞噬着我.原来这才是最好的一种解脱,我感到孤独,我蓦然地感到孤独。
台湾作家罗兰曾说对于孤独寂寞最好的办法就是:静下来,啃啮自己的寂寞——或者反过来说,让寂寞来吞噬你。
我似乎也有同感,静下来,静下来啃啮那属于自己的孤独。
当我试图将成功的喜悦倾诉时,我发现身边只是一团空气而已,他们都在拥有着自己的喜悦与悲伤,直到我一个人再也无法独自享受着这般喜悦,我开始悲伤,再也快乐不起来。
孤独围绕着我一个人,没有屏障。
”或许当人孤独时,环境也在孤独着走过时间,此时此景又是最美的图画。
每当只剩下我一个人面对着孤独的来临,夕阳又洒落在我的肩上,成长. 当我习惯于成群结队地回家,突然一下子只剩下我一个人,我为什么发呆?哦,我来是要跑步。
”我也是如此,走过了将近15年的人生,但孤独依然占据了我的全部巴尔扎克说:“在各种孤独中间,散落着几个学生,仍有个太阳;因此,孤独是一个锻炼人的过程,在孤独中收获,脚下,再将我的脸照得通红,原来孤独也能使人失色。
孤独不仅是人生成长的一种必然,也是人生成长的必要.罗曼·罗兰曾说:"在连绵不断的行动和感情的急流里,你们应该为自己保留一间单房,离开人群。
当我还沉浸在失败中是时,才是失败的最好慰籍,书包上,与其那么凄凉地,倒不如自己闷着的好,单独幽居,以便认清自己的力量的弱点,一个即将落下的太阳。
面对此景我却在发呆。
只有孤独着,深入思考,然后像安泰那样,重新接触大地,人最怕精神上的孤独。
曾有位诗人说过。
但令我欣慰的是:“孤独时总会有诗歌陪伴.";当我无法将心声吐露于任何人时,我感到孤独;又当我只能独自感受着痛与泪时,可我又不知要从何跑起,怎么跑。
于是我放下书包饶着跑道边走边跑,独自欣赏着一切。
孤独就这样若隐若现地我的喜悦与悲伤中、乏力地延伸下去,又有这么蓝的天空作背景...
我的世界不孤单作文
我的世界不孤单我,高个子,从小扎到大的马尾辫,平平淡淡的脸却有一双爱笑的眼睛。
我也许和身边的人很相似,但却总是很冲动,做事不顾后果,经常丢三落四,但也能做个好学生,这就是我的作风,怎么样?有点想了解我了吧!在假期里,总是有我很头疼的事情,因为我很讨亲戚大人喜欢,每次都要我去他们家里凑热闹,教育教育自己的孩子,说什么做我为榜样,隔三差五的打个电话过来,“叮铃铃——”瞧瞧,又来了吧!“喂,是姨妈呀!好久不见了,身体可好?去你家,好啊!好久没有和你话家常了,那下午见啊!”妈妈又一次捏着我的脸说:“我女儿可真讨人喜欢那!”我伸了伸懒腰说:“妈,我已经去过5回了,还不够啊!你不累我都累了”妈妈笑眯眯的说:“没事没事,就当玩玩。
”我叹了一口气,回房间去了。
这就是我的假期生活,总是要去很多的朋友家,总要去装乖,真的是很无聊,所幸还有姐妹可以讲讲话,聊聊天,这些时间也就可以打发掉了。
不过,我怎么可能把时间都浪费在这些上面,肯定是要约朋友出去的啦!一碰到朋友,我就乐开了,一起聊天,然后碰到好玩的事总是笑个不停,有时还激动地拍起了桌子。
朋友倒是习惯了,只是旁边的路人看的就有点目瞪口呆了,用相当诧异的目光看着我。
我挥手笑笑说:“别理他们,我傻笑又不是第一回了,有什么好看的,再说了,朋友凑在一块多高兴,笑笑很正常的啦!”朋友们淡然的点了点头。
就因为这事,我还被人写到作文里去了,还给我的笑起了个绰号,叫什么女王十段笑,我听了也是很高兴的,原来我的人缘那么好啊!怎么样,我是一个很傻的一个女孩子吧!我有的时候偶尔喜欢也臭美一下,但不喜欢淑女风,装优雅做什么,自己有自己的风格,自己的位置,一味的去模仿别人,多没个性啊!我也不喜欢追星,因为我觉得明星没什么了不起的,没有做什么有意义的事,去追求一些不切实际的东西,浪费时间浪费精力。
处于青春期的我当然也会想一些事了,有的时候什么事没做好,心里就有点难过,就不知道该怎么办了,这个时候就会想起朋友们,想想有他们的陪伴,我也不怕孤单了。
毕竟什么事都要乐观一点,我可不是那种多愁善感的女孩子,很少会看见事物就想起过去的事,过去就过去了,让它变成回忆多好,干嘛非要再去体验一回那种孤独的感觉,不知不觉地就流眼泪,干什么呢?再说了,我的世界不孤单,有父母护着我,朋友陪着我,我的世界就该无忧无虑才是,做一个快快乐乐的自己不是挺好的吗?天上的星星一直闪耀着自己的光芒,在茫茫人海中,就算自己再怎么不起眼,也不要害怕孤独,因为,只要努力的去照亮别人,把泪水留给自己,把微笑送给别人,彼此感动,彼此帮助,我的世界就不会孤独。
我的孤独作文
在他人眼中,我永远没有孤独,因为我有很多好朋友成天跟我在一起,父母也并没有远离我,老师也很关心我。
但是,在我内心深处,却实在有一块孤独的空间。
我与爸爸虽然没有各俱一方,但是心灵上总有一层可望不可及越的隔膜。
那一天的事,我永远无法忘记。
爸爸很晚才回家,一回家就跟妈妈大吵起来。
爸爸喝醉了脸通红到了脖子根,爸爸又打牌输了很多钱。
那时的我才6岁,根本什么都不明白,手捧着文具盒跑到爸爸身边,打开文具盒给爸爸看,说:“爸爸,拿5角钱给我买铅笔吧,铅笔用完了。
”“你这女崽,又是钱!钱!钱!”爸爸大吼道,随即挥手朝我脸狠狠的抽了一巴掌,当时的我失去了知觉,我哪受得了父亲那么大的力?!只记得妈妈发疯似地安抚着我,泪水布满了脸颊,朝爸爸尖叫道:“她是你的女儿,你用不着这么毒吧!”“她,她又不是个男孩子!”爸爸又一次吼道。
当时爸爸那一巴掌抽来,我的鼻子出了血,耳朵也快被震聋了,难怪妈妈会变得那么激动。
随即,妈妈带着我离开了家门,只留下瘫跪在地上,满身酒味的爸爸。
这一天发生的事,是我永远的最痛。
八年来,我一直都忘记不了,忘记不了那个恶梦般的晚上!虽然从那以后,爸爸再也没有打过我,甚至很少反对我。
但我感觉得到,虽然他一直想补偿我,但在他对我的感情里,仍有一些冷漠,我跟他之间仍有隔膜。
这件事,我从来没有跟任何人提起,每每想起,我总控制不了自己的眼泪。
我得到的父爱是那么微弱,我一直相信“酒后吐真言”这句话。
我一直深深确信,爸爸十分重男轻女。
直到现在我也很少跟爸爸聊天,我一直畏惧他。
虽然我把爸爸的手机号码在心里默记得可以倒背如流,但我从来没有去拨这个号码。
我把爸爸的生日记得清清楚楚,却从没有向他说过“祝你生日快乐。
”爸爸总也记不得我的生日,总是在我生日过后好几天,才忽然想起,然后十分客气地对我说:“你的生日礼物,我明天给你补上。
”我好羡慕别人与爸爸的关系。
这些令我流泪的事,是我心中永远的孤独。
没有人能体会我的心有多痛,我多么希望,这些孤独只是一场会消失的梦。
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