你猜我不告诉你
作文一：《关于文明的小品》300字
文明
ａ嘴里嘀嘀咕咕，碰到了ｂ。
ｂ：你说什么呢？
ａ：太不文明了，太不文明了。
ｂ：问你话呢！
ａ：哦，刚才我在街上逛了一圈，发现有一群不法分子！
ｂ：啊？！那快找警察呀。
ａ：这不法分子是指不文明的人！
ｂ：拜托说清楚。那么怎么个不文明法呢？
ａ：有个人唱着路边的野花不要采，居然还采，而且还改变歌词说，不采白不采。还有人随地吐痰，他的狗还在电线杆旁边……
ｂ：天哪，他们真是太有才了！
ａ：什么啊？有才？
ｂ：不是，我是说他们真是太缺德了
ａ：这文明二字，不知道提过多少次，每天一边总有的吧？可就是没人在意。 ｂ：９４９４，这文明文明，必须先学好知识，要有文，再有个明智的头脑，这文明就不难了。
ａ：说说容易，做做难。嗯！后面的纸团是谁扔的？被我抓到，看我不揍他！ ｂ：嘿嘿，也不知道是谁，我先走了！
ａ：不对，你给我站住……
作文二：《关于诚信的小品》4200字
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作文三：《关于书的小品》700字
关于书的小品
（小相声）
甲 你有什么嗜好？
乙 我？最爱读书。
甲 好哇！
乙 一点也不好！
甲 不好？怎么不好？
乙 越念越糊涂！
甲 别人越念书越明白，你怎么越念越糊涂？
乙 别人是别人，我是我！
甲 你怎么念的，可得闻乎？
乙 拿起一本书来，我翻那么两三页，也许三五页，至多六七页，就跳到书的中间去。
甲 为什么呢？
乙 慢慢念不够活跃，心里着急，不能不跳过几十页去。
甲 那不就找不着头了吗？
乙 没关系！找不着头儿，就赶紧去看书尾巴，那里有结论！
甲 这不是看书，是练习三级跳哪！
乙 这还不算快！近来我同时念十本书，由这本跳到那本，由那本又跳到另一本，翻翻这本，掀（ｘｉｏｎ）掀那本，一会儿就都看完了。古代才子能够目下十行，我更聪明，会目下十本！
甲 那不越念越乱吗？
乙 可是真快呀！前几天，接到家信，父亲问我念了什么书。我高兴极了！
甲 干吗那么高兴？
乙 你看，我正目下十本，还愁没的说吗？我写了封内容极丰富的回信。一开头，我写上：敬爱的老丈。
甲 管父亲叫老丈，行吗？
乙 行！旧小说里都管老头儿叫老丈，我父亲不也是老头吗？
甲 嗯，我看不大合适！往下说吧！
乙 你听着！敬爱的老丈：我向您汇报，近来我读书甚多，目下十本。我读到：程咬金字龙，误入白虎堂，夜走三里湾，正遇上九级大风，飞机不能降落，幸而林黛玉骑黄龙而来……
甲 行啦！行啦！这全挨不上呀！
乙 都挨得上！不是《隋唐》、《三国》、《水浒》、《三里湾》、《气象浅说》、《航空学》、《红楼梦》、《封神榜》都综合利用了吗？
甲 对！大杂烩！你父亲看了这封信，有什么感想？
乙 父亲又来了信，信里只有一首诗。
甲 一首诗？怎么写的？
乙 是这样：父亲是老丈，气坏你家翁！十本书齐念，连篇信不通：咬金人“白虎”，黛玉跨黄龙！书要细心看，休吹九级风！
甲 喝！你父亲说你糊涂呢！
乙 我自己刚才就告诉了你：越念书越糊涂！
甲 那能怪书吗？
作文四：《关于诚信的小品》2900字
诚信小品《７－１＝０》（２００７－１２－１３ ０９：０６：２８）转载标签：校园生活
【人物介绍】
年轻人杨戈尔（学生甲扮演），一个功成名就、自命不凡的年轻人。
老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠然的长者，长年在渡口摆渡。
房产公司的工作人员 银行服务人员 招聘公司的主考官 【 】为旁白。
【当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口是时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上背了满满的七个行囊（分别由七个学生扮演），分别装着“健康”、“美貌”、“诚信”、“才学”、“机敏”“金钱”、“荣誉”。现在该去快乐岛好好享受享受！】
（年轻人杨戈尔拍着胸脯，晃着脑袋，一副得意洋洋的神态。渡口只有一只小船，一位须眉皆白的老艄公正坐在船头悠闲自在地吸着烟，望着远方??）
杨戈尔：（走上前，深鞠一躬）请问船家，从这里到快乐岛要多少钱？
老艄公：（转过身来，打量一番，目光停留在“诚信”的行囊上，慢慢露出笑脸）一口价，三个铜钱，保你安全到岸！
杨戈尔：好呢，开船吧！
【老艄公于是开船了。起初江面风平浪静，过了不久风起浪涌，小船开始上下颠簸】
老艄公：年轻人，大风大浪来了，小心点吧。（看了看他的行囊，提心吊胆。心里想不得不要丢弃一个行囊。于是叹了口气）唉，船小负重，客官须丢弃一个行囊，方可安渡难关。
杨戈尔：啊！（面露难色），你怎么不早点跟我讲??这哪一个不是我辛劳所得？我怎么舍得丢弃？！
老艄公：没办法。
杨戈尔：那我该丢什么呢？
老艄公：快一点，现在很危险，请快一点作出选择吧。
杨戈尔：好好，真见鬼！稍等一下，我去同他们商量一下，好吗？
老艄公：好，快一些！有弃有取，有失有得。
【于是杨戈尔立即找来七个背囊，同他们商量。机敏先生反应最灵敏，最先跳出来】 机敏先生：年轻人杨戈尔，你会丢掉我吗？
杨戈尔：是的，我想我会的。
机敏先生：年轻人，现在很危险，没有机敏，你能逃过眼前的劫难吗？
【年轻人杨戈尔觉得他所得有道理，杨于是没有丢掉机敏。这是，健康和美貌觉得年轻人很器重生命，想必对他俩不会小视，于是也跳了起来】
健康和美貌：你会丢掉我们俩吗？
杨戈尔：我想我会的。
健康：没有健康，你会病死的，到了快乐岛还有什么快乐呢？
美貌：没有美貌，你会变成丑八怪。到快乐岛还有什么快乐呢？
【杨戈尔想了想，觉得他们俩是带来快乐的基础。于是没有丢掉他们。就在这时，又掀起一阵大风，水进了钱囊。钱先生跳出来哀求年轻人】
钱先生：杨戈尔，快一点，我心里浸透了水，所有的钱就要烂掉了。救救我吧！再说，没有钱成了穷光蛋，你到快乐岛还有什么快乐呢？
【年轻人觉得金钱所得也有道理。正当年轻人沉思时，荣誉先生也站了出来，他十分神气】
荣誉先生：年轻人，你一定不会把我扔了吧！我可是你的“命根子”啊！如果没有了荣誉，你就没有脸面，你的声誉扫地，你就不能名扬天下，你的一生还谈得上什么成功，或者还有什么意思呢？
【诚信先生本来一向沉默寡言，可在这关键时候他不得不出来主持公道】
诚信先生：我才最重要。钱财如粪土，金钱没了可以再赚，才学没了可以再学??
【听了诚信先生的话，“机敏”、“健康”、“美貌”、“才学”、“金钱”、“荣誉”都站了出来。】
六个背囊：我们才最重要！诚信又不值钱！少数服从多数，把诚信给丢掉！
【杨戈尔自己也没了主张。听了他们的话，他咬紧牙关，狠下决心，把诚信抛进了水里。就在快要掉进水里的一刹那，诚信先生说了一句话】
诚信先生：我才是最重要的，你没有了诚信，你会失去一切。你现在把我扔了，你以后一定会后悔的！
【年轻人没有理会他的话。老艄公一愣，面露失望之色。】
【过了一会儿，风平浪静】
杨戈尔：（面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！
【过了一会儿，小船到达了快乐岛。年轻人下了船，他想在快乐岛上寻找快乐，首先想找一个安乐窝。于是他来到一家房产公司，想买一套房子定居下来】
杨戈尔：（兴奋地）我想要买一套房子。
房产公司工作人员：那你对这套有什么要求？
杨戈尔：有啊。我希望这套房子??（思索了一会儿）首先质量好，其次要宽敞、明亮。噢，对了，最好窗外风景好一点。
房产公司工作人员：可以啊。我们这里有一套，也只有一套。你瞧，就是那一套，感觉怎么样？
杨戈尔：还好，要多少钱？
房产公司工作人员：八十万元！
杨戈尔：好吧，真爽，给你钱！
房产公司工作人员：（仔细检查）对不起，你的纸币在我们岛上无法流通，如果你有“诚信”的话，我们可以先把房子租给你。
杨戈尔：可是??可是我把诚信给丢了。我怎么办呢？
房产公司工作人员：你去银行试一试兑换钞票，看行不行？
【杨戈尔于是来到银行，想兑换岛上的纸币。可当他再次拿出那捆钱时??】
银行工作人员：你的钱币我们没有见过。如果你有诚信的话，我们可以破例为你兑换。
杨戈尔：（默不作声，无奈的摇摇头，走出了银行，心里想）难道我在快乐岛就无法生活了不成？不，我还有其他五个背囊，我可以靠他们来寻找快乐！
【于是他下定决心找工作，便来到一家招聘公司】
杨戈尔：你们这里招聘人才？
公司主考官：是的，你来应聘，那么你带来了什么东西来？
杨戈尔：我带来了“健康”、“才学”、“机敏”和“荣誉”。
公司主考官：噢，你太好了，我们正需要，但是你首先得通过笔试。
杨戈尔：你绝对没问题！
【杨戈尔凭着四个背囊很快从众多的应聘者中脱颖而出，进入了面试。当他走进公司总裁办公室时??】
公司总裁：这世界真是太小了。见到你，我觉得好面熟啊！真没想到会在这儿碰到你！上次我出差出了车祸，多亏你把我送到医院，才让我死里逃生。当我在病床上醒来的时候，我记住了你的音容笑貌，今天终于有了报答你的机会。
杨戈尔：（心里别提有多高兴，他猜想总裁讲的可能是真的，也须他记错人了，我不是有机敏吗？何不将计就计，于是就说了）：总裁先生，是的，好像有这么一会事。救人一命，胜造十级浮屠。好人总会有好报的。我没想到那次救的就是你。
总裁先生：（瞪大眼睛）啊，我说的你完全相信了??很抱歉，我们公司不能录取你。
杨戈尔：为什么！我不是久了你的命吗？可是你??
公司总裁：不，我讲的根本就没有这回事儿。这只不过是我们公司面试的最后一关——考考你是否有诚信。可是你失败了，你没有通过这一关，因为你没有诚信。
杨戈尔：诚信？这个很重要吗？
公司总裁：当然很重要。在快乐岛上，诚信最宝贵的财富！
杨戈尔：可我已经将他丢弃了。唉！也许我不适合生活在这个岛上吧！我好是离开这里吧。
【杨戈尔来到返回的渡口，又见到了那位老艄公】
老艄公：杨戈尔，你怎么又回来啦？
杨戈尔：在这个快乐岛上，干什么都需要诚信，我呆不下去了，所以，我只能??
老艄公：拥有诚信，拥有一切；失去诚信，你将失去一切。
杨戈尔：我当初真不该将“诚信”丢掉了。真没想到“诚信‘对一个来说是如此重要！如果时光可以倒流的话，我愿意用金钱来交换诚信。因为金钱乃身外之物，生不带来，死不带去，没了钱，以后还可以去赚！唉，只怪我当初??
老艄公：你终于觉醒了。诚信才是最重要的。只要你诚信待人，你还可以把“诚信”赚回来。
你以后一定要呵呵珍惜！
作文五：《关于诚信的小品》3300字
角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）
舞台背景：“ＸＸ电脑公司”
道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“ＸＸ电脑公司”
第一幕
诚，强两人去到电脑城里的“ＸＸ电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？ 诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种ＣＰＵ？
强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
华：好，那么主板呢？？
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就２５６ＢＢＲ，硬盘就要８０Ｇ的，显示器就１７寸最好！ＤＶＤＲＯＭ（诚：（对，我要１７寸的）还有～～～
华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
强：啊，对，拿Ｊ４显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就～～３５００，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
诚：３３３～３５００？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们ＸＸ国际品牌，专卖Ａ货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就３５００啦，换做第二个肯定要四千 强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
诚：好的，那么你们快去吧！
华，强：ＯＫ，ｎｏｐｒｏｂｌｅｍ！！（一起笑）
第二幕
华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景
音乐：ｍａｔｅｌｇｅａｒ主题曲）
强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了
华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：２０４６主题曲ｓｐｏｎｉｃｅ）
强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来） 诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
强：我都不知道，好象触电了啊
诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口） 华一阵呼吸后醒来（躺着）
诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚
幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）
华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
诚：哦，这～～哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千
好吗？
诚：好的，我们明天再来吧，再见
强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
第三幕
第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“ＸＸ电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐：ｓｈｅｌｌｗｅｔａｌｋ伴奏）
华：队长请坐，我就给你开柜检货
队长：（坐），好的，麻烦你了
华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是Ａ货
华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
华：难道说有人会受贿，那我是不要～～那个？
队长：什么那个？
华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！ 队长：哦？？此话怎讲？
华跟队长道出所有的事～～～～
队长：哦～就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！ 他们谈着，诚跟强就走上台了
华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
强，诚：队长你好
队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂
我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？
强玩了玩电脑：棒极了
队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）
其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
强：这次我交了学费了，就算了吧
诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音乐：ｍｙｗａｙ伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：ａｓｌｏｎｇａｓｙｏｕｌｏｖｅｍｅ）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到５２０１３１４，联通用户请发到２４０１３１４，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看！！再见！！！
作文六：《关于老师的小品》1200字
老师你好
人物：老师，同学Ａ（女），同学Ｂ（男），同学Ｃ（男女都行）
音乐（上课音乐起），拿好凳子坐下
老师：上课！
Ａ：起立！
老师：同学们好??
同学们：老师好??
老师：好的，今天我们在课上要讲一个成语，（在黑板上写“战战兢兢”）
Ａ问Ｂ：这念什么啊？
Ｂ：站站??克克？
老师：好的，大家有谁知道这个成语怎么读？小Ａ，你知道吗？
Ａ（站起来）：我想，应该是站站克克吧？
Ｂ（蹭一下站起来）：不对，老师，应该是站站克克克克！（说完坐下）
老师（无奈地）：你说你们这对同桌怎么就这么默契呢？犯错犯得都一样，对了小Ａ，有件事我还没找你呢，你身为英语课代表，昨天在办公室的时候，英语老师和你说什么来着？ Ａ：老师说，英语考试没ＰＡＳＳ的放学留下。
老师：亏你还记得，结果你放学时在黑板上写什么？（拿出一张纸：放学后不怕死的留下！）亏你还是英语课代表。
这时Ｃ同学在下面和Ｂ同学小声说话。
老师：小Ｃ，站起来。（Ｃ起立）
老师：把你刚才和小Ｂ说的话重复２０遍。
Ｃ一边掰手指头一边小声重复，不能让大家听见
老师：大点儿声，听不见。
Ｃ（大声喊）：老师的牙缝里有韭菜。老师的牙缝里有韭菜。老师的牙缝里有韭菜。老师的牙缝里有韭菜。老师的牙缝里有韭菜??
老师捂嘴，说：好了好了，坐下吧??小Ａ你也坐下吧，好的，接下来我们同学来读一下自己写的作文吧，我出的题目是《我的——》首先小Ａ，你来读一下你的作文。 Ａ：我的作文题目是《我的外公》，我的外公对我好好，他去世三年了，我衷心的祝福他身体健康万事如意??
老师：停！去世三年了，你还??零分，下一个，小Ｂ，读一下你的作文
Ａ坐下Ｂ起立：我的作文题目是《我的战友**》??
老师：停，你这山寨的有点过了吧？不对，这不叫山寨，这简直就是赤裸裸的侵权，零分，
下一个，小Ｃ啊，你可是我的语文课代表，读一下你的文章。
Ｃ：我的作文题目是《我的老师》，我的老师长着一张爪子脸??
老师：什么脸？
Ｃ：啊，对不起老师，写得时候少写个勾，是瓜子脸。
老师：大家看我这像瓜子脸吗？
Ｃ（继续读）：深夜十二点，我来到老师家门口，看到老师家的窗口还闪烁着烛光，老师还在
连夜给我们批改作业，望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了??
老师：我今年好像才１９岁。
Ｃ（继续读）：老师忍着病痛为我们改完最后一本作业，欣慰的合上了眼睛??
老师（瞪大眼睛）：怎么回事？我这就去见马克思啦？
Ｃ：不是，老师，我是想说您合上眼睛睡觉。
老师：这还差不多。
Ｃ：其实老师，这篇作文题目一出来，我就有数不清的话要对你说，（面向观众，音乐起，
向台前走）：老师，你是学海的灯塔，引领着我们这些远航的小舟，驰骋风浪。
Ｂ（向台前走）：老师，您在三尺讲台间纵论传奇，用一生激情燃烧，点亮学子智慧的明眸。 Ａ（向台前走）：人间真情你最温暖，母校是英才的摇篮，而老师是编织摇篮的手，你织出灿
烂的未来，让桃李开遍神州。
老师（向台前走）：三尺讲台，清风两袖，用一生激情燃烧，铸就学子们的前程锦绣。 合：万紫千红，总喊不够，只剩一句，老师你好，老师，您辛苦啦！
（鞠躬，下，走到一半的时候停顿一下，回来搬凳子，下）
作文七：《小品：关于救死扶伤的》1300字
小品：主持界的“鸭梨” 女主持人：大花 男主持人：阿原 扫地的大妈：刘二妈 台长：大棍子
故事背景：两位主持人要推荐一位见义勇为的扫地大妈上访谈节目，上节目以后，接着·
现场直播
男主持人；ｌａｄｉｅｓ ａｎｄ乡亲们，ｗｅｌｅ ｔｏ我们的“把被狗叼了的心找回来”访谈节目 女主持人：今天，我们要为大家介绍一位见义勇为的扫地大妈：刘二妈（举出左手欢迎） （台下鼓掌）（全部人坐下）
男：二马，不对，二奶，不对，·哈哈！那个，刘二妈，您为了救一个失足掉进粪坑的小··小··小（打喷嚏）阿浗，狗（指着女）
女：你骂我呀？我要是狗，我不道你是个啥！
（男女主持打仗）（女主持不小心打了刘）
刘：干啥呀！上你们节目还削俺，你们信不信我告你们收俺钱，不干人事，干狗屎！ ·
台长：干啥呢，干啥呢，呼呼哈嘿～ 都上我办公室来！
下台后
台：说吧！咋回事？
男女：是他（她）！（又干起来了）
台：拿我当空气呢，瞎呀！
男：本来就是（小声说）
台：说啥呢！
男：没说啥！我说：你是风儿，我是沙，啦啦··
女：报告台台（发嗲），其实，是这个东东（指着男）不对得了。
刘：你去一边子！你俩都是一个东东（嗲）·，拿俺的钱，不办俺的事儿，都是吃货！ 女：平平恻恻，平平恻恻，你个老妖怪，看我不宰了你，哇哇呀呀！
台：行了，吵吵啥？你们俩（指着男女）要不是你们是我亲戚，我才不要你们两个吃货呢！ 刘：就是就是！你们两个坏蛋。该该（发嗲）
台：那就回去做节目吧，省得收视率下来！
男女：ｏ了，那二舅家儿媳妇的姐夫的三姨父，再见。
刘：就这么走了，我钱呢？（一把抓住台）把我的钱还我！
台：没有啊！你跟他们继续做节目吧！
返回直播现场
男：ｓｏｒｒｙ，ｓｏｒｒｙ，没有没有，继续继续，ｏｈ ｙｅａｈ！（举出手势）
女：再次让我们隆重请出刘二妈，欢迎！
刘：大家好，我是一个命苦的人，记得在某一年的某一天的某一时的某一分的某一秒，我也掉进了粪坑，是一条狗救了我，从此以后，有啥流浪猫流浪狗，我都捡回来当自己儿子养乎儿，（装哭）嗯嗯··
男女：妈啊，别哭了，哭死没人给你收尸，你要整来一对狗，搁这疙瘩，下一窝狗崽子，俺们可不给你养！
刘：说啥呢，要给我生孙子用你俩就挺好，用啥狗啊！
男女：你说这话，我就不爱听了，哪有你这么说话的！
刘：刚叫妈，现在就不承认了！
男：ｎｏ ｎｏ ｎｏ！（一把抓住刘）妈啊（没完没了的说，直到下句话）
刘：这就对了！唉！真舒服。
男：妈，我爹哪？还有你跟我干爹的事儿，啥前办哪？
女：就是，还有那个你们的私生子，也给我们带来呗！
刘：气死我了，说啥哪！欠揍吧，你是黄瓜啊，欠拍呀！
男女：你是说我们哪！我们是黄瓜，你就是黄瓜的妈，倭瓜。
台：干啥哪，都找拍呀，好好一个节目让你们整成这样，都是赔钱货！
此访谈节目在江湖上是风靡一时，并且这三位三炮界的人物，也成为全天下访谈节目争抢的人才，顿时······
诺贝尔“最能干仗奖”领奖：
台：恭喜你们，获得“最能干仗奖”，发表一下获奖感言。
男：我要感谢我的鸡，我的狗，我的······
女：行了，该我得了，我要感谢，感谢谁哪？感······
刘：滚一边子去，我首先要感谢我的（装哭）······
台：看来大家很激动，那，完事儿了！
全体演员鞠躬谢幕
作文八：《关于雷锋的小品》1600字
合：迎校庆！ 甲乙：大家好，今天我们来表演一个关于 雷锋 的相声
乙：咦？这是什么
甲：你看什么呢？
乙：找钱。
甲：你丢钱了？
乙：没丢
甲：没丢你找什么？
乙：我捡钱好交公啊
甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！
乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了
甲：我有办法（拿出一张 壹佰圆 的钞票在甲眼前一亮）
乙：呀，开了
甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？
乙：学雷锋哪！
甲：就你还学雷锋？
乙： 人不可貌相 ， 海水不可斗量 ，科菲 安南 他就是长成那样他现在是 联合国秘书长 ， 贝克汉姆 长得再怎么风流倜傥他当不上 英国首相 ，我都学雷锋一个多月了。 甲：你都做什么了，给大家汇报一下
乙：前几天，我看了这个 雷锋的故事 后我是此起彼伏，难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎，我做出了一个将改变我这一生命运的决定
甲：什么决定？
乙： 学习雷锋好榜样 （唱歌形式）
甲：嗨！
乙：大家学习可要落实到行动上
甲：对！要做好事！
乙：做好事？我做好事我从哪做起呢？
甲：当然从身边做起啦
乙：啊！一语惊醒 梦中人 哪！那天中午 午睡 后，我趴在桌上就想啊！做什么呢？突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！
甲：犯病了（点着乙说 ）
乙：是前排 小王 的臭 袜子 ，小王这袜子那可是立过功的
甲：他袜子都立功？
乙：对啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊
甲：嗨！
乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十三分的勇气把他袜子拎起来就给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋 立白 我用光了才洗干净
甲：不容易啊
乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子
甲：谁拿我袜子了
乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 （小王）你给我拿去洗了？（乙）对！我给洗了！别谢我，要谢你谢雷锋叔叔
甲：还挺谦虚！小王怎么说呢
乙：天哪！那我穿什么？结果他打了一天的赤脚
甲：这样做好事不好
乙：我也是这么想的，我 痛定思痛 ，我 检讨 ，可咱这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了
甲：你说这人什么毛病？（点着乙说）
乙：说什么呢！我觉得 雷锋同志 说得对啊！人的生命是无限的……．不是，是有限的，不，那话怎么说来着？
甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可 为人民服务 是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！
乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！ 甲：哟！还一套一套的！
乙：到了周末，我向我妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！
甲：又发病了！
乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去 二话没说 就把她搀过了马路！ 甲：老大妈怎么说？
乙：老大妈特别激动啊：“小伙子，谢谢你啊！” ——别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！ ——麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！
本文转自： 甲：啊？
乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是 犯罪分子 经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！
甲：这人什么毛病啊？
乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里
甲：这可是扒手啊！
乙：我知道啊！这时候我想起了 徐洪刚 ，我想起了 ** ，我起了我姥姥，我想起了我表妹，我想起了……
甲：打住，关她们俩什么事啊！
乙：（不理甲）我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出， 见义勇为 ！
甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！
乙：住手！光天化日， 朗朗乾坤 ，这么一个 阳光明媚 的日子，你竟然做这么 龌龊 的事？
甲：对不起这个好日子！
乙：只听那女的大喊一声
甲：谢谢你，雷锋！（很有敬意）
乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？ 甲：嗨！又错了！
乙：我当时恨不得有个 地缝 我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈， 颤颤巍巍 的
乙甲：哎哎哎！
甲：我就知道你又要这样！ 讲文明！ 树新风！ 共建和谐校园，需要，你，我，他，共同努力！
作文九：《关于感恩的小品》2100字
? ? ? ?关于感恩的?小品
关于?感恩的小品?ｄ人物表感?恩小品大妈?——女，南?镇长的母亲?，５０多岁?。吕秘书—?—男，某公?司老总的秘?书，３０岁?。南镇长—?—女，某镇?镇长，２８?岁。【南镇?长家堂屋，?南大妈坐在?门口小板凳?上摇着蒲扇?。南大妈姑?娘睡午觉，?妈妈放岗哨?，不怕知了?叫，就怕客?来到，防的?什么子，防?的送钞票～?外人听上去?，肯定觉得?我这个老太?婆好玩呢，?人家等的是?钞票，我这?块专门防钞?票，钞票哪?块烫手哩，?哎，这个时?候进门的钞?票何止是烫?手啊，直接?能烧得家破?人亡～你们?不晓得，我?家丫头小南?子，春天被?选上了镇长?，下决心把?镇东头的烂?泥路铺成水?泥路，这两?天正忙着招?标呢。我不?懂什么标不?标的，只晓?得三姨娘、?六舅母、七?姑老太八姨?妈，嗡啊嗡?地全过来了?，一个个手?上还拎着礼?，人情是假?，想吃这块?天鹅肉是真?～丫头不糊?，全顶过去?了。我在这?块帮她看大?门，让她少?烦些心，睡?个安稳觉。?【吕秘书拎?着密码箱上?。吕秘书（?看看门牌，?操南方普通?话）请问，?这里是南镇?长的家吗，?南大妈你是?哪个，吕秘?书我是专门?从厦门赶来?的，找南镇?长有事。南?大妈找她什?么事，吕秘?书那要面谈?的啦。请问?你是哪一位?，南大妈我?啊，镇政府?个个晓得，?我是她扫地?抹桌网的勤?务员、一日?三餐的炊事?员、夜晚值?班的警卫员?、传呼电话?的通讯员、?防寒防暑的?卫生员，对?了，还兼个?反腐倡廉的?监察员。吕?秘书哇塞，?我们是同行?哦～你伺候?的是镇长，?我伺候的是?董事长，你?年薪多少啊?，南大妈镇?长拿多少，?我就拿多少?～吕秘书哇?，好厉害哦?～怪不得董?事长说你们?江都人杰地?灵，一个老?太太，都跟?镇长一个级?别。南大妈?哪个说的，?我比她还高?一级呢～吕?秘书啊，那?你肯定享受?离
“犁休”?待遇，有了?拖拉休待遇。?南大妈不错?，不错，现?在我们全镇?几万人都享?受
机，老?牛拉的犁都?休息了。吕?秘书（笑）?哈哈，老太?太好幽默哦?，我看出来?了，你是镇?长的母亲。?（说着，要?跨进门）南?大妈（拦住?）站住～你?找她到底有?什么事，吕?秘书啊，既?然大妈不是?外人，我就?实话实说啦?，我是厦门?宏大公司洪?董事长的秘?书，这是我?的片子——?（掏出名片?）南大妈片?子，片子，?我们乡下人?怕的就是骗?子～吕秘书?我可不是骗?子，是专程?来给镇长送?钞票的。（?拍拍密码箱?）这个时候?，南镇长一?定在家，我?们要当面对?接的哦。南?大妈我看出?来了，你是?为修路来送?钞票，吕秘?书是呀是呀?，大妈不愧?是镇长的妈?妈，他的事?情一定瞒不?过你～南大?妈乖乖隆的?冬，幸亏有?我在这块看?大门呢～说?，你送钞票?有什么要求?，吕秘书我?们董事长说?了，这条路?他想全包下?来。南大妈?我说的嘛，?天上不会掉?钞票哎～送?你一只鸡，?想你的电视?机；送你一?只羊，想你?的大姑娘；?送你一头牛?，想你的小?洋楼；送你?一箱钱，就?想在修公路?上赚个百万?元～吕秘书?大妈，你误?会了，董事?长不是这个?意思，他是?想拿钱铺路?。南大妈铺?路不就是修?路嘛，就像?乡下人叫吃?早饭，城里?人讲用早餐?，还不是一?回事，吕秘?书你那个修?路和董事长?的铺路完全?不是一回事?，他们是先?做工程后拿?钱，我们是?先拿钱后做?工程。南大?妈真是两码?事，你胃口?更大，垫下?子都不肯。?吕秘书我们?董事长胃口?就是大，这?条路做完了?，他还要在?河上建两座?桥。南大妈?要死，怪不?得拎这么多?钱来呢，放?长线钓大鱼?～来欧，当?镇长要拿你?这个好处，?几万乡亲一?人一口唾沫?就把她淹死?了。吕秘书?不会的，不?会的，董事?长说了，乡?亲们人人有?份。南大妈?那好，你就?跟我们全镇?两万多户，?一家准备一?个密码箱。?吕秘书哇塞?，老太太胃?口比董事长?更大哦～不?好意思，你?提的要求，?我不敢替董?事长表态。?南大妈我可?以替镇长表?态，她修这?条路绝不想?沾一分钱～?（模仿南方?话）不好意?思，你看错?人啦，现在?就请你回去?。吕秘书哎?呀，老太太?，你怎么可?
以这样子呢?，不把钱交?到镇长手里?，我回去不?好交待啊，?要被董事长?炒鱿鱼的～?南大妈炒不?炒鱿鱼我不?管，现在我?先炒你的鸡?蛋，有多远?，滚多远～?（推吕秘书?出门）吕秘?书老太太，?你让我把话?说完嘛，让?我把话说完?嘛～南大妈?你说得够多?了，再屁话?啰嗦，我就?用扫把抽你?的嘴巴子。?吕秘书（急?得跳脚）误?会，误会，?全是误会～?南大妈行贿?，行贿，全?是行贿～【?南镇长闻声?上场。南镇?长开会，开?会，又要开?会～吕秘书?你是镇长的?女秘书吧，?我是董事长?的吕秘书，?咱们是真正?的同行，不?过呢，你是?男女的女，?我是双口吕?的吕。南大?妈你欧，一?天到晚钻到?钱眼里，什?么都看不清?楚，她啊，?就是我家丫?头，这个镇?的南镇长～?吕秘书今天?怎么搞的，?老是误会，?南镇长原来?是个女的，?我吕秘书倒?是个男的。?哇，镇长好?靓啊。（伸?出手来欲握?）南大妈（?挺身拦住）?手莫伸，伸?手必被捉～?南镇长妈，?他到底是谁?啊，吕秘１? ２ 下一?页
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作文十：《关于感恩的小品》2000字
关于感恩的小品
ｄ人物表
感恩小品大妈——女，南镇长的母亲，５０多岁。
吕秘书——男，某公司老总的秘书，３０岁。
南镇长——女，某镇镇长，２８岁。
【南镇长家堂屋，南大妈坐在门口小板凳上摇着蒲扇。
南大妈姑娘睡午觉，妈妈放岗哨，不怕知了叫，就怕客来到，防的什么子，防的送钞票～外人听上去，肯定觉得我这个老太婆好
玩呢，人家等的是钞票，我这块专门防钞票，钞票哪块烫手哩，哎，这个时候进门的钞票何止是烫手啊，直接能烧得家破人亡～你们不晓得，我家丫头小南子，春天被选上了镇长，下决心把镇东头的烂泥路铺成水泥路，这两天正忙着招标呢。我不懂什么标不标的，只晓得三姨娘、六舅母、七姑老太八姨妈，嗡啊嗡地全过来了，一个个手上还拎着礼，人情是假，想吃这块天鹅肉是真～丫头不糊，全顶过去了。我在这块帮她看大门，让她少烦些心，睡个安稳觉。
【吕秘书拎着密码箱上。
吕秘书（看看门牌，操南方普通话）请问，这里是南镇长的家吗，
南大妈你是哪个，
吕秘书我是专门从厦门赶来的，找南镇长有事。
南大妈找她什么事，
吕秘书那要面谈的啦。请问你是哪一位，
南大妈我啊，镇政府个个晓得，我是她扫地抹桌网的勤务员、一日三餐的炊事员、夜晚值班的警卫员、传呼电话的通讯员、防寒防暑的卫生员，对了，还兼个反腐倡廉的监察员。
吕秘书哇塞，我们是同行哦～你伺候的是镇长，我伺候的是董事长，你年薪多少啊，
南大妈镇长拿多少，我就拿多少～
吕秘书哇，好厉害哦～怪不得董事长说你们江都人杰地灵，一个老太太，都跟镇长一个级别。
南大妈哪个说的，我比她还高一级呢～
吕秘书啊，那你肯定享受离休待遇。
南大妈不错，不错，现在我们全镇几万人都享受“犁休”待遇，有了拖拉机，老牛拉的犁都休息了。
吕秘书（笑）哈哈，老太太好幽默哦，我看出来了，你是镇长的母亲。（说着，要跨进门）
南大妈（拦住）站住～你找她到底有什么事，
吕秘书啊，既然大妈不是外人，我就实话实说啦，我是厦门宏大公司洪董事长的秘书，这是我的片子——（掏出名片）
南大妈片子，片子，我们乡下人怕的就是骗子～
吕秘书我可不是骗子，是专程来给镇长送钞票的。（拍拍密码箱）这个时候，南镇长一定在家，我们要当面对接的哦。
南大妈我看出来了，你是为修路来送钞票，
吕秘书是呀是呀，大妈不愧是镇长的妈妈，他的事情一定瞒不过你～
南大妈乖乖隆的冬，幸亏有我在这块看大门呢～说，你送钞票有什么要求，
吕秘书我们董事长说了，这条路他想全包下来。
南大妈我说的嘛，天上不会掉钞票哎～送你一只鸡，想你的电视机；送你一只羊，想你的大姑娘；送你一头牛，想你的小洋楼；送你一箱钱，就想在修公路上赚个百万元～
吕秘书大妈，你误会了，董事长不是这个意思，他是想拿钱铺路。
南大妈铺路不就是修路嘛，就像乡下人叫吃早饭，城里人讲用早餐，还不是一回事，
吕秘书你那个修路和董事长的铺路完全不是一回事，他们是先做工程后拿钱，我们是先拿钱后做工程。
南大妈真是两码事，你胃口更大，垫下子都不肯。
吕秘书我们董事长胃口就是大，这条路做完了，他还要在河上建两座桥。
南大妈要死，怪不得拎这么多钱来呢，放长线钓大鱼～来欧，当镇长要拿你这个好处，几万乡亲一人一口唾沫就把她淹死了。
吕秘书不会的，不会的，董事长说了，乡亲们人人有份。
南大妈那好，你就跟我们全镇两万多户，一家准备一个密码箱。
吕秘书哇塞，老太太胃口比董事长更大哦～不好意思，你提的要求，我不敢替董事长表态。
南大妈我可以替镇长表态，她修这条路绝不想沾一分钱～（模仿南方话）不好意思，你看错人啦，现在就请你回去。
吕秘书哎呀，老太太，你怎么可以这样子呢，不把钱交到镇长手里，我回去不好交待啊，要被董事长炒鱿鱼的～
南大妈炒不炒鱿鱼我不管，现在我先炒你的鸡蛋，有多远，滚多远～（推吕秘书出门）
吕秘书老太太，你让我把话说完嘛，让我把话说完嘛～
南大妈你说得够多了，再屁话啰嗦，我就用扫把抽你的嘴巴子。
吕秘书（急得跳脚）误会，误会，全是误会～
南大妈行贿，行贿，全是行贿～
【南镇长闻声上场。
南镇长开会，开会，又要开会～
吕秘书你是镇长的女秘书吧，我是董事长的吕秘书，咱们是真正的同行，不过呢，你是男女的女，我是双口吕的吕。
南大妈你欧，一天到晚钻到钱眼里，什么都看不清楚，她啊，就是我家丫头，这个镇的南镇长～
吕秘书今天怎么搞的，老是误会，南镇长原来是个女的，我吕秘书倒是个男的。哇，镇长好靓啊。（伸出手来欲握）
南大妈（挺身拦住）手莫伸，伸手必被捉～
南镇长妈，他到底是谁啊，
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