美女你很内涵
作文一：《世界上最爱我的人》1100字
我从来都没有想过她会老，会生病，会倒下。因为从我有记忆
以来，她就一直陪伴着我。
你还记得她做的饭么？
你还记得她炒的瓜子么？
你还记得她在夏天为你扇扇子？
你还记得她在冬天为你捂手么？
你还记得她为你洗头么？
你还记得她千方百计的满足你的要求么？
你还记得她喂你吃的零食么？
你还记得她陪你看电视么？
你还记得她对你说过的老言古语么？
你还记得她在家门口等你放学时手掌放在眼睛上向你望去样子
么？
你还记得她在你每次哭的时候那心疼的样子么？
你还记得你生病时她寸步不离么？
你还记得她无时无刻不在你身边么？
你还记得她每次看你时的那一脸慈祥么？
你还记得她。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
记得，很多的时候我总被奶奶用幸福追着跑。。。
从你牙牙学语，到你会慢慢说话；
从你会爬，到你磕磕绊绊的走路；
你的小手一点一点变大，她的手却一点一点变皱；
你的个子一点一点变高，她却一点一点驼背了；
你的身体越来越健康，她却开始百病缠身了。。。。。。
但是，就算病的再严重，
她还是会在清醒的时候，记得你。。。
她还是会在清醒的时候，记得担心你。。。
她还是会在清醒的时候，记得找你，想见你。。。
还是会在她不多的清醒的时间里，牵挂你 ，再也不用顾及的，
只对你好。。。。。。
即使不清醒的时候，你在她面前呼唤着奶奶的时候，她的眼角
也会有眼泪。。。
只是因为，你是她心头，最宝贝的宝贝。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
可是我就是不能接受，从我一出生就与我那么亲近的的人怎么
就会永远的阴阳相隔？
我们之间怎么就会拉开了最远的时空距离了呢？
她看不到你结婚生子了；
她看不到你的喜怒哀乐了；
她看不到你，有多么想念她。。。
奶奶，这个世界上再也没有能让我们相见的方法。。。
当有一天，她突然倒下了，你却发现，你承诺的都已经做不到
了；望穿您眼中的流年，我知道您是真的疼爱我。就像此刻我
的心情，为了您，我可生可死。
您再也不会叫我的名字了，但是我的耳边仍然会响起您叫我的
声音。。。那声音很清晰很清晰。。。可是现在我却感觉它传
来的地方好远好远。。。
奶奶您走了，往后回家再也听不到您那嘘寒问暖了。。。
我最亲爱的奶奶再也等不到我来报答您了。。。
当有一天，她连治疗都不得不放弃的时候，
我才终于明白，生命的脆弱，超乎你的想象。。。。。。
奶奶永远的走了…奶奶再也不要我了…曾经与奶奶朝夕相处的
每一个个瞬间都成为了回忆…
奶奶，我想您，我知道您的离开可能是一种解脱，可是我不
知道该如何排解这种思念。。。。。。
奶奶您一路走好，也许您不知道，您去的地方叫天堂。那里没
有病痛，没有哀愁和悲伤。那里到处是鲜花和美丽的景色。
您的爱定能温暖整个天堂。。。
今年的冬天真的好冷，因为。。。。。。
。。。。。。。。。。。世界上最爱我的那个人走了。
作文二：《世界上最爱我的人老了》6200字
“一日，跟母亲拌过嘴之后，心情难安，但一见四岁的女儿心里马上就晴空万里了。抱着女儿坐在电脑前翻过去的照片给她看。无意中就翻到一段录像，那是怀女儿９个月时，爱人对着我肚子拍的。我那巨大的可怕的肚子暴露在镜头之下，不时这里冒一个包，那里鼓一个球，然后就听见我和爱人的笑声，‘她动了，她动了，在这里蹋呢，好像在伸懒腰，小家伙好有劲啊！’看着看着，突然就想着母亲当年怀我的时候也是这个样子啊？旁边殷殷地，急切地盼着的爱人，当年父亲也一定是这个样子吧？他们生我的时候，也一定充满了无限的憧憬和遐想，但他们无论如何也想不到生下来的会是现在这个对他们龇牙咧嘴蛮横无理的女人吧！”这是出现在某论坛上的一个帖子，看了之后，不禁让人眼睛发潮。
他把我高高举过他的头顶，我的脚踩在他的脸上，他却笑了；我把啃过的骨头扔到桌子上，她却捡过来，细细地啃着，甘之如饴……他们就是我们的父亲母亲――这个世界上最爱我们的人。这一幕幕相信每一个人都很熟悉。但是，现在，他们老了，曾经的擎天柱变成了颤颤巍巍的风中之烛。“鸦反哺，羊跪乳”，作为儿女的我们又该怎么孝敬年迈的父母？
反哺故事一 孝首先应该是敬
口述／玉玲（女３５岁）
晚上，正在加班，正在焦头烂额，突然接到妹妹的电话：“你去劝劝老爷子吧。我把药也买好了，医生那里的注射费也交了，他却刚刚打了一个月，就不打了，怎么说都不听。”
父亲６５岁了，年轻的时候健步如飞，能追上一头发飙的牛。但是，还不到６０岁，他突然就患上了支气管炎，一感冒就哮喘，坐着都累得上气不接下气。偏偏父亲又是一个闲不住不服老的人，手里总要有事做，一做事情就喘得更厉害，儿女都不在身边，当然，老妈就成了出气筒。老妈生气的时候，就说：“你个老东西，这些事你要做就做，不做就算了，孩子们都长大了，谁也不指望你，你还以为没你地球就不转了。”父亲一听这话，就立马蔫了，嘴里嘟哝着：“老了，没有用了，就等死了。”
看父亲被哮喘折磨着，我们很是不忍，四处想办法。医生的说法是对哮喘没有特效药，也断不了根，唯一的办法是增强体质，增强免疫力，少感冒，就可以减少哮喘发病的频率。于是，妹妹就听从医生的建议，给爸爸开了胸腺肽，让他按时去医院注射。妹妹开了一个月的药，父亲看药已经买了，很不情愿去但也只好硬着头皮去注射。一个月刚刚完，父亲就坚持不干了，说，这是保健药，用不用都一样，没有效果的，白浪费钱。妹妹实在没办法，就向我求助。
我给父亲打电话，父亲仍然强硬，说：“现在国际上都没有治疗哮喘的特效药，这个保健药凭啥子能治好，再说，周围喘的人多的是，谁都不当回事，我却天天去打什么针，老子就是老了也不是绣花枕头。”
劝不动父亲，我只好把目光放在母亲的身上。我希望母亲能劝劝他。但是，母亲也觉得打那个针没有用，我就和母亲吵起来了。我说：“那个针药确实是保健药，爸爸的病也确实治不断根，但是，通过保健药把免疫力增强了，一年本来要感冒１０次减少到６次或者７次８次也要少遭些罪啊。”母亲却说：“没有用的。都是医院哄人钱的。”我就举例说：“平时注意保健和没有注意保健的还是有区别的。你看人家楼下老太婆快８０的人了走路不佝不喘，腰板拉得溜直；３单元的吴大爷跟爸爸同岁，人家还骑着摩托到处跑呢！”母亲却不就事论事，岔到一边去了说：“你嫌你老子喘了，走路也不直了，你知道他为了供你们几个读书遭了多少罪，那些年人家吃些啥。你老子又吃些啥……”说着，母亲竟然哽咽了，仿佛受了莫大的委屈。我的火突然就冒起来了，声音高了８度，几乎是对母亲吼了：“我要嫌他我就直接不管得了，他爱打不打，我还省些钱，何必在这里跟你多费口舌？好好的一件事，你们咋就不知道好歹呢？”母亲大概觉得是这个道理，或者是被我的气焰给吓着了，脸上马上就缓了下来。“算了算了，不跟你说了，跟你说不清楚！”每次跟母亲争吵起来的时候，我就会甩下这么句话，显示很不耐烦。但是。争吵过后，我又会非常后悔，觉得不应该那样粗暴地对待母亲，也觉得很无助，为什么我们的好意父母不买账，一片孝心迷了路？
作为儿女，我们常常不是不爱父母，而是在琐碎而漫长的相处中，早就失去了耐心。不知不觉，我们从被监护者变成了监护者，在父母面前慢慢习惯了以强者的姿态屹立，以为都是为了老人好，老人就该无条件服从，我们习惯了为他们做决定，对他们颐指气使，如果老人有异议，就觉得老人不听话，不知好歹。因了这种心态，我们常常把好事办成了坏事，有了孝，却没有敬，为父母好，却让父母在我们的脸色变化里惶惶不安。
反哺故事二 让父母自主地生活
口述／小常（女３７岁）
去年年底，回了一趟老家，看年迈的父母还住在黑漆漆、又脏又乱的老房子里，很是愧疚。想想我们姊妹几个，住的虽然不是洋楼别墅，但至少窗明几净，宽大敞亮。于是，我打电话给大姐商量，想把老房子装修一下。说装修的时候，我并没有想到还需要跟父母商量，尽管他们才是房子的真正主人和居住者，但是，我觉得这对他们来说应该是天大的好事。这不，左邻右舍听说我们要为父母装修房子，都羡慕得不得了，直说都是生儿育女，咋他们就没那个福气呢！
但是，偏偏父母就是不同意装修房子。理由很简单，脏乱差他们喜欢，习惯了，房子不是我们住，不需要我们管。我气得直吹胡子瞪眼，说：“你们喜欢脏没人管你，你也不想想别人会怎么说我们当儿女的，自己住好房子，却让老爹老娘住破烂屋，你们让儿女的脸往哪里放！”最后，在我们以不装修房子就不回家过年的威胁下，父母终于答应装修房子。我在家里监工。
在装修的两个多月里，我和母亲的争吵稀松平常，为扔掉用了１０年的旧窗帘要吵一下，为扔掉半块砖头也要吵一下。当然，每次吵架的结果，都是我占上风，年过六旬的母亲哪是我的对手。装修结束搬新家具的时候，也是我们吵架到高潮的时候。
我去买了全新的家具，要把家里所有的家具换掉。知道我的决定的前几天，母亲就睡不着觉，总是旁敲侧击，暗示我这个柜子不能换，那个床不能换。执拗的我根本就不把母亲的话放在心里，新家具拉回来，就把旧家具一件件往外扔。在抬出一个旧衣柜的时候，母亲不干了，像孩子一样，只差在地上打滚，劈头盖脸见谁骂谁。连家具店工人都没能幸免，甚至拿着锄头要去砸刚买回的新家具，被人拦住了。母亲说：“你敢把这个柜子给我甩了，我就敢把你买回来的这些烂东西全砸了，你不要以为你的洋气，老娘不稀罕！”这次，我没办法赢过母亲。只好把这个柜子放了回去。这个柜子据说是母亲和父亲成家时，爷爷奶奶分给他们的唯一家业，柜子腿早就没了，用几块砖垫着。
终于装修完了，家焕然一新。看着自己辛苦几个月的成果，我心满意足，但是，父母的脸上却没有我盼望的笑容。在雪白崭新的家里，父亲像做客一样不自
在，他再也不能在屋里抽烟了，怕把屋子熏黑，睡觉也没有以前踏实了。父亲以前睡的是铺着厚厚稻草的床，习惯了那片温暖和（穴悉）（穴悉）（穴卒）（穴卒）的声音，如今睡在宽大的席梦思床上，父亲却总觉得像睡在马路上一样招摇和不安。父亲的话也少了。面对邻居的羡慕总是心虚地笑着，他怕与邻居拉开差距，怕被疏离。父亲最爱呆的地方不再是床上，而是门前一颗老树桩――坐在上面抽旱烟。那个差点引发我和母亲决一死战的旧衣柜成了母亲的至爱，她使劲地努力地往里面填东西，以显得旧衣柜的巨大作用，然后一遍一遍神经质地擦拭家具和地板，怕弄脏了。
面对此情此景，我开始怀疑，我和姐姐是不是错了。我们所做这一切不就是让父母有个好环境，让他们高兴吗，可为什么却引来相反的结果呢？
为了让父母高兴，做出一系列努力，结果却是不仅没让他们高兴，反而给他们带来痛苦，这可能是很多人都想不到的。其实，在孝敬父母的时候，我们都需要考虑这样一个问题：做这件事情，究竟是父母的需要还是自己的需要。就像小常，她为父母装修房子却不征求父母的意见。装修一新的房子适合她，却未必适合父母。对她来说，只是一个装修，对父母来说却面临着坚持了一辈子的生活方式的改变。所以，孝敬父母，最大的孝应该是让父母按他们自己的意愿去生活，不包办，不干涉。
为人儿女，我们的责任不仅是父母精神的陪侍者，总有一天，我们还必须切切实实地端起碗，侍奉双亲于膝下，做父母生活的照料者。为了胜任这个全新的角色，我们要做的还有很多。
读懂父母的需求――
尽孝要点一 我们的父母怕什么
怕封闭：老人对社会的认知度会随着年龄的增长而退化，老人不愿接受新事物。事实证明，越封闭的老人衰老得越快，越认为自己与这个社会不协调。因而让老人从封闭的环境中走出来会更有利于老人的健康，如果老年人也能像年轻人那样热衷于上网、旅游，那么老人就会身心愉悦，减少疾病的发生。
怕赋闲：人在年轻时，经常希望老年时会衣食无忧，不用再劳作。但是真正老来闲下来就会发现，精神无以寄托，每天打不起精神来，因而老了就更应该有点事儿做，哪怕帮人送送报、收收水电费，都可以让他们的生活充实一些，减少抑郁症的发生。
怕孤单：老人最怕的就是孤单，没人陪。但当今社会年轻人都在外边打拼，很少有时间陪陪父母，这时应鼓励父母多参加一些集体活动，多结交一些自己的朋友，找几个能说心里话儿的人。远离孤单，乐观向上的情绪会让老人受益匪浅。
怕变故：有一句话叫做安度晚年，老年人年龄越大，心理承受能力越小，最受不了生活中的变故，哪怕只是小小的失意也足以让老年人茶不思饭不想好几天。因而一旦遇有变故，我们就要给予父母更多的关注和心理开解。
怕疾病：人老体弱，一些疾病经常会侵袭老年人的身体。患了疾病的老年人心理会变得越发脆弱，对生活失去信心，这样坏的心情极易引起疾病的恶化，如此反复，对老年人的健康极为不利。这样的老人，需要经常看心理医生，对其进行心理疏导，这样才有利于他保持乐观的情绪，从而战胜疾病，健康长寿。
尽孝要点二 体察父母的情绪
第一步：了解父母的脾气秉性
别看你和他们一起生活了很多年，可很多时候，你关注的只是你自己，却很少了解他们的脾气秉性。当你感到他们麻烦、唠叨甚至让你头疼的时候，是否想过他们也有他们自己的脾气，只要你细心地观察，就会发现掌握他们的小脾气。
第二步：提供一对倾听的耳朵
很多时候，他们喜欢跟你一遍遍讲自己年轻时候的丰功伟绩。在他们兴致勃勃地讲述自己的故事的时候，千万不要走开，即便是装，也要表现地饶有兴趣。提供一对倾听的耳朵是你的义务。
第三步：坚决报喜不报忧
老年人心思重，一点小事就可能让他们吃不下睡不着，所以，一定要报喜不报忧，即便是有天大的难事，也要尽力瞒着他们，为了他们的健康快乐，做了家长的我们，必须扛起生活中所有的重担。不过有了高兴的事，哪怕是芝麻大点的小事，都请告诉他们，他们能快乐好久，也多了很多可供骄傲的谈资。
第四步：多花点时间陪陪父母
其实，父母不需要你送太多的保健品、金银首饰、环球旅游，他们的幸福来自和你相处的每一分钟，只要看着你在他们身边，无论你是在睡觉，还是在吃饭，还是和他们一起看电视，他们都会感到幸福满足。他们需要的就是你，所以，每天多花一点时间陪陪他们，是最大的孝顺。
儿女众家谈：我这样孝敬咱爸咱妈
家事一：给父母开个小店。让他们有事做，他们就生活充实了
（发言人：薛静，女，３５岁）
父母退休后一直在家，我觉得他们在家里越呆越懒，懒得出门，懒得活动，也越来越显老。去年年初我的古玩店扩展，开了个分店，就在父母家附近，母亲就过去给我帮忙。新店冷清，没太多客人，母亲却很尽心，早上早早去，晚上天黑了才关门。每天下午我去看的时候，母亲都会兴致盎然地跟我讲，今天上午又来了个什么样的客人，穿得什么样，长得什么样，一听就是假行家，乐和得不得了。以后周末去父母家，母亲和父亲唠叨的话题也随着小店客人的变化不断更新，不再是那些陈芝麻烂谷子的事情。母亲天天早晚都走着去小店，这半年好像腿脚也好了，再没听她嚷嚷走不动路，现在，连父亲都被母亲感染了，每天一起去店里给我看店，老两口每天都看到不同的人，挺高兴的。我觉得这是他们退休后状态最好的一年。
家事二：爸妈学国标舞，成了年轻新潮的老头老太
（发言人：魏刚，男，３０岁）
爸爸妈妈老了，可他们有大把的时间，闲着没事，我妈就动员我爸去学国标舞，我妈年轻的时候是芭蕾舞演员，后来受**冲击，就没有再从事自己爱好的舞蹈事业，现在老了，自然又想捡起年轻时的兴趣来了。我现在挺佩服老两口的，不仅国标舞跳得特别棒，而且还经常一起去参加文化馆的活动，活得特精神。有一次，老两口去参加文化馆的拥军活动，要在军民联欢会上表演国标舞，我妈忘了带衣服，打电话让我送过去，我开车送去后，就坐在台下看了会儿演出，没想到，老两口跳得还真好。台下掌声一片，老两口在台上容光焕发。我觉得有这样的父母，就是他们老了，我也替他们骄傲。
家事三：老爸学电脑，网上快乐游
（发言人：杨杰，男，２７岁）
我爸生我比较晚，别看我还不到３０岁，我爸可６２岁，退休两年了。这两年，我爸经历了从忙碌到轻松，从一线到二线，从局长到退休干部的过程。刚退休的那半年，他烦躁得要死，天天发脾气，没事找事跟我妈吵架，弄得我妈老是泪涟涟地打电话跟我诉苦。后来，我实在看不下去了，给他找了个单位，让他去看大门，好歹也有点事情做，不至于憋在家里和我妈怄气。可他去了两天就不干了，说受不了那份气，想想也是，做了十几年局长的老爸，高高在上惯了，怎么能受人支使呢？后来我换笔记本，把旧笔记本给了我爸，以前我爸在单位，从来不看电脑，说那都是年轻人闲着无聊才玩的。可现在他迷上了电脑，从我最初给他装的连连看的小游戏。到现在热衷的大话西游，我爸从菜鸟一点点变成高手。现在老爷子每天起床就开电脑，然后上网，进人大话西游游戏，摆上摊，才去洗漱吃饭，吃过饭去和游戏里的朋友说说话，然后浇花看报，中午之前再去打打怪，天天怪高兴的。不过我有点担心他老闷在家里不出去，不过老爷子总算天天快乐了。
其实，尽孝就是尽心。尽一份为人儿女的责任心。只要有了这份心，我们自然会努力地去想父母的需要。去慰藉父母的心灵。在一所敬老院墙上有这样一段话：
孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西；教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯，教你穿衣服、梳头发、擤鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……孩子！你忘记我们练习了好几百回才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答“你从哪里冒出来的”的问题吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我，让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停地抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动了。所以，请你紧紧地握着我的手，陪着我，慢慢的，就像当年，我带着你一步一步地走。
让我们用最虔诚的心孝敬最爱我们的人！愿天下父母都快乐！
作文三：《那个世界上最爱我的人》600字
那个世界上最爱我的人－－－－－阿玛
窗外，淅沥沥的雨珠哗哗在敲打着透明的玻璃，这时手机随机播放的歌曲，不禁响起啦：《父亲》，我不禁热泪盈眶，“谢谢你做的一切 双手撑起我们的家………”一曲终了。往事如留声机一样辉映在脑海间。
阿玛，这一生，从我出生那刻，您把您所有的爱都给与。 是您带我去旅行、是您带我去参加企业的活动，是您第一次带我去看海，是您让我近距离的看到蓝天，每次当我遇到瓶颈，是您和我一切想办法，是您，陪我写作业到深夜，也是您，带我去感受大山的宁静．．．．是您告诉我：这不算什么，这点事，太小了，笑笑就过去了。是您告诉我，你的去适应这个竞技场的一切。太多太多的回忆，伴随我成长！ 曾记得在刘墉的《一生能有多少爱》里说过这么一句话：“女儿是父亲的前世情人”，初听，感觉十分暧昧，细细琢磨，又觉得不无道理。因为前世无缘，才追随到今生，一碗孟婆汤也无法忘记诺言，于是选择做了父女，依旧是捧在手心里的感觉，只是形式不同而已。虽然这种解释很牵强，但父亲对女儿那种超越爱情的疼爱，我实在找不出更合适的理论依据。
曾今在一个文学网站，恰巧又看到了几幅图：一只出生不久的小鸟，饿得“啾啾”地叫着，老鸟历尽千辛寻来虫子，不顾自己的饥渴，嘴对嘴地喂自己的孩子……那真实的画面，让我顿时热泪盈眶：这就是长辈对晚辈的爱呀！世上又有哪一种感情能比得上这种超越生命的爱？难怪刘墉会说：将来自己牵着女儿的手，走过红地毯，把女儿的一生交给另一个人时，他的老泪会像断线的珠子滚落一地……
因为阿玛的小女儿，曾是自己前世的情人。
作文四：《世界上最爱我的那个人》1000字
有一个词，纵然这世上的语种千万，唯独它的发音与口型如出一辙；有一种情结，纵然它最易遗忘，但却是人在尝尽世态炎凉后最牢固的归处：
这一切都归源于母亲。
我最早的记忆里便已有了她，我的母亲。那时的我天真地认为母亲是一个哆啦Ａ梦，她有着世上最伟大的神奇力量。她的耐心与谆谆教导 使我学会了人生最初的技能。依稀记得当我第一次含糊不清地说出“妈妈”二字，她高兴得将我搂在怀里，不停地说“妈妈爱你！”仿佛我给她了莫大的惊喜，而我却吓得不知所措，大哭起来，直到母亲轻抚着我的额头，我熟睡于她的怀中。母亲的动作是那么轻柔，舒服的我那时便已在心中埋下种子：这是世界上最爱我的那个人。从此我的生活中注定留下了她的痕迹，不论阳光或风雨，最终总会回到母亲坚实的臂弯中休憩。
渐渐地我长大了，我的人生中闯入了别的事物，我开始探索新的事物，母亲依然默默地为我付出着，在她眼里，我是个永远长不大的孩子。
记得七年级总复习期间，那是我第一次体验到什么是竞争。疲惫的我每次放学回家时，细心的母亲总会提前把空调打开，使我感受到在闷热中清凉的惬意，我惊讶于母亲的无微不至，那迎面袭来的阵阵凉气，仿佛她细化了的爱，散发着甜丝丝的馨香——那是只有世界上最爱我的人才能做出来的味道。
不知不觉间，学业的重担与压力越来越大，每天晚上完成任务后就上床休息，总能很快入睡。那天晚上，我因为作业太多而忙到很晚，洗漱完准备睡觉时才发现母亲睡着了。我轻轻地坐了下来，看着她安详的脸庞，不知是不是该叫醒。
一时间，我竟发现我已有许久都没有仔细打量过她了，那个最爱我的人。
稍显凌乱的头发下是一张憔悴的脸，岁月不知何时在她的眼角留下了痕迹，皮肤粗糙而黯淡无光。母亲已然变化了许多。看着她的脸，我忽然想起了自己的小时候，母亲轻轻地用手拍着我入睡……
我情不自禁地伸出手拍着她，就如当年一样。那时候，我的心仿佛被灿烂千阳照耀着，觉得自己是天下最幸福的人。原来，母亲一直在我身后陪着我，甚至，每晚。
我不禁潸然泪下。母亲一直执著地奉献着，她耗掉了自己的时间与精力，只为使我更好地成长。我成长了，可以用逐渐丰满的羽翼飞翔；而她却衰老了，无法跟上我的步伐，但嘴角却是上扬的，心里是宽慰的。
也许有一天，她会步履蹒跚，追不上我，但我不会丢下她，我会搀扶着她、帮助她跨过岁月的羁绊。因为她也是这样帮我跨出人生的第一步，教我跨过挫折与困难的鸿沟。
也许有一天，她吃饭时，把饭粒弄得满桌都是，我不会厌恶
她，耐心一点儿再耐心一点儿。因为她也是这样子给我人生的第一次盛宴。
也许有一天……
世界上最爱我的那个人啊：情深意浓不可销；抚思绪，依稀白发见人憔；涌泉之恩，滴水难报。
作文五：《世界上最爱我的那个人》800字
世界上最爱我的那个人
河北省涞源县晶华学校 八？班 曹旭然 指导教师：李连菊
你，风雨中的大伞，你，烈日炎炎的树荫，你，一个瘦弱的人却抚养出我这么健壮的儿子，你，每天都孤独却溺爱着你的儿子。
从小生在农村的我，从小就失去母爱，再付爱的呵护下长大。
听我父亲讲，我从小就是一个听话的孩子，从不问关于母亲的事，因为母亲与父亲离异了。该帮父亲时，我都去干力所能及的事。或许，是被父亲宠坏了吧，到了能干活时，我就慢慢不懂事了。
“儿子，快帮爸提一桶水，爸爸手指流血了。”“我不，流血了等他不流了你再提，干嘛让我提，我还提不动呢。”爸爸无奈的摇了摇头说：“我儿子还小，提不动水，还是当爹的来提吧～”只是他没注意那血已经流到水中了。
爸爸爱抽烟，但吸烟的频率小，一天只抽一根。有一天，烟瘾来了。却发现没了烟，于是买烟的任务交给我了。因为他在锄地。那是我家唯一的经济来源了。“不去就不去，我不想去，你自己买烟去。”爸爸很忙了，好几亩地几天也干不完并且是他自己，他哪有时间去。他把那浇地的管子对着头冲了一遍，烟瘾过去了。
爸爸觉得这样惯我可不行，于是他就让我多干些活，有时他不像他以前那样自己去干，而这以后，他开始打我。因为他觉得我应该成为一个自立的人了，虽然舍不得，但也得打。
一天，干完农活的父亲让我自己煮饭，已经到了中午，我也饿了，但自己不想煮饭，虽然是煮方便面，但我也不想煮。“你煮不煮，不
煮就挨饿。”“不煮，饿就饿。”“好啊，你还和我顶上了是吧，”父亲拿起木棒子就打我，我一直没有煮。最终，我还是被父亲降服了。
以后，无论干什么事，我都懂得了自己去干了，这都在于父亲的严格教育，是他的打培养了一个独立的孩子。直到１２岁那年，父亲不打我了，我的习惯也养成了。以后煮饭、提水、买烟、种地我都会帮父亲干的。
父亲即使没有母亲伟大，父爱即使没有母爱伟大，但父亲是一生最爱我的那个人，也是我一生最爱的人。是他特别的爱让我懂得了我如何自立自强，谁说父亲不如母亲，我父亲就是一个伟大的父亲。
作文六：《世界上最爱我的那个人走了》4200字
世界上最爱我的那个人走了
囡这个世界上，也许，一生一世，只有两个人是最爱我的，爱的全心
全意，爱的竭尽全力，爱的不留余地，爱 的让我忘记了所有的痛苦和不开心，那 就是我的父亲，我的母亲．
可是，有一天，当我还在睡梦中时， 最爱我的那个人却匆匆忙忙地走了，连 一
点预感都没有．
那一天，我做了一个梦，梦里我和 我的父亲在村头的路口分别，父亲说，
别老想家，我和你妈挺好的，你要 孩子，
好好照顾自己，别委屈了自己．我朝父 亲笑笑，我又不是出远门，您放心，我会 经常给您打电话，您和妈妈也要照顾好 自己，您身体不好，要多休息．说完，我 突然感觉心里酸酸的，我看着父亲的眼 睛，心里很难受．
父亲的眼睛里布满了血丝，他已经 好几个晚上都没有睡觉了．
车来了，你快走吧！父亲催着 孩子，
我．
我上了车，父亲笑着挥手，我哭了． 那是个梦境，可是，我却在梦里哭 醒了，当我睁开眼睛的时候，我发现我 的枕头已经被我的眼泪打湿，并且，我还 在轻轻抽泣．我这是怎么了？我突然想．
拿起手机，我看见几个字，５：５．．这 离我平时起床的时间，还有一个小时 呢，透过窗户，我看见窗外下起了蒙蒙 细雨，雨丝密密麻麻．再睡会儿吧，我这 样想着．
我闭上眼睛，可是，心里突然乱乱 的，我不知道是怎么回事，我想起了我 刚才的梦，想起了那个养育我的小村 庄，想起了我的父亲，我的母亲．父亲现 在干嘛呢？也许，村庄里也下着雨，父亲 该不会去工地上了吧，母亲也不会下地 干活了吧，像平时，父亲母亲平时天蒙 妻：ｊ，＿玲一Ｅ一－ｍ—ａ—ｉｌ：ｄ—ｄ—ｈｓ—ｚｚ一＠一ｌ６—３．一ｃｏ—ｍ一一．一一
世界上最爱我的那个人走了
口文／七夕草
母亲点着炉子，给父亲和 蒙亮就起床，
正在读高中的弟弟做饭，然后喂鸡喂 猪，打扫屋子．而父亲也匆匆吃完荷包 蛋后，上工地干活，父亲专门给工地上 拉砖拉水泥拉钢筋，父亲干的活很辛 苦，很危险．有时候，我对父亲说，等我 转正了，你就不要去了，每次，父亲总是 笑笑说，等过几年再说．
就这样，父亲依然每天天不亮，就 开着那辆破旧的拖拉机上工地了，可是 今天下雨，父亲怎么也该休息休息了． 我想．
突然，我的手机响了，我一看是家 里的号码，我一边拿起来，一边想，真是
心有灵犀呀，在我想起父母的时候，正 好他们也想我了．
＂姐姐，不好了，父亲出事了，父亲 出事了．＂电话里是弟弟的声音，他带着 哭腔．
＂怎么了，你好好说，你说清楚点ｊ＂ 我吓得大声地喊道，心里慌极了． ＂姐姐，你快叫你们医院的急救车， 父亲出车祸了．＂弟弟哭喊道． ＂啊，什么？＂我一骨碌爬起来，我几 乎不相信我的耳朵，怎么会呢？不可能， 这不可能，我怎么也不能相信． ＂姐姐，你快点啊！＂弟弟在电话里 催着，我这才知道，这不是在做梦．现在 怎么办，怎么办？我的脑子有瞬间的空 白，怎么办
我必须当机 但马上我就反应过来，
立断，不能耽误．
我本来就在医院的急救中心工作， 于是，急救车很快就来接我了． 从市里到我们县城的路有好几十 公里，司机虽然加到了最大马力，但是， 我还是心急如焚，我的心要碎了，母亲 多病，弟弟在上高中，而我也只是刚刚 参加工作，还没有转正，家里的支柱就 是父亲，可就是在这个节骨眼上，父亲 竟然出事了，我们的天塌了，我们的世 界黑了．
父亲，你要忍住，你要坚持住！我不
断祈祷，不断祝福．
我看见从车窗里闪过的一道道山 梁，一排排树荫，一道道水渠，首目的情 景再次浮现在我的脑海里．当初，是父 亲陪着我从这条路上走出来的，他用自 行车捎我到市里参加升中学的考试，参 加数学竞赛，到我长大了，父亲陪着我参 加中考，等我考上了中专，还是父亲从这 条路上送我踏上锦绣的前程．父亲一次 次从这里把希望交给了我，把心愿交给 了我，可是，此时此刻，我却要从这里抢 过时间，去抢救他，多么让人震惊的事！ 虽然，我已经从这里抢救了无数个 病人，我每一次，都能胆大心细的，纹丝 不乱的将很多危重的病人从死亡线上
这一次，不是别人，而是 夺过来，可是，
与我血脉相连的父亲，我怎么做到沉 着，怎么做到冷静？
也许，过了这一刻钟，下一刻，我就 能看到我的父亲了，司机，你快点儿吧， 我要马上见到我的父亲，一刻也不能等， 司机，你慢点儿，我怎么也无法面对我的 父亲，我怎么有勇气看见爱我的那个人 在我眼前，或者鲜血淋淋，或者，再有让 我震惊的场面，不可以，不可以，父亲！ 我跪倒在我们疾驰的急救车里，我 几乎失去了发出声音的力量．我不住地 哭泣，不住地呼喊，可是，嗓子里面仿佛 有个东西堵得死死的，我哭不出声来．
出诊的护士，也是我的同事，鱼儿 扶住我的肩头，任我在她的怀抱中哭 泣，可是，怎么样的安慰，都平静不了我 内心的痛苦．
父亲，请您坚持住，再坚持一会儿， 您的女儿就来了，就来救您了．我跪在 地上，双手合十，我想乞求老天爷不要 为难我的可怜的父亲，还有我们苦难中 的全家．
终于，急救车在经过了大概一个小 时半的疾驰，终于到达了我们的小县城 医院，医院里还暂时一片安静，也许，大 部分平稳病人还在安睡中，那我的父亲 呢，他也在他们的行列中吗，他也平稳 ，但愿，但愿！ 吧
我们快速的找到县医院的急诊室， 远远的，我就听见了哭天喊地的声音， 远远的，我的双腿就已经迈不开了步 伐，因为，我在这哭声里听见了母亲的 哭泣，弟弟的哭泣，天哪？！
我几乎用尽了全力＆ｇｔ；中进抢救室，我 看见父亲躺在抢救床上，父亲的脸上额 头上，到处是被鲜血染过的痕迹，父亲 轻轻闭着眼睛，而那张原本消瘦的脸， 此刻越发苍白毫无血色，我看见有医生 护士好多人围在父亲的床边抢救．心电 监护，除颤仪，呼吸机等放了一大堆抢 救仪器．
当我看见父亲闭着眼睛的那一刻， 我的灵魂的支撑被折断了，我不顾一切 扑上去，我扑倒在父亲的身上，父亲，父 亲，我来了，女Ｌｅ了，父亲，你睁开眼 睛看看我．我歇斯底里地哭叫，摇晃，我 要把我的父亲摇醒．可是，他依然没有 反应．
我的举动影响了那些医生和护士， 有一个护士试图将我拉开，可是，我怎 么忍心，我怎么会同意呢？我一把甩开， 不要拉我，我要父亲醒来，我是护士，还 有我们的医生，我们来抢救我的父亲． 也许，是县医院里的医生知道我也 是从医的，他们没有为难我，我知道他 们也尽力了，可是父亲还是没有醒来， 我祈求他在下一刻钟，或者下下一刻钟 醒来，可是，希望越来越小了，我们几乎 无法控制局面，因为父亲的内脏破裂 了，大出血，血压听不到，脉搏摸不着， 可以说，父亲由于出血过多，生还的希 望很渺／Ｊ，．
我们医院的医生也加入了抢救，而 护士安慰着几乎要崩溃了的母亲，我顺 着墙角瘫坐在地上，心被掏空了，我一 边在等待他们抢救的结果，一边祈祷， 上天保佑我们的父亲吧！
最后，父亲还是没有醒过来，他撇 下我们孤儿寡母去了．
我一点点擦洗着父亲身上的每一
个地方，我看见父亲的胳膊上，腿上，还 有脚上，有好多地方都被蹭破了，残留 着斑斑血迹．
父亲躺在那里的样子，像是睡着了 一
般安静，而他的脸仿佛一张白色的纸 一
样单薄，我伸手抚摸着那张小时候亲 吻过无数次的脸，浓浓的眉，深炯的眼， 高高的支撑所有苦难的鼻梁，还有薄薄 的教我唱儿歌的嘴唇，一切都那么熟 悉，却又那么陌生．
记得上次回家的时候，父亲还笑嘻 嘻的和我开着玩笑，父亲说，小红，等你 转正了，我和你妈再到城里看你去，顺 便让你带着你妈妈逛逛城里的街，逛逛 城里的商场，坐坐电梯，你妈一辈子都 守在这大山里，还没有见过外面的世界 呢！这场面像是昨天一样清晰，可是，如 此简单的心愿，如此简单的幸福，父亲 都还没有实现，就已经没有机会了，也 永远不可能实现了．
我的心被掏空了，我的心跟着父亲 去了，只剩下一个空空的躯壳，在给自 己的父亲做最后一件事情．生的时候， 我连一双袜子都没有替父亲洗过，小的 时候，不懂事，等长大了，该懂事了，却 没有了机会，唯一一次，还是最后一次． 我一点点尽着孝心，一点点将我的
精神彻底击垮．
父亲就这样与我们彻底无缘再见 了，我爱着父亲，我恨着父亲，我恨他就 这样狠心急匆匆地丢下了我们． 邻居说，也许，父亲走了，是解脱 了，他太累了，该休息了．
我愕然．
出事那夭，天虽然下着雨，但父亲 依然开着拖拉机上工地去，他想雨小， 不碍事，多拉一趟沙子，还可以多挣点 钱，这样，弟弟上学的钱就不愁了，还 有，可以攒点钱，给我当嫁妆． 就只是这样简单的想法，这样伟大 的想法，老天爷都没有放过父亲．母亲 说父亲有一次在工地上干建筑活的时 候，被一大块石头砸到头上，后来得了
脑震荡和长期性的头痛．
那天，上工地的路上，由于淋了点 雨，父亲的头疼病又犯了，他下意识地 用一只手去护着头，谁知，路面在雨水 中刷下，变得打滑，拖拉机就这样翻到 了沟里，路人看见才打了县医院的急救 电话，被接到了医院．
这些事，我是后来才知道，就连父 亲的头受伤，得了脑震荡，我都不知道， 我只记得，有一次回家，看见父亲抱着 头，我说去看看，父亲只是说，感冒不要 紧．原来，他只是为省点钱，也为了让我 和弟弟放心，一直瞒着我们，到最后，竟
然成了最大的隐患．
父亲的一生活的辛苦而艰难，他没 有吃过一顿美味佳肴，几乎没有穿过一 件像样的衣服，就是在离开我们的那一 天，父亲依然穿着那件洗得发白了的灰 色中山装，记得，这是我在考上中学，父 亲送我进城的时候，让裁缝做的，父亲穿 着这件中山装，送我上了中学，上了中 专，送我参加了工作．到最后，依然穿着 它离开了我们，永远的离开了人世间． 我的内心的痛苦和内疚吞噬着我， 也许，我永远都不能原谅我自己，为什 么，父亲早早有病，为什么，自己作为一 个护士，不及时提醒父亲去看病？ 一
来得猝不及 切都来得太突然，
防，来得太迅猛，使得我的本来贫困的 家庭，更加艰难．而我，是父亲的长女， 无论遇到什么事，遇到什么样的麻烦， 都得像父亲一样，顶住ｌ
父亲走的那天，也许，他也感觉太 着急了，还有许多许多事，都没有安排 好，还有好多好多话都没有说，有好多 好多幸福的时刻还没有等到，于是，便 在梦里给我说，孩子，要照顾好自己．父 亲，您活着的时候，没有安心的，悠闲 的，舒坦的过一天，而现在您要走了，请 不要再挂念我们，不要担心我们，请您 放下这短暂生命中的风尘疲惫，安心的
去吧，我们全家会在您的保佑下，平安， 健康的｝
父亲，一路走好！
责任编辑李小玲
作文七：《世界上最爱我的那个人》1400字
一直都想写写您却一直都不知道从何下笔。对您的感激之情是无法用语言来表达的。 从小就跟您生活在一起，父母因为无法照料我就把我送到您身边。还由于生活贫困，一直都未给您生活费用，就连我喝奶粉的钱，都是您平常的积蓄，而且从来都是把有营养的东西放到我嘴边，您自己却笑笑说已经吃过了～长大后才知道，您从来都舍不得吃，都留给我了。 最开心的事莫过于每次您去集市时，用单车载着我，迎着微风，搂着您的腰，闻着您身上淡淡的烟草味，让我感到格外地温馨。 永远记得那次您带我去摘龙眼，您爬上高高的那颗老龙眼树，我很兴奋，吵着也要上树，吵着要吃自己亲手摘的龙眼，您看着我不停地哭闹～于是弄了个梯子让我爬上了树，您笑着看着我说，一点都不像女孩子，倒像个男孩子，这么大胆，到时您爸妈要我交人时，他们埋怨我该怎么办，等您要找男朋友时，别人嫌您太粗鲁了，您会不会想到当时外公没教好你，当时的我哪里会想到这些事情，就反驳说：外公您不是经常说过好当下吗，现在我很开心就行了～刚说完，一个不留神，从高处摔了下来。幸好不算很高，只是摔痛了，但可能是受了惊吓，导致晚上发高烧了。为了我一时的高兴，您们却忙了一晚上，不停地为我敷冷毛巾。 还记得七岁我回去读书了，经常要到寒暑假才能去探望您们。每次我要回去上课时，您们都很不舍得。有一次，外公您无意间说，哎，每次你走了，就只剩下我们两个老头在这里，每次吃饭都无滋味。家里少了一个小孩，真的连走路都能听到声音，以前你在时，吵吵闹闹的不知道有多开心。听了这段话，才发觉，我陪你们的时间实在是太少了～ 去年年初的时候，您突然打电话给我说，舅舅陪您去医院了。我听了，吃了一惊，外公您身体一向都还很健朗的，怎么突然去医院了，原来您前段时间一直都眼睛痛，但您跟姨夫们说了后，个个都觉得只是白内障，等有时间去割了就好，没想到突然左眼已经看不到了，右眼的视力也很低，天一黑就看不到了。舅舅才带您去了医院，但医生却判了个死刑，青光眼，已经无法医治了，而且两眼间会传染，右眼也说不定什么时候会完全看不见。对于一辈子如此好强的外公，眼睛无疑是身体中最宝贵的财务，现在却连最基本的光明都给不了他。看着外公独自悲伤的样子，作为外孙女的我，只能安慰。 出来工作两年了，今年过来回家的时候，我买了一件外套给您～因为我要大年三十才能回去，就托姐姐帮我把它带给您，又到了每年初三在您们家聚会的时候，只见外公您拿着那件外套，笑咪咪地向您的儿女炫耀，说是我买给您的。您竟然舍不得穿，我就说，外公，现在穿这个正好，穿这个暖。您却说，家里不用穿这么好的，等有机会走亲戚的时候穿。外公，您可知道，我听了是多么的心酸，一件最普通不过的衣服，就能让您如此高兴。可能您心里更多的是欣慰吧， 外公，感谢您，让我的童年充满欢乐，让我不会因不与父母一起住而感到自卑；感谢您，让我懂得了很多做人的道理；感谢您，让我如此幸福地生活着。 外公，我想，我一定要在您有生之年，好好带您到处走走，在您能感受光明，感受美景的时候，带您领略一下祖国的美好河山。
ｏｃｈｉｒｌｙ欧时力赫基国际集团旗下一个近乎传奇般迅透扩张的时尚品牌。似乎在不经意间牢牢抓住了人们的视线。欧时力官网成为时尚圈热门的关键词，始创于１９９９年的ｏｃｈｉｒｌｙ，品牌名称源自中文欧时力，欧时力官方旗舰店寓意来自欧洲的时尚魅力——希望将欧洲时尚带入中国市场，欧时力女装：／／ｈａｏｃｃ．ｌｉｎｇｄｉ．ｎｅｔ为消费者打造一个风格突出、与众不同的时尚品牌，用合理的价格为中国中产阶级时尚人士提供丰富、精致的时尚产品。
作文八：《给世界上最爱我的那个人》3000字
给世界上最爱我的那个人
写下这个标题，我知道泪水必然会迷濛我的双眼。亲爱的母亲，虽然您每天都陪伴在我的身边，而我每天却总是行色匆匆，无暇顾及您的感受，甚至没有好好的陪您聊聊天。因为在我最需要您的时刻，您从来不会迟疑与吝啬您能给予我的温暖；因为老觉得我还是个孩子，您也不过迈入花甲之年，总觉得来日方长感谢《寻找母亲》，让我停留下匆忙的脚步，回望昨天。没有爱比母亲的爱更宽广。我们都是幸福的，因为我们的母亲还在我们身边。是的，懂得母亲，照顾母亲，是我们首要的事情。
亲爱的母亲，我人生的每一步，都凝注了您多少心血。不能回望的昨天啊。当我也做了母亲，您的翻古还原了襁褓中的我所不能记住的一幕幕。时隔三十来年，母亲您还记得刚生下来的我的样子。当奶奶为我戴上一顶小花帽子，您说我的眼睛在帽子下扑闪的样子您至今还记得很清楚。母亲，都说女儿是母亲的小棉袄，您那会对望那双与您相似的眼睛时，一定有不少憧憬吧。真惭愧我至今也没能回报您一丁点，却带给您无尽的操劳。夏天来了，您说那会没有空调，用风扇又怕我着凉，在我睡觉时，您总是先用水盆在床上凉好一块地方，再把我挪过去
现在您又在帮我带我的宝贝。您曾经逗几个月的外甥，空调在哪里。不会说话的小家伙马上望着空调。妈妈在哪里，小家伙毫无反应。您忍不住的笑。奇怪，明明为了儿子，我再也没有一夜整觉，我总是亲吻他抱着他呵护着他。他却不认识我只认识空调。难怪三毛说，父母是守望我们的天使。只是我们心安理得的享受这种守护，并对这种守护漫不经心。现在有父母的帮助，我带宝宝还觉得很辛苦。想当年，外婆与奶奶都帮不上母亲，父母因为工作单位隔得很远，只有两地分居。母亲独自一人带着襁褓中的我和弟弟。个中滋味，怎一个艰辛了得。莫笑我懵懂的小儿不识母亲，我也是那个没心没肺的家伙呢。虽然我还记得小时候您外出回来总不忘带给我一块双喜糖，直到我们都是大孩子了，您还舍不得别人给您的任何
的好东西，哪怕是一包喜糖，也一定要留给我们；您在厨房里忙忙碌碌，但餐桌上好吃的您总是分给别人。
犹记得小时候巴士还属国营，不知为何一定要隔许远才有一个站。母亲的单位离车站还有几里开外。母亲或拎着大包小包，或牵着我们的小手，走上好几里搭车去爸爸单位。那一路总是尘土漫漫，落下了母亲多少脚印多少牵挂。公交匮乏的时代，去搭车或者去看戏，走累了，总是母亲背着回来，有时就在母亲的背上睡着了。那悠长的路，那暖暖的后背，那孩子与妈妈说不完的话，我，怎么都快忘记了。
犹记得一次爸爸带我去看母亲，母亲也恰好去看我们。两辆巴士擦肩而过时，我正好趴在窗边看风景。眼尖的我发现母亲在迎面而来的巴士里，高兴得使劲欢叫母亲。那欢呼雀跃的心情啊。是的，在小时候，母亲是最让我感觉温暖的，因为我没有机会像别的孩子总偎依在母亲身边。一岁多起，我就在爸爸单位的托儿所，稍后是幼儿园里度过了我的童年。我总是渴望着母亲的出现。犹记得上小学时，母亲来看我，我最怕的就是放学回来见不到那温暖的身影，母亲又回去上班了。瞬间便觉得房子空空落落，好像少了什么。还记得有年夏天，母亲回去时悄悄为我买了双绿孔雀款式的凉鞋放在床头。放学回来，母亲不见了，我怎样抱着凉鞋忍不住泪水的流淌。夏天，母亲在水房洗衣服，我就黏在旁边给她打扇子，赶蚊子岁月的确是神偷，偷走了母亲的青春，偷走了母亲的青丝，也偷走了一个孩子，对母亲的无限依恋。
犹记得去上大学前我那意气风发的感受。终于可以告别小城，告别母亲的唠叨，我一点也没有离家的凄惶。母亲的信总伴随着黄昏的来临落在我的桌头。我没有读出母亲的想念，我正沉浸在自己的世界里。一个月过去，新鲜劲消失，我马上急切地踏上回家的列车。回到家，母亲还没有下班，冰箱的冷藏室里摆满了我爱吃的菜，个个都中吾怀～恐怕头天晚上母亲在厨房忙到很晚吧。天冷了，母亲织好了毛衣托老乡替我捎来后来的日子，我总是在眺望
自己前方的路，虽然我也很迷茫，并不清晰自己究竟想要什么。我的人生计划里没有给母亲预留多少位置，因为我还在寻找自己的天空。可母亲的人生里，自从有了我们，却总是预备着为我们牺牲所有。
犹记得考研的时候，母亲来看我。您在屋里转悠，为我忙前忙后。我却不大习惯，觉得您的转悠有些让我没法专心复习，复习效率反而降低。终于，我低声地说，妈妈，您回去吧。您很吃惊，可您还是毫不迟疑地说，好。阴冷的冬天的午后，风萧萧，我在车站与您告别。什么也不能给您，我只有递给您一张公交卡。我说，您拿着，坐车方便。您接过卡，我却分明在模糊的泪水中看到了您眼角的泪水，在那皱纹的阡陌中流淌。那冬天的街角，母亲的眼泪是我心里永远的痛。我知道，您为我们操碎了心，操碎了心啊。您像一个战士，随时准备投入护卫儿女的战役，您满满地准备使出浑身的劲，只待儿女的召唤。我们确实都是带着原罪的子女，只有在最需要的时候才想起母亲是我们人生中最坚实的依靠。
后来，我一个人备考感觉很是孤独，又把母亲叫过来陪伴我。您再来，只要我在复习，您就缩在墙角织毛衣。我几个小时不动，您也几个小时不动。等到我起身了，您马上起身，高兴道，终于可以上洗手间了。夜里，我睡不着，您总是不顾冬夜的寒冷，去帮我拿安神的药。我看书看得辛苦，临近考试总是有些失眠。我黯然道，我以后都不会睡觉了。您总是安慰我，不会的，孩子。考试前，您给我的毛衣也织好了，玫瑰红。您说，穿上吧，孩子，上天会保佑你的。
一晃，我也是三岁孩子的母亲了。在孕育孩子的过程中，母亲一直陪伴在我左右。孕期陪我散步，变着花样给吐得厉害的我做吃的；月子里，细心护理我和小家伙，没有月嫂，母亲一双手忙里忙外；宝贝还不会走路时，母亲总是不辞辛苦帮我抱孩子，怕我不够力气抱我的胖小子
我曾经非常向往工作之后把母亲接来和自己一起住，以为这是最最幸福的事情。事实
上，来到大都市的我其实并没有三头六臂应对各种纷杳而至的压力，并没有多少闲暇顾及那个在厨房忙碌的母亲，那个在阳台晒衣服收衣服的母亲，那个全心全意帮我守护孩子让我安心工作的母亲。
直到２００９年初，母亲查出了冠心病，必须立即造影。我才体会到什么是心神不安，我才发现我甚至都没有专门给母亲做过一餐饭，我才明白原来子欲养而亲不待是怎样一种哀伤。我倾尽了自己不多的积蓄，给母亲装了两支支架。谢谢上苍的眷顾，我还有母亲，我还有机会偎依在母亲的身边，虽然小时候我曾经无数次的渴望过这个时刻，而现实并不是想象的那样。似乎，手头总有些事情要忙；似乎，我还有许多机会在后头去报答我亲爱的母亲；似乎，母亲好像也并不理解我，我还像个孩子不时与她赌赌气。我总以为生活在别处。其实，母亲的生活也应当在别处啊。她隐藏了自己对生活的期待与幻想。这一切，只因为，儿女从手心慢慢走向更宽广的世界时，他们的脚步必将无限延伸母亲的视线。母亲总是义无反顾把自己交织进了儿女的一生。读小豆豆的母亲黑柳朝的书《小豆豆与我》时，我看到这个可爱的老太太说她真正的人生是从八十岁开始的。因为那会，她已经不必再为老公为儿女操劳，在美国的一个小院里，看到满院子的花，她决定在那住下来，在那开始她真正的人生。
身为孩子的母亲，我深深懂得，爱，永远是轮回。享天伦之乐是我们平凡人最美好的感受。父母从不要求回报，也不希冀索取。守着孩子长大，为孩子牵肠挂肚，已经让他们感到幸福。亲爱的母亲，今天下班后，让我挽着您的手，陪您好好地散散步，聊聊天。母亲与孩子间的故事永远说不完。让我们慢下来，陪伴母亲看看最好的风景。母亲，您是世界上最爱我的人，我爱您。
作文九：《世界上最爱我的那个人.doc》1700字
世界上最爱我的那个人
八，９，班 刘奕路
小天使马上就要到人间去了～走之前他焦虑地问上帝：我到那里之后～谁来教我穿衣走路、认识世界呢，上帝说～放心～会有那么一个人的。小天使又问；那么～我该怎么称呼她呢，上帝答道～很简单～你可以叫她妈妈。
——题记
有一个词～纵然这世上的语种千万～唯独它的发音与口型如出一辙，有一种印迹～纵然平淡地填充着我们的生活～却镌刻得最深～最深，有一种情结～纵然它最易遗忘～但却是人在尝尽世态炎凉后最牢固的归处：
这一切都归源于母亲。
我最早的记忆里便已有了她～我的母亲。那时的我天真地认为母亲是一个哆啦Ａ梦～她有着世上最伟大的神奇力量。她的耐心与谆谆教导 使我学会了人生最初的技能。依稀记得当我第一次含糊不清地说出“妈妈”二字～她高兴得将我搂在怀里～不停地说“妈妈爱你：”仿佛我给她了莫大的惊喜～而我却吓得不知所措～大哭起来～直到母亲轻抚着我的额头～我熟睡于她的怀中。母亲的动作是那么轻柔～舒服的我那时便已在心中埋下种子：这是世界上最爱
１
我的那个人。从此我的生活中注定留下了她的痕迹～不论阳光或风雨～最终总会回到母亲坚实的臂弯中休憩。
渐渐地我长大了～我的人生中闯入了别的事物～我不再只满足母亲所给予的～而是开始探索新的事物～母亲却依然默默地为我付出着～在她眼里～我是个永远长不大的孩子。
记得六年级总复习期间～那是我第一次体验到什么是竞争。疲惫的我每次放学坐车回家时～细心的母亲总会提前把空调打开～使我感受到在闷热中清凉的惬意，每次总会有一盒已经拌好的水果沙拉放在车上。我惊讶于母亲的无微不至～精致的塑料盒里装的仿佛不是融着沙拉酱的水果块～而是她细化了的爱～散发着甜丝丝的馨香——那是只有世界上最爱我的人才能做出来的味道。
梦幻的青春在向我招手。不知不觉间～我已踏入了豆蔻之年。人生美好的乐章刚刚奏响～随之而来的是学业的重担与压力。 母亲从这个时候开始～添了一件每天必做的事：晚上在我睡前先盖着我的被子躺上一会儿。
我不理解母亲的行为～也未过分在意。只是在每天晚上完成任务后就上床休息～总能很快入睡～也许我并未注意到被子的温暖。 那天晚上～我因为作业太多而忙到很晚～洗漱完准备睡觉时才发现平时躺在我床上十分钟就走的母亲睡着了。我轻轻地坐了下来～看着她安详的脸庞～不知是不是该叫醒。
一时间～我竟发现我已有许久都没有仔细打量过她了～那个最爱我的人。
２
稍显凌乱的头发下是一张憔悴的脸～岁月不知何时在她的眼角留下了痕迹～皮肤粗糙而黯淡无光。母亲已然变化了许多。看着她的脸～我忽然想起了自己的小时候～母亲轻轻地用手拍着我入睡……
我情不自禁地伸出手拍着她～就如当年一样。当手掌摸到温暖的被子时～我幡然大悟。母亲每天都在为我暖被窝～她用她的体温捂热冰凉的棉被～然后才让我盖。
刹那间～我的心仿佛被灿烂千阳照耀着～觉得自己是天下最幸福的人。原来我每天盖的被子里有母亲的温度～温暖着我的身体……
我不禁潸然泪下。母亲一直执著地奉献着～她耗掉了自己的时间与精力～只为使我更好地成长。我成熟了～快乐了～可以用逐渐丰满的羽翼飞翔，而她却衰老了～疲惫了～无法跟上我的步伐～只能在后面慢慢地跟着～但嘴角却是上扬的～心里是宽慰的。
也许有一天～她会步履蹒跚～追不上我～但我不会丢下她。等一下再等一步～让她喘口气～搀扶着她、帮助她跨过岁月的羁绊。因为她也是这样帮我跨出人生的第一步～教我跨过挫折与困难的鸿沟。
也许有一天～她的双手是如此颤抖～不能自己穿衣～我不会拒绝她。帮她一次再帮她一次～帮她穿衣帮她梳洗～帮她摆脱年迈的不便。因为她也是这样子帮我第一次装饰人生。
３
也许有一天～她的牙齿已经退化了～口齿不清而又唠唠叨叨时～我不会打断～聆听她再聆听她～听她好好地把爱、关怀说上一万次～接受她对我无尽的爱意。因为她也是这样子教我人生的第一次呼唤。
也许有一天～她吃饭时～把饭粒弄得满桌都是～我不会厌恶她～耐心一点儿再耐心一点儿。因为她也是这样子给我人生的第一次盛宴。
也许有一天……
世界上最爱我的那个人啊：十六载～情深意浓不可销，抚思绪～依稀白发见人憔，涌泉之恩～滴水难报。
４
作文十：《世界上最爱我的那个人走了》4200字
妈妈的遗像就放在我书房的案头，每天，总要跟她打几次招呼：上班前跟她再见，下班后问问她今天还好，临睡时跟她道声晚安。这张相片，大概是三十年前拍摄的，此后拍过很多相片，似乎都没有这张显得从容和慈祥，也没有这么精神。我记得那天我在村头代妈妈“出工”——照看村头的麦田以防鸡鸭猪们把麦苗当成午餐，是一个阴天的上午，姐夫来了，就在田头为我拍了一张，稍后又为妈妈拍了这张——穿一件黑灯芯绒的上衣，一张户外照，不想成了我们永恒的纪念。彼时妈妈还很“年轻”，只有五十多岁。 妈妈生我时已经四十多岁，所以从我有记忆开始，妈妈的形象一直是苍老，以至于幼时每每看到同学们的妈妈那么年青时，我总是觉得不可思议。怎么那么年青都可以做妈妈呢。
２００４年７月２７日上午，哥哥来电话，吞吞吐吐地说，妈妈似乎很严重，要我做好随时回家的准备。那天中午，午睡时突然惊醒，莫名其妙地。２８号凌晨一点半，哥哥来电话，说妈妈已经走了。
我的老家在鄂北的一个山区小村，离开它外出就学时，我十五岁，也就从那一年起，我跟妈妈便离多聚少，此后而湖南、而广东，离家越来越远，跟妈妈的见面也是越来越少。算起来，每年，不过是相聚十天八天左右，此后便是天各一方。但是我知道妈妈跟我之间，永远有一条心线连在一起，离家越远，这线也就拉得越紧。
背井离乡的感觉是什么呢？在我，可能是感到工作的压力，生活的艰辛以及思念亲人的寂寞；在妈妈，可能是有一点点欣慰和更多的担心。
７月２８日下午四点，我才赶到老家。村子外的稻场上，临时搭了一座灵堂，妈妈就躺在这里。白衣素裹的亲人们，宣泄着悲痛的情绪，我慢慢揭开棺木上的红布，先看到她的那一双熟悉的、因为常年病痛而浮肿的小脚，再看到干瘦的脸，微闭的双眼和张大的嘴——晚年她睡觉一向是这样，但是不知道她此时张开的嘴，是不是想跟我说点什么。我知道她是有点儿怨我的，０４年五一回家省亲时，我还跟她说，您要真走的话，我一定回来送您的——牵着您的手，祝您在去往天堂的路上一路平安。我一直以为我说的话是真的，然而还是食言了，那是我伏在她的耳边，贴着她的面颊说的话——我经常这样跟她说话：小时候常常只有我和她两个人在家，那时还没通电，夜晚的农家，一灯如豆，偶有邻居来访，我就骑在她的腿上，听她们聊天，或是贴着她的脸说点话，或是伏在她的肩膀上睡觉——我胆小，一个人不敢去漆黑的屋子里睡觉。
乡俗很多，祭拜、焚香、烧纸、磕头、叫饭，都是我从未经历过的，很虔诚地行每一道礼仪，在心中默默地祈祷，似乎感受到从未有过的洗礼。我想，先民们创造这些礼节的时候，可能真的是包含了无尽的哀思和衷心的祝福，就像是那几天的我，认真地做这些事情，就像是在给妈妈喂饭、洗脸、剔牙，自然而且自如。
从９９年底，妈妈就渐渐行动不便了，先是在别人的搀扶下，还可以勉强走几步路，自己还能吃饭，刷牙洗脸上厕所，睡觉时自己翻翻身，都勉力自为，但是过了２０００年，这一切都不可能了。妈妈的余年，就在四姐的专门照顾下，燃尽了生命之火。
听说，妈妈临走前的一个月，常常神志不清。坐在客厅里，她说四姐：怎么到处都是鸡，你们都不赶走，然后自己做嘘状；又问四姐：“我们这是在哪儿？是不是在发国老表的家里？”，发国是我们的一位邻居；还莫名其妙地问四姐：“佩华，你怎么有时间到这儿来？”——她把四姐当成了四姐的玩伴佩华。这都是四姐后来告诉我的，不知道她产生这样的幻觉是不是在暗示她的生命的行将终结。
哥哥在家里的阳台上种了一株金银花，从山上挖回来的，大概是９８年种的，两三年后，
发展成极大的一片，从阳台上顺着架子一直爬到卧室的窗户和墙上，整个院子里，到了四五月，满是金银花的香味，把妈妈的轮椅推到阳台上，三几个人围着她说话、做家务，夕阳西照时，有点微风吹来，使人感受到融融的家庭亲情和乡下生活的闲适。去年回家，我也挖了一兜，移植到我家里的阳台上，虽然只能种在花盆里，似乎也很旺盛。但是，从０４年的六月，老家里那株已有五六年历史的金银花却是慢慢现出病态，虽然父亲频频打药，但是终究不能挽救它，今年的七月，随着它的老主人的故去，它也彻底地枯死了。“老主人死了，小主人走了”，萧红在怀念她的故乡时带给我的悲哀，今天我也终于体会到了。
７月３１日妈妈出殡，她的墓址选在四姐村子后面的山上。从此，妈妈就要在这里跟黄土做伴，坟前两个极高的招魂幡，坟头上摆着几十根哭执棒，祭台上焚烧的纸钱，坟上盖满了花圈，这些都是妈妈的用品，我们，留下这些，就离她而去了，父亲说：“老奶奶，我们走了”。 在我们母子之间，送别是每年都有的，只是此前每次都是她送我，只有这一回是我送她，并且把她永远地留在那堆冰冷的黄土中，不知道她是不是愿意走那条那么泥泞的山路，住进那间那么黑暗的小房子。
在外地读书的时候，每年春秋两季开学，临行的那一天，她都会不声不响地跟在我的后面，步履蹒跚；等我上车回头望时，总会看到风中轻飏的她的白发，那么瘦小的身子，似乎随时都会在风中跌倒。那一副图画，我想会是我心中永恒的纪念。
这种感觉在我上大学期间最为强烈。因为环境的原因，我比同龄人晚三四年才读大学，那时对亲情，尤其是年迈的双亲的感情，有一种同学所不及的认识，甚至是一种别样的依恋。那时常常思考的一个问题是：不知道他们何时会弃我而去。每个学期的第一封信，肯定是写给父母，而且是情绪极为不佳时写的。所以刚开学的那几天，相对于我的兴高采烈的同学，我总是显得莫名的忧郁。而所有来自父母给我准备的吃食，我又是异常珍贵，总不想象大家一样拿出来与人分享，我宁愿自己去买一些东西分给同学。
妈妈的棺材里，需要每一位亲属把自己的衣服的一角放进去。四姐怕剪坏了我的衣服，只是剪了一点衣服的商标。有我的衣服与妈妈相伴，或许可以减少一点她的寂寞，在那么陌生的地方也不会感到害怕吧。
一直到我读高中了，家里的常住人口都是我和妈妈两个人。直到我高中毕业，我才跟妈妈分床睡。读高中是住校，离家十五里地。两个星期才休息一次，饭堂里没有菜卖，多是从家里带菜，用土罐或是玻璃瓶子。高一的时候，还要在两个星期的中间，利用下了晚自习的时间，摸黑回一次家，妈妈临时做点饭给我吃，再带一点菜。多年后，等我到了为人父的年纪的时候，常常想，那时十三岁的儿子，风高月黑的夜晚，下了晚自习，赶十五里山路，回来找妈妈带菜，她会是一种什么样的感觉。但我当时体会不到，把妈妈从床上叫起来，甚至在回家的路上，我只是感到无限的兴奋，看妈妈在厨房里忙着给我准备一点吃食和要带走的菜，我在旁边只是喋喋不休跟她说着学校的大事小事，印象中似乎不太说到学习的事，多是说说同学和老师的“趣事”。不知道短暂地几十分钟过后，我再摸黑赶回学校时，是不是留给妈妈一个不眠之夜，毕竟，我还要在走十五里夜路，回到学校当是凌晨了吧，一早还要起来早自习。
妈妈是个典型的文盲，但是奇怪的是她对子女却是“教育第一”，无论家里怎样困难，她从来没有让她五个子女中的任何一个辍学。从小到大，我的学习都还算可以，在我们乡下小地方，还曾经被许多望子成龙的父母目为“榜样”，也有人为此恭维妈妈，偶尔，我也听到妈妈似乎也为此感到一点小小的自豪。
妈妈是很节俭的人，所以家里常常还有一些拿得出手的菜。在那时的农村，不要说吃肉，就连油，也是不足。但是妈妈总有一些储备的腊肉——过年杀猪后风干的。高一，或者说是
整个高中时期，留给我的记忆是，每个月，妈妈都会在我休息的时候，炒一碟腊肉慰劳我。以致于到现在，我都对腊味情有独钟，不知道这是不是妈妈留给我永远不会磨灭的记忆。可惜的是，物是人非，这世间不会再有记忆中那风干的腊肉，和深夜母子相对，吃肉带菜的一幕了。
以前读钱穆先生的《八十忆双亲》，常有“行文至此，泪不能已”的文字，当时只是一看而过。不想今天我自己写这几行字，也是数次双手掩面，不能继续。由是观之，这人间真情，不会因国学泰斗与公司小职员的地位与学识悬殊而有所不同，我想彼时那台北的耄耋老人，回忆六十年前的往事，与此时的我，大致是相通的心情吧；或者，再过四十年，倘是天假余年的话，再忆母亲，当仍是一往情深吧。
按照乡俗，临行前，我要带走妈妈的一条裤子，取“护子”和“库子”之意，要放在衣柜下面，每年都要拿出来晒晒。这条裤子是我三四年前探亲时买给她的，妈妈本来瘦小，这条裤子像是儿童的衣服。
我想妈妈是乐意“护子”的，小时候我黑、瘦、矮小，在农村，那是惨不忍睹的，因为那意味着没有体力、没有收入、连媳妇也讨不到，常常听到她担心我是不是长得大，或者是不是长得高；说到我，她总是担心我的个子，她的最低标准就是像某某那么高就可以了——大概在农村，那是能够自食其力的最低保证了吧。乃至我中专毕业分配工作之后，某次听到她独自感叹：“想不到我的幺儿也长这么大了”。我想到那时为止，她心中最不能放心的我，终于可以让她放心了：我终于长大成人而且能够自食其力，甚至吃的不是“农村饭”而是“公家饭”，我想对于她，那是莫大的安慰。
此后至今的二十年里，我一直是颠沛流离，为了安稳一点的生活，为了自己那么一点点可笑的小理想，不断地变换东家。但是妈妈对我的期望一直是娶妻生子，给我自己找到一个归宿，风烛残年的她，实在是没有余力来为我操劳了，希望我“嫁”一个好人家，了却她一直“护子”的任务。然而这世事不如意者常八九，就像我不愿她离开我一样，到今天我也没能满足她的这点心愿，不知道九泉之下的妈妈，是不是还是用那依旧浑浊的眼睛，期望着我，注视着我。
妈妈有一个很雅致的名字，叫“凤鸣”。听说，她的父亲是一位秀才，被土匪绑架后，可能是中间人吞了钱而被撕票，从此家道中落，她自己更是从此开始了异常艰辛的生命历程，未成年即入夫家，至死都忌讳人家提“童养媳”。
妈妈从不吃猪肺，原因是她的母亲临终时，告诉她“想喝点儿猪肺汤”，可怜我那“童养媳”妈妈那时哪里有钱来满足母亲的“奢望”，唯有让她的母亲带着这遗憾离开她，我想彼时的她，肯定比此时的我，更要伤心百倍，从此那“猪肺汤”便成了她此生难以磨灭的惨痛记忆。
这些，都是妈妈身后，父亲和姐姐告诉我的。
以前读《三国演义》，说夏侯惇眼睛中箭后，把眼睛拔出来吞进肚里，说是父精母血，不能弃。乡俗也说母亲身后，我得“五七”之后才能剪头发，不知道是不是同样意义的演化。迟几天，就是妈妈的“五七”，头发是肯定要剪的，只是妈妈留给我的一切，我都会异常珍视的。
妈妈生于己未年除夕夜，享年八十四岁又半。
２００４／８／１４
