丶温柔的女汉子
作文一：《小品台词》500字
甲：你几岁了？
乙：我已经十岁了。
甲：哦，那你已经进入青春期了。
乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。
甲：为什么啊？
乙：因为······
（前过渡）
甲：（为乙号脉）你几岁了？
乙：哦，六岁了。
甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。
乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？
甲：青春期是你再过５年后，也就是你十、十一岁的时候。
乙：啊？
（后过渡）
甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。
（前过渡）
乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。 甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？
（后过渡）
乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。
甲：为什么呢？
（前过渡）
丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。
甲：这会有什么后果呢？
丙：可能你赢，也可能你爸赢。
甲：啊？
（后过渡）
乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。
甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？
乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？
甲：想！
乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）
作文二：《小品台词》500字
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
作文三：《小品台词》2700字
《金庸群侠传》小品
店主：小二，干嘛呢？
店小二：我，我。
店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。
手下一：老板，结账
店主：客官，一共是五文钱
金轮法王：开张发票
店主：发票？我，我们这没发票
金：（语气词）没发票，不结账
主：别啊，客官
小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗
主：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票
小二：是啊，也太抠了
主：客官，抬头给你写哪啊！
小二：抬头（看向金轮法王）
金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。
主：这也太长了吧，我。。客官，给你开个人行吗？
金：不行，报不了
杨：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。
小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。
主：是啊，小二
小二、店主：哎呀，妈呀（做动作）
主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？
小二： 哦（语气词）他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。 主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。
小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。
主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。
小二：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了
主：没洗干净，好像是
小二：你，这这这
杨：你们二人，见没见过我姑姑
小二、店主：没有（摆手动作）
杨：见没见过
主：见过，见过
小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑
主：那个戴眼镜的，你问问她吧
小二：你问问她吧
杨：姑姑，是你吗，姑姑。（观众反应），你不认识我了，我是过儿（观众反应），咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你不经意的离开，（观众反应），你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你要分开，分开就分开。 小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。
主：就是，搞什么
杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了
金：慢着（掀帽子）
主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？
小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）
主：这怎么回事啊（抖动）
小二、店主：哎呀，妈呀（动作）
主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗？
金：能记住，不给我开发票
主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠（求饶动作）
杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪
金：我看你是没机会见到你姑姑了
杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）
小二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）
主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。
小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊
杨：哈（顿脚）
小二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）
杨：哈（顿脚）
小二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）
主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？
小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛 杨：哈（顿脚）
小二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）
杨：哈（顿脚）
小二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）
杨：哈（顿脚）
小二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）
金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟
杨：敢笑话我，看剑（拔剑），嘿哈，蹭蹭
手下：哎呦（手下拉开衣服）
店主、小二：哎呦，我去
店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。
小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。
店主：其实根本就没有啊。
金：你们俩不是他的对手，退下
杨：去死吧，哈（挥剑动作）
店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）
店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊
小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。 店主：其实根本就没有啊（把桌子合起来的动作），哎呦，我的妈呀（逃跑的动作）
金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮（小二、店主再念一遍）
（拿起轮子，做动作，转圈）
小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢
主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊（杨过做头晕的样子）
小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀
主：小二，你看，算盘也转起来了
小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来
主：盘子也转起来了
小二：它也转了起来
店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）
店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）
小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊？（转圈动作）
店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板（小二），救命啊，救命啊（店主）
杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术
小二、店主：隐身术
杨：哎，咻（做动作）
主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊
小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里（做动作），刷的一下就不见了
主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了
小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了（杨过打了一下小二）
店主：好可怕呀
小二：老板，你打我干什么
店主：啊，什么
小二：你刚才打我了
店主：我没有啊
小二：那你没打我，谁打的我啊
店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊
小二：就是你打的我，你可拉倒吧 店主：没有
店主、小二：哎呦，我去
杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）
店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了
小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了（小二踩到杨过的脚）
店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊
小二：老板，什么不祥的预感啊
店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了
小二：老板，你得帮我解决麻烦啊（挤杨过）
店主：我又不会武功，我怎么解决啊
小二：老板，我求你了 店主：你求我，也没有用啊
小二：哎呀，老板 店主：我没办法啊
杨：啊好 小二：我去 金：哪里跑 （做动作） 杨：咻（做动作）
金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧 杨：咻（做动作打金轮法王）
金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了
主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。 金：杨过，受死吧（扬起手）
小二：等等（突然站起来）
店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。
小二：客官，你的发票开好了，南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村，你瞅，对不？
作文四：《小品台词》2000字
喜气羊羊过新年
剧本
场景
晚会现场、桌子、椅子
道具
平底锅、锅勺、面具、镜子、梳子、红塑料绳、旺旺奶糖、巨幅广告
音乐
《嫁人就嫁灰太郎》、《狼爱上羊》、《喜羊羊与灰太狼》、《别看我只是一只羊》
人物
灰太狼： 扮演者： 红太狼： 扮演者： 喜羊羊： 扮演者： 美羊羊： 扮演者： 懒羊羊 扮演者： 沸羊羊 扮演者： 慢羊羊 （羊村现任村长） 扮演者：
暖羊羊： 扮演者： 矮羊羊： 扮演者：
第一场：灰太狼妙计搏老婆欢心
主持人旁白：春节前夕某一天，灰太狼先生又一次垂头丧气地回到狼堡。 灰太狼：“我是一匹怕老婆的狼，走在无垠的旷野中，凄厉的北风吹过，漫漫的黄沙掠过．．．．．．”。（变唱边走上舞台 ）
红太狼早在舞台的正中，照着镜子，梳着头，头也不回地问道：“老公，羊呢？” 灰太狼：“嗯，老婆，小羊们太狡猾了，明天我一定??”
红太郎：“你这个没用的东西！”（不等灰太狼说完，便以迅雷不及掩耳之势抄起平底锅朝灰太狼头上就是咣咣一阵乱打）。
灰太狼：“老婆，我一定会抓到羊的！”（双手抱着被打得晕头转向的脑袋） 说完，很小心地靠近红太郎，并神秘的在红太狼耳边嘀咕着。
灰太狼：“老公，你太棒了，亲爱的，我再也不打你了，今夜我为您献上一曲”《嫁人就嫁灰太郎》背景音乐起。
第二场：神羊送福天亿来
主持人旁白：羊村村长收到了天亿年会邀请函，正带领小羊们赶赴年会现场。 《喜羊羊与灰太狼》背景音乐起，羊村村长带领小羊们上。
村长慢羊羊：“嗨，天亿公司的Ｌａｄｉｅｓ，ｇｅｎｔｌｅｍｅｎ，我是羊村现任村长，慢羊羊，我今年５２０（我爱你）岁，很荣幸收到年会邀请函，今天我带领着小羊们在这里给大伙们拜年了”。
沸羊羊：“我祝天亿男生壮如沸羊羊”（ 说完摆出健美姿势）
美羊羊：“我祝天亿女生貌如美羊羊”（说完送出不断地飞吻）
暖羊羊：“我祝天亿同事之情暖羊羊”
喜羊羊：“我祝天亿事业更加喜羊羊”
其他小羊们从口袋里掏出旺旺奶糖洒向台下观众。
主持人：２０１５年是羊年，神羊到，吉祥到，感谢神羊们的到来。新的一年，在神羊们护佑下，我们一定会旺，旺旺。
主持人话完，羊村村长带领小羊们回到羊村（舞台一侧）。
第三场：灰太狼夫妇智擒懒羊羊
主持人旁白：灰太狼通过几天苦思冥想，终于制定了一套抓羊计划。
灰太狼：“呵呵，老婆，我们成功了”（说话时表情兴高采烈，双手不停得上举 ） 红太狼：“老公你太棒了！我们赶快把小羊们都骗过来！”（说完上前吻灰太狼在
灰太狼面具上留下唇纹）。
灰太狼夫妇来到羊村外，将“新春歌舞表演会”巨幅广告在舞台中间。 喜羊羊上前：“嗨，灰太狼先生，你又在耍什么花招？”
红太狼：“小羊们你们就等着享福吧！受青青草原国中央政府委托，今天我们在这里举办新年歌舞演唱会，来吧，可爱的小羊们！演出现在开始”。
灰太狼上前，《狼爱上羊》背景音乐起，灰太狼夫妇欢快跳着、唱着，不停的窥视者羊群，所有的羊都晃着脑袋，做如痴如醉状表情。
背景音乐放到一半停，抓羊游戏开始，懒羊羊不幸被灰太狼夫妇抓住带回狼堡。
第四场：羊群成功解救懒羊羊
灰太郎用绳子把懒羊羊绑在椅子上，懒羊羊不停说：“放开我，放开我“ 灰太郎：“老婆，我们烤全羊”
红太狼：“不行，这样吃我的脸上会长痘痘”
灰太郎：“青炒羊肉？”
红太狼：“还不快去”（平底锅上）
灰太郎：“为何受伤的总是我”
村长带领众羊从羊村出发直奔狼堡去解救懒羊羊，与灰太郎夫妇正面交锋。 喜羊羊：“灰太郎，你如果能正确的回答我们三个问题，我们就不再解救懒羊羊”。 灰太郎：“哈哈，行，没有问题可以难倒我齐天大狼”。
为了不让灰太郎反悔，喜羊羊和灰太郎进行了拉钩仪式。
灰太狼：“哪个先来？”
喜羊羊：“男波万（ＮＯ１）！一加一等于几？”
灰太狼：“这个问题也太简单了，不是等于二么？”（对红太郎）
红太郎：那就等于三吧。
灰太狼：等于三
喜羊羊：“错！美羊羊你答。”
美羊羊：“就等于二”
喜羊羊：“请听第二题，青春豆长在什么地方不让你担心？”
灰太狼：“长在腰上不让我担心”。
众羊：“错！”
美羊羊：“长在别人脸上不让你担心。你也太笨了”。
喜羊羊：“第三道题，有个人口袋里有五块钱，掉了五块钱，还剩下什么东西？
灰太狼：“什么也没有”。
喜羊羊说：“错，美羊羊你回答”。
美羊羊：“剩下一个洞”。
红太郎：平底锅上
慢羊羊：“所有问题你都没回答到，懒羊羊交回给我们啦”。
红太郎气急，追打灰太狼。
灰太郎：“我还会回来的。”
羊群齐读：“大坏狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太狼！”离场。 《别看我只是一只羊》背景音乐起
谢幕
作文五：《小品台词》3700字
龙套（挂?导演?牌子）：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！
支持人：（撕掉?导演?牌子，露出?跑龙套?）死跑龙套的。
大家晚上好，欢迎来到磐然第１２期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。
Ｄ、Ｍ：（上场）我们是ＳＵＰＥＲＢＯＹ组合。（超人动作）
Ｘ：哇！！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的ＳＢ组合，欢迎你们。
你好（对财子说并握手）
Ｄ：主持人太帅了
Ｘ： 谢谢 你好（对涛仔说并握手）
Ｍ：谢谢主持人
Ｄ：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢
Ｍ： 都是名人
Ｘ：不好意思，现在还有一名选手没有到场。
Ｄ：谁啊？这么慢。。
Ｚ：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。
Ｚ： 你觉得我长得帅么？
Ｚ：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。
Ｄ：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。
Ｍ：你说他长的咋这么磕碜呢？
Ｄ：主持人咱赶紧开始吧
Ｚ：这都哪来的，整的跟黑社会似的。
Ｘ：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。
Ｄ、Ｍ、Ｚ：哦也。。
Ｘ：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。
Ｄ：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Ｎｉｃｅ ｔｏ ｍｅｅｔ ｙｏｕ ．
Ｚ：这是肥城话么？
Ｄ：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：?今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。
Ｘ；好，有请二号选手（手势对着毛仔）
Ｍ：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
Ｄ； 哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
Ｍ； （停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。
Ｘ； 好，有请（手势对着峰峰）
Ｚ：Ｌａｄｙｓ ａｎｄ ｇｅｎｔｏｎｍａｎ！ 大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 Ｄ：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？
Ｚ：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
Ｄ：哎呀，。。。
Ｚ：其实我只是一只羊。
Ｄ：主持人咱能不排了么？？？？
Ｍ： 这咋还唱上了呢？
Ｚ：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？
Ｘ； 好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）
大众：涛仔，你太有才了。
Ｍ； 谢谢，谢谢。
大众；哥们我爱死你了。
Ｚ：我也爱你。。。
大众：哎呀，听说你还是歌手呢？
Ｚ； 那可不是。
大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）
Ｍ： 咋说话呢？
Ｘ：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？
大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。
Ｘ：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势） Ｍ：这事二啊
Ｘ：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。
Ｄ：哎呀，问对人了，我老擅长了。
Ｘ：又是你擅长的。
Ｍ； 哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。
Ｄ：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
Ｍ：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。
Ｄ：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？
Ｍ：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？
Ｄ：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。
Ｍ：主持人，你别跟他说
Ｘ：嗯，你说
Ｍ：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。
Ｘ：怎么讲呢？
Ｍ：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。
Ｘ： 哦。。
Ｄ： 哎呀，主持人，别听他的，我就相信爱情。
Ｘ：嗯
Ｄ：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。
Ｘ：什么意思？
Ｄ：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。
Ｘ；怎么讲呢？
Ｄ：跑得越快，离屎越近。
Ｍ：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。
Ｄ：子曰：能，，，爱情还想跳楼。
Ｘ：为什么呢？
Ｄ：过程越漫长，死得越惨。
Ｚ：ＯＫ ｉｔ’ｓ ｏｖｅｒ．主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视旁边的女主持人）
Ｄ：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。
Ｘ：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Ｚ：谢谢大家，谢谢。
Ｘ：好的，希望继续努力。
Ｄ：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。
Ｍ： 他一年都不洗澡啊。
Ｄ：床下蟑螂满地跑啊
跟同事打牌还出老千呢？
Ｍ：让人带饭从来不给钱。
Ｚ：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？
Ｘ： 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。
Ｍ：咋，咋还生死速递了呢？
Ｄ：玩命了呗。
Ｘ：所谓的生死速递就是抢答题。
Ｍ：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
Ｄ：哎呀，抢答题我老擅长了。
Ｘ： 又是你特长啊
Ｍ； 就你擅长。
Ｘ：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩
Ｄ：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。
Ｚ、Ｍ：谁啊？
Ｄ：太像了，?一个人的时候 是狮子座，咩 ?
Ｍ：人家说的是动物。
Ｚ：曾哥也不是动物啊
Ｄ：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。
Ｚ：什么乱七八糟的。
Ｘ：这道题的正确答案是绵羊。
Ｄ：哎呀。。。。
Ｘ：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。
（东子和毛仔站起身伸着手欲答）
Ｚ： 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。
Ｍ： 同意
Ｄ：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。
Ｍ：人家说的是历史人物。
Ｚ：这都谁教的？
Ｘ：这道题的正确答案是刘邦。
Ｚ：听见了么？
Ｄ：哎呀。。。
Ｘ：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 Ｍ： 乒 乒
（财子把起身的涛仔按下去）
Ｄ： 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。。
主持人，很明显，占座嚒。
Ｘ：怎么会是占座呢？
Ｄ： 哎呀，主持人你不知道。
Ｘ：啊
Ｄ：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊？主持人。
Ｘ：恩。
Ｄ： 主持人，我能不能有一个小小的要求。
Ｘ： 恩，你说
Ｄ： 能不能别让我跟着两个傻子ＰＫ了，太掉价了。
Ｚ：说谁傻子呢？
Ｘ： 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。
Ｍ：听见没，傻子，听见没？
Ｄ： 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。
Ｘ： 那赖我赖我
Ｚ：还怨人家。
Ｘ： 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 Ｄ： 你还担心打篮球被帽么？
Ｚ：你还担心每次站队都和女生站在一排么？
Ｍ：你想再高一点么？
Ｚ、Ｍ、Ｄ：‘Ｎ倍高’促成长，益增高。
Ｘ、Ｍ：不论你我、他（指着财子）
Ｄ：其实我才十二岁
Ｘ：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 （停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。
Ｍ： 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。
啊 磐然 磐然 不得了
Ｄ：哎呀，念的是我的稿。
Ｘ： 有点紧张，不好意思啊
啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已－－－飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。
Ｘ： 其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。
作文六：《小品 台词》2000字
小品：吃面条 台词
陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看?? 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎！
朱：这个——就是吃面。 陈：（略带惊讶）吃面！ 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿！我今天正好没吃饭。 朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！ 陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞） 陈：（继续偷吃面条） 朱：什么声！安静！
陈：嘘——［台下有笑声］（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎！ 你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢！
陈： 朱： 陈：啊。
朱：８ 陈：哎哎，８
去。
陈：喔??放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛！ 陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急?? 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！ 陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么??
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你??
朱：（大声）好啦！你别说话啦！ 陈：哎。是。 朱：你别说啊！ 陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：（有点儿明白了）我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。
陈：
朱：哎对！
陈：歉意感～～～～～
这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊?? 朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
（把碗递过去）要不您先吃。 朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来） 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：（不理他继续吃） 朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格??哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！ 陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。 陈：（有点儿撑了，跑出去） 朱：好！回来回来。 陈：（边走边摸嘴） 朱：哎～～你感觉怎么样？ 陈：哎～～味道不错！ 朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎
么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！ 朱：（无奈）这全拧了，你看。 陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来??
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这??呃对—— 我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这?? 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次） 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。 陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗？
陈：（顺势慢慢倒下去） 朱：你这怎么——
感觉。 陈：
朱：
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！ 陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！ 说！说说！说说！ 陈：呃——没感觉！ 朱：停！ 陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！ 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你?? 朱：你??
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。 陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。 开拍！ 陈：（赶忙吃面） 朱：说！说词儿！ 陈：词儿！ 陈：台词儿！ 朱：错！停啊！ 陈： 陈：还。还吃啊！ 朱：盛面盛面盛面！
。
陈：这——这怎么能吃得了。 陈：（蹲下又起来）
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！ 陈：你着什么急啊（打嗝儿）。 朱：停！你能不能?? 陈：（打嗝儿） 朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）
作文七：《小品台词》2500字
梦幻家园小品剧本
一部分（电话对白）
蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是ｘ小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 郭：试用期３月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！！ 蔡：为什么呢？ 郭：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？
二部分（见面）
郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？
郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！
蔡：为什么呐？
郭：我哪知道为什么呀。
蔡：为什么呐～因为，电梯它还不能开
郭：为什么就不能开呐
蔡：因为还没验收所以不能开
郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！
蔡：这得等上面通知！
郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！
蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解
郭：还有买房的时候说小区环境好～那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？ 蔡：鱼都被业主捞走了！
郭：都捞走干什么了
蔡：都炖汤了～
郭：嘿！！我还没捞呐～～
郭：你要知道，我们业主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。
蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？
郭：我不喝。
蔡：为什么呢？
郭：又来了你！
三部分（捣乱）
蔡：不……哟，你好，我是ｘ小姐。
王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。
蔡：哦。
王：这小区走进来诶～环境不错，户户有电梯，方便
（旁白）
郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！ 王：有病吧！
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！！女儿都没发工作了，爸诶！
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里……
王：来来，报纸！
郭：啊？
郭：啊，额，恩
王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？
蔡：对对对！
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：活！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡：爸爸！！！
王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。
郭：这就对了！
王：是不是后面交款签合同领钥匙？
蔡：对！
郭：啊不，你干干干干干什么？
王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 （扮演牛换装）
四部分（敲砖）
王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）
蔡：你好，我是ｘ小姐！
王：能开电梯不～
蔡：不能。
王：没问你。你是经理吧？
蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
蔡：为什么呢？
郭：拍马鼻子上了。
蔡：我……
郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开
王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊～～～ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。
蔡：您知道他为什么给你开电梯么
王：咋回事？
蔡：因为他拿您试电梯安全不！
王：啊？！
郭：我没想拿你试。
蔡：那没验收你为什么急着给开。
郭：我不急。
蔡：为什么呢？
郭：不为什么，就是要开。
蔡：还是要试电梯。
郭：我没想试电梯。
蔡：那你别给人家开啊。
郭：我要开。
蔡：为什么呢？
郭：我要试电梯！
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想拿你试电梯。
蔡：那你就给人家开啊。
郭：我不开。
王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早１分开，告你去。砖头给你留着？
蔡：对！
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴！
五部分（抢修）
晚上１１点
蔡：喂，您好，我是蔡小姐。
郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！
蔡：好的，马上给您联系值班人员。
郭：快点啊！！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！！！
蔡：王工吗？＊＊楼＊＊户业主家暖气不热，您过去给看看。
王：好的，我马上就过去！
（王 拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）
检查一番。。。
王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。
郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费！ 半个小时之后。。。
郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气
王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。
２０分钟后
当当当。。。（王敲门）
王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。
郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。
王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。
六部分（登门感谢）
郭：哈哈哈哈哈～Ｘ小姐 你好啊～～～来来来，吃橘子哈～～～
（笑的让人毛骨悚然）
蔡：为什么呢
郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈～～
蔡：为什么呢
郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。
蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。
郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈～～一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！
蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈～～～好好好好，互相理解互相帮助，这才是一家人么！
一起：对，我们是一家人！！
（音乐响起，《我们是相亲相爱的一家人》）
作文八：《小品台词》900字
２０１２年小品台词
郭：哎呀妈呀～～～！主持人，哎！主持人，你瞅瞅这帮人，啥事呀，笑这样呢？看见我了？我还以为我一出台，能吓昏一片呢？那个啥呀，我先自我介绍一下，我是来自火星的使者我叫“埠世人”。（电话铃声响了）不好意思我接个电话，喂～喂！喂～喂喂喂，信号不好，啊！你找谁呀？啊！找我呀。怎么的？啊，我在演出呢，我在公司联欢会的演出现场呀，找我啥事呀？叫我去演出呀？哈时候呀？就现在？那不行，我都上台了，给钱呀？给钱也不能去，多少钱都不行，我和台下的朋友处的都和亲哥们似的，你说我能去吗？你还没告诉我你是谁呢？我爹呀，那你就告诉我你是谁就完了呗，这圈子兜的呀。行了，我挂了。对不起大家。咱们正式演出嚎，下面有请我的黄金搭档，来自水星的朋友，她就是“飞人累”闪亮登场！
李：大家好！你看看这人缘，和你就是不一样，看看这掌声，这欢呼声。太热情了，太让人激动了。那个今天能站在这个舞台上和各位领导及同事见面我感到无比的荣幸。那下面呢，我和我的搭档为大家表演一个节目，有很多人都应该看过，就是西游记里的唐僧和女儿国国王的那一段，演得好不好，看看就知道。
（在台一侧更换衣服，道具有花布单一个、木棍一根，到台中间）李：准备好了？开始！
李：玉帝哥哥。
郭：哎！
李：玉帝哥哥。
郭：哎！
李（打嘴巴子）你应该答应，女王陛下。
郭：哦！
李：玉帝哥哥。
郭：女王陛下。
李：玉帝哥哥，你从河里来，到河里去呀？
郭：大姐：我姓埠，我叫埠世人。从河里来的都姓龟。
李：我是说你，从什么地方来，到什么地方去。简称就是你从河里来，到河里去呀？
郭：我从火星来，到水星去。
李：（打嘴巴子）你要说：“我从东土大唐而来，去往西天拜佛求经”。 郭：哦！我不那么说不行吗？怎么还得你嘴对嘴的一句一句教呢？ 李：行！你只要能演好咋演都行，从来！玉帝哥哥。
郭：女王陛下。
李：你从河里来，到河里去呀？
郭：我，我，我从酒店而来，去往河南高价购油。
李：玉帝哥哥，那就不用去了，我这就有呀。
郭：我靠，太好了，给我来一桶。我先看看质量。
李：我这有：柴油－１０、０＃、汽油９３＃、９７＃，你要什么油呀？ 郭：大姐：对不起！我要的是地沟油。
李：哈哈，节目就表这里不演了。再演我怕挨揍。
郭：那小面呢，有我们小哥俩，为大家献上一首歌，歌的名字就是由
著名台湾歌手“敖恩洪”演唱的当今最流行的电视剧《士兵突击》主题歌曲《在水一方》，有请音乐。
作文九：《小品台词》1800字
小品台词《复习风波》
（在晚上复习阶段） ：演员Ａ 伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！
演员Ｂ ：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，ＸＸＸ 啊，明天的考试准备好了么？
演员Ａ ：准备好了，爹！
演员Ｂ ：啥？
演员Ａ ：不是，在家叫惯了，是，老师！
演员Ｂ ：恩，好，我先来考考你！
演员Ａ ：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科？？？？
演员Ｂ ：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：“一支梨花压海棠”后面呢？
演员Ａ ：“百万雄师过大江”呗！
演员Ｂ 眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这？？？ 算了，再来“两只黄鹂鸣翠柳”呢？
演员Ａ ：“一枝红杏出墙来”。诶，老师，能不能出难点的，太演员Ｂ 单了吧？
演员Ｂ 无语一阵：演员Ｂ 单么？？？ 好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看他怎么办）就来对联吧！
演员Ｂ ：记住了啊，“天生我材必有用”。
演员Ａ ：“老鼠儿子会打洞”！
演员Ｂ 跌倒，爬起：“龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果”，看你怎么对！说！
演员Ａ ：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是“少林武当峨眉，皆为武林正宗”！！！
演员Ｂ 狂吐血：你？？？ 你真是不可理喻！管中窥豹啊！
演员Ａ ：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！
演员Ｂ 下台。
演员Ｃ ：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头
和演员Ｂ 迎面而撞）
演员Ａ ：哟，演员Ｃ 主任，什么风把你吹来了？
演员Ｃ ：别套近乎，我问你，你是不是把演员Ｂ 老师气跑了？
演员Ａ ：（抛媚眼）没呀，主任～～～
演员Ｃ ：？？？？？ 行了？？？ 我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？
演员Ａ ：ＯＫ ，百分百错！
演员Ｃ ：恩，百分百？？ 什么！！！
演员Ａ ：口误，口误？？？
演员Ｃ ：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好好休息．
演员Ａ ：好，您说吧！
演员Ｃ ：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？
演员Ａ ：演员Ｂ 单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第５位主席！
演员Ｃ ：＠＄＃＄＄％＾＄＾＃＄＾＾＄％＾
演员Ｃ ：（忍着气）再来一道？？？ 中国朝代顺序？？？
演员Ａ （想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦？？？
演员Ｃ 点头微笑
演员Ａ ：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后？？？
演员Ｃ：你？？？？ 行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？
演员Ａ ：疯子！
演员Ｃ ：我疯了？？？
这时，演员Ｂ 走进来。
演员Ｂ ：主任，是不是要疯了？？？
演员Ｃ 点头。
演员Ｂ ：理解万岁？？？ 。随即抬头，对演员Ａ 说道：你！再给我连诗句！
演员Ａ 一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛？？？ 随即说道：哦。
演员Ｂ ：“路上行人欲 ．
演员Ａ 举手：“半夜三更鬼敲门”！
演员Ｂ 再次无语。演员Ｃ 说道：看来你实在是？？？ 我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！
演员Ａ ：敬礼，说：ＹＥＳ ！
演员Ｃ 怒说道：“穷则独善其身”，给我解！！！
演员Ａ 也大吼道：“富则妻妾成群”！！！！
演员Ｃ 演员Ｂ 四目对视，迅速跑出，演员Ａ 继续吼道：老师，别走啊，我还有“三个臭皮匠，臭味都一样”呢！！！
演员Ｂ ：主任，这家伙没救了
演员Ｃ ：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋？？？
演员Ｂ ：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
演员Ｃ ：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！
演员Ｂ ：诺，主任。
演员Ｃ （满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵？？？ （然后精神失常状的走到旁边）
演员Ｂ ：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪？？？ （很多）
这时，演员Ａ 进来了，摇着脑袋念道：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着！” 好诗，好诗啊！
演员Ｂ ，演员Ｃ ：苍天啊！！！
齐打快板：学习到底重要不，你说重要不重要。天天时间要珍惜，浪费光阴真可惜。
学习也要讲质量，不要像他（指着演员Ａ ）：滥竽充数啊！
作文十：《小品台词》3100字
主持人：大家好，欢迎来到今天的非我莫属，我是主持人晓亮亮，在职场上，男人干练，女人精明，男人站的高，女人跑的快，男人女人在职场中谁更耐得住寂寞，我们将通过一场辩论找到答案，首先有请嘉宾登场，首先让我们来认识一下他们正方一辩钟灵儿
钟灵儿：ＨＥＬＬＯ！大家好，我是钟灵儿我是来自东北 一名典型的寂寞宅男。
主持人：他是一个寂寞的人，平时的爱好是上百合。有请正方二辩：百合
百合：大家好，我叫百合，我是一名红娘，只要你 单身，都可以来找我帮忙，有缘千里来交配，只要年满十八岁
主持人：想知道你和她真的有缘分吗，请编辑短信郭敬铭ａｎｄ姚明，至导演组私人微博，ｖｉｐ３４５６７ 正方三辩：西门春宵
西门春宵：吹箫一刻值千金，大家好我是你们千金
主持人：认识了正方，下面来认识一下反方，反方一辩，马佳佳
马佳佳：大家好 我是马假假，假作真时真亦可 所 以他们也叫我真操女神
主持人：反方二辩：女屌丝组合
女屌丝组合：我是屌丝 我也是屌丝 我们抱在一起就是叼爆了
主持人：屌丝不是一天练成的，这需要日积月累，反方三辩，积月累他是一名聋哑说唱歌手，现在由于寂寞的时间太久了，他能说话了
积月累：仅把这首歌送给我自己
主持人：反方三辩把这首歌送给了她自己，也许证明她自己自恋吧
好，欢迎来到今天的非我莫属，我是主持人梁梁 首先让我们来认识一下正方的辩题是男人更寂寞，反方的辩题是女人更寂寞，首先有请正方一遍立论陈词
太监：传一辩
钟灵儿：臣以为这个时代男人更寂寞，因为寂寞，所以想找个知音的女人也们越来越难了。有人曾统计 全国大学中，男生暂五分２，女生占四分之一，没有几个男人耐得住寂寞。所以才会有人玩微信玩陌陌。所以那些情趣店才那么火，我呢曾经是一名处男座，现在的我是一名射手座，人生如戏，知音难觅，我的梦想就是找一名直男当闺蜜
主持人：我想在场的观众一定能够体会，当男人不完整的压力，好的下面有请反方 下来（太监的声音）
马佳佳：我方认为女方更寂寞 十八岁起来考研 一考就是十八年 在广院生活几百年 每天晚上都能听到地面上朗朗的读书声 八百标兵奔北坡 炮友并排北边跑 广院男生何其少 直男根本无处找 在这种情况下 我们女孩子必须自尊、自爱、治病 现在的人啊 有人想成为凤
凰 有人想成为传奇 这本是极好的 但倘若成了凤凰传奇 倒也不负恩泽 弯弯的男人从天上来 万紫千红菊花开 广院的生活太无奈 要把男人留下来同喊留下来
主持人：简直太精彩了，让我们向着共同的目标努力下面又到了自由辩论环节，从正方开始 百合：古来圣贤皆寂寞，可圣贤都是男人，对方辩友不承认吗
屌丝女组合：男人受点寂寞无非就是浪费点木材 可是女人呢
钟灵儿：女人寂寞可以生孩子，我哥出国读了三年博士，我嫂在家生了两大侄子，一个叫高帅富，一个叫ｐｏｗｅｒ，
积月累：这是个约炮的好名字啊 嘿ｐｏｗｅｒｆｕｌ
钟灵儿：女人到底那里寂寞呢，女人寂寞还可以生孩子；可是男人呢，谁能让我我生孩子呢，还不是一个人悲催，天天宅在宿舍里，个人问题都没有解决
马佳佳：我听说个人问题可以在宿舍解决嘛
积月累：Ｏｈ ｓｏ ｗｏｎｄｅｒｆｕｌ
钟灵儿：对方三辩你是弯的嘛？
积月累：哦，还不是
钟灵儿：给你三个月时间
百合：对方辩友不要仗着人多就强词夺理，人只有走出去才发生更多的故事，男人都矜持不爱抛头露面，就没有发生故事的可能
女屌丝组合：谁还没有些故事啊 那一年我大四 她大一 后来她大四的时候 我们就同班了 那时她总是嫌弃我 说 每个女人都应该有一头黑亮丽的假发 可是我没有
钟灵儿：丝姐，您都大四了，应该很忙吧，可是怎么还有时间参加辩论呢
马佳佳：哦 这位师姐现在已经被保研了
主持人：看完了这段惨不忍睹的故事，让我们举起寂寞的酒杯，同归于尽，请继续
钟灵儿：说到电影，两女生一块去看电影，就显得亲密甜美，两男生一块去了，就被人认为是 ｇａｙ，想一个人去吧 怎么就那么悲催，你说是不是啊
积月累：谁说的 我就一个人去看过ｔｉｔａｎｉｃ
西门春宵：但ＴＩＴＡＮＩＣ在中国不是只能看删减版吗
钟灵儿：下面即将上演泰但尼克删减版，ｈｉ 杰克，
客串：ｈｉ 詹姆斯邦德
钟灵儿：哦ｊａｃｋ 弟 你怎么在外面呢
客串：因为我对女人没兴趣
马佳佳：我最讨厌你们这些名媛了 看看我 本宫是靠什么来坚守我的学术立场 作为贞操女神我的膜膜号是 １２７５８５６
百合：对方辩友，你这不是故意炫耀吗，我没有你这样的美貌，所以我喜欢的人经常被别的男人抢走
积月累：对方辩友 上帝之所以创造男人和女人 就是为了阴阳互补 两级平衡 您的观点是不是明显违反生态平衡呢
钟灵儿：可是在广院男女比例真的平衡吗？为什么扛摄像机的男的多，为什么被保研的男的少呢？看看春晚主持人不是３男一女吗？
马佳佳：对方辩友您看您那么想解脱自己 不就是显示了一个弱势女人的寂寞吗 我的志向就是 为每一个单身女人的幸福贡献自己的微博之力 大家一定要关注我的微博 ＠马假假ｐｏｗｅｒｆｕｌ
西门春宵：可是对方辩友，广院的男女比例在这摆着呢，很多师弟眼巴巴眼望着世界说 百合：师姐，别跟我们抢了
西门春宵：我们哪忍心把蘑菇采光？
积月累：对方辩友注意了并不是所以师哥都愿意选择师弟而放弃师妹的
钟灵儿：对方三辩，当初你追我的时候不是这么说的
主持人：这真是人在广院百口莫辩。反方三辩，请问您还好吗
积月累：您知道 我一跟异性一起 坐 就特别紧张
女屌丝组合：没关系的 其实以前我也是男人 的性格 你知道考研的人没有性别之分 能坚持到最后的都是纯爷们
钟灵儿：所以不能考研啊 考研多寂寞啊
积月累：有些事现在不做 以后就没有机会了 傻瓜
钟灵儿：ｄａｒｌｉｎｇ
西门春宵：噢，我太爱这所学校了ＥＶＥＲＹ ＴＨＩＮＧ ＩＳ ＳＯ ＰＯＥＥＲＦＵＬ
主持人：我们从这里起步，我们想走的更远，让我们牢记立德、敬业、博爱的校训，请继续 女屌丝组合：对方辩友不要眼光太狭隘 让我们看看历史吧 过去男人三妻四妾 女人三从四德 男子打仗在边关 女子纺织在家园 女人的寂寞谁能懂啊
西门春宵：请问对方辩友，您真的觉得花木兰很寂寞吗
马佳佳：是啊 阿爷无大儿 木兰没长兄
钟灵儿：正因为木兰没有长胸，所以才能替父从军，可是从军就不寂寞了，木兰每个月要为
国献一次血，你可知道将军百战死，壮士十年归
马佳佳：十年之后安能辩你是雌雄麽？
西门春宵：对方辩友果然圣贤皆寂寞，二圣贤之辈多半是男人，所以谁寂寞不是很显然的吗 马佳佳：圣贤之辈 多半是ｇａｙ 可不也有很多诗人 停车做爱枫林晚 日赵香炉生紫烟 吗 百合：你怎么没看到那些寂寞的诗人呢，独在异乡为异客，十年生死两茫茫啊
马佳佳：十年生死 两茫茫 不知木兰是女郎啊 所以到了近代 女人就越发寂寞了
西门春宵：近代男人就不寂寞了吗，有诗人还说到我就好像是以天狗呀，我的我都快要爆了啊 啊啊
主持人：叼爆了，把他拉出去（客串２ ３把西门春宵拉下场）由于晚会时间已经严重超时，最后请双方队友用一句话对今晚的辩论进行总结
钟灵儿：对方辩友 都是女人何苦为难女人，你看我条件那么好
都一直一个人，你那边条件那么次，可别再挑三拣四
百合：是呀，这世上两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是，别说您寂寞，您看那寂寞的女郎
西门春宵上场：我又回来了！狼烟起江山北望。。。。。
主持人：来人啊，把她拖下去这真是千金散尽还复来，自古疯子在后台，动物世界的导演在催我们时间了，有请反方
积月累：直到今天我才终于明白 不在寂寞中恋爱 就在寂寞中变态 预防变态要趁早 不然长大准变吊 我????还要寂寞多久 给我个拥抱好不好
主持人：感谢各位的精彩辩论 下面请上台发表临终感言
钟灵儿：等了好久终于等到今天
积月累：梦了好久终于把毕业实现
女屌丝组合：风萧萧兮易水寒
百合：人生难觅是直男
马佳佳：赶快回家看甄嬛
太监：姑娘们走起。。。。
