冰箱里的小狗-死透了
作文一：《[定稿]搞笑日记大全》2000字
２０１１年初搞笑日记大全，总有一句让你蛋疼～
引导语：２０１１年初ＱＱ空间刚出炉的的搞笑日记，你还没看吧，嘿嘿，太逗了，还没看的赶紧坐上最后一趟末班车啊，否则错过了就是你的损失～
有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“～”，
让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难
道我病得很重吗，便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了～”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
记得那时很久以前了，那个时候春哥刚出了新专辑：ＷＨＹ ＭＥ，然后在一个论坛里看到一个强人的签名：Ｗ我 Ｈ很 Ｙ爷 Ｍ们 Ｅ儿．．．
旅客：空姐ＭＭ，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗，旅客：你们空姐不是说空中天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗？！
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗，
朋友说：“有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回
事，他说：“绑树上打的。”
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我
才１２岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
刚在人人上看到的一男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你，”男：
“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”??每到期末，图书馆占位就是
个技术活。
元旦，和ｍｍ逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，ｍｍ喊了答案。答对了～ｍｍ上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值８０几呢。ｍｍ抢过话筒冲台下喊：４０块～谁要～我卖～（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。ｍｍ转头对他说：你看，４０都没人要。
在食堂吃饭时听的，说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的～”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头～”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以
后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子～”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。我：．．．．．．
老爸退休，闲来无事在家ＱＱ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景。某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿Ａ４纸在上面写个大大的“傻Ｂ”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
孔融这ＳＢ相信大家都认识！ 小时候家里穷，中秋节月饼基本也就一人一两个． 每逢分月饼时，我都不是首先抢大的，而是在两表兄弟狼吞虎咽之时，我忍住口水，用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里， 在外公外婆大赞我懂事的同时，就能多得两个月饼！
今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有２０个苹果，你吃了５个，还有多少个呀，”小女孩想了一会，说：”１５ 个．＂过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头，”．．．．
我一个同学去学校坐地铁时候，背的双肩包，高峰时间人很多很挤，后面挤着两个哈密瓜．突然同学感觉背后书包拉链被拉开，结果他特冷静地高声说道：别翻
了，和你要哪本？ 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃．．．
前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿
车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区～”因恶心不想说话故
怎么了，喝酒了，”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖摆了摆手，“
越远，“有病啊～又不是我车，怎么开～！”
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分， 我们的目标是，”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙～”全班爆笑。
作文二：《搞笑日记大全》1800字
２０１１年初搞笑日记大全，总有一句让你蛋疼！
引导语：２０１１年初ＱＱ空间刚出炉的的搞笑日记，你还没看吧，嘿嘿，太逗了，还没看的赶紧坐上最后一趟末班车啊，否则错过了就是你的损失！
有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
记得那时很久以前了，那个时候春哥刚出了新专辑：ＷＨＹ ＭＥ，然后在一个论坛里看到一个强人的签名：Ｗ我 Ｈ很 Ｙ爷 Ｍ们 Ｅ儿
．．．
旅客：空姐ＭＭ，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗
？！
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
朋友说：“有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才１２岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
刚在人人上看到的一男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”??每到期末，图书馆占位就是个技术活。
元旦，和ｍｍ逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，ｍｍ喊了答案。答对了！ｍｍ上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值８０几呢。ｍｍ抢过话筒冲台下喊：４０块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。ｍｍ转头对他说：你看，４０都没人要。
在食堂吃饭时听的，说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以
后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。我：．．．．．．
老爸退休，闲来无事在家ＱＱ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景。某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿Ａ４纸在上面写个大大的“傻Ｂ”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
孔融这ＳＢ相信大家都认识！ 小时候家里穷，中秋节月饼基本也就一人一两个． 每逢分月饼时，我都不是首先抢大的，而是在两表兄弟狼吞虎咽之时，我忍住口水，用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里， 在外公外婆大赞我懂事的同时，就能多得两个月饼！
今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有２０个苹果，你吃了５个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：”１５ 个．
我一个同学去学校坐地铁时候，背的双肩包，高峰时间人很多很挤，后面挤着两个哈密瓜．突然同学感觉背后书包拉链被拉开，结果他特冷静地高声说道：别翻了，和你要哪本？ 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃．．．
前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开～！”
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
作文三：《日记大全搞笑童年》700字
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日记大全搞笑童年
ＮＯ１：我的作文……
：看到老奶奶过马路，我脖子上的红领巾不禁阵阵发紧……
看到抱着孩子的阿姨上车，脖子上的红领巾一阵紧勒……
看到叔叔的钱包掉了，红领巾勒了起来，似乎在提醒着我什么……
ＮＯ２：哈哈～我小学时候老师要求用跳字造句～我一个同学的：星期天，我跟爸爸去跳海。。。
ＮＯ３：“一头驴子背米袋回家，路上米袋破了，老奶奶提醒了它你的袋子破啦，驴子说老奶奶谢谢你，把米袋补好了回家了。”
ＮＯ４：有位同学写自己：“我长着一双炯炯有神的大眼睛，闪烁着智慧的寒光……”
ＮＯ５：我想起我小学２年级的时候，班里一个女生写的作文：
作文的题目叫：我的老师
我的老师名字叫周ＸＸ，他很勤快，从来没有迟到过，他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头……
ＮＯ６：我堂弟的日记：早上，我高高兴兴的走在上学的路上，突然，一砣好大的牛屎拦在了我面前，我大吃了一惊，然后高高
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兴兴的上学去了。
ＮＯ７：几年前，在和老婆谈恋爱的时候，无意间在她的小学日记里发现了这么一段囧囧有神的文字：“今天是星期天，我正在家里聚精会神地写作业，突然听到一阵激烈的狗叫，出门一看原来是老姨和老姨父
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作文四：《日记大全搞笑童》1800字
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日记大全搞笑童年
ＮＯ１：我的作文…… ：看到老奶奶过马路，我脖子上的红领巾不禁阵阵发紧…… 看到抱着孩子的阿姨上车，脖子上的红领巾一阵紧勒…… 看到叔叔的钱包掉了，红领巾勒了起来，似乎在提醒着我什么…… ＮＯ２：哈哈～我小学时候老师要求用跳字造句～我一个同学的：星期天，我跟爸爸去跳海。。。 ＮＯ３：“一头驴子背米袋回家，路上米袋破了，老奶奶提醒了它你的袋子破啦，驴子说老奶奶谢谢你，把米袋补好了回家了。” ＮＯ４：有位同学写自己：“我长着一双炯炯有神的大眼睛，闪烁着智慧的寒光……” ＮＯ５：我想起我小学２年级的时候，班里一个女生写的作文： 作文的题目叫：我的老师 我的老师名字叫周ＸＸ，他很勤快，从来没有迟到过，他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头…… ＮＯ６：我堂弟的日记：早上，我高高兴兴的走在上学的路上，突然，一砣好大的牛屎拦在了我面前，我大吃了一惊，然后高高兴兴的上学去了。 ＮＯ７：几年前，在和老婆谈恋爱的时候，无意间在她的小学日记里发现了这么一段囧囧有神的文字：“今天是星期天，我正在家里聚精会神地写作业，突然听到一阵激烈的狗叫，出门一看原来是老姨和老姨父
４ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－精品文档 值得收藏－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
作文五：《夫妻搞笑日记大全》1500字
维普资讯 ：／／．ｃｑｖｉｐ．
搞 ＿
场 左手掐右手
Ｉ 昨 天， 、 洗完脚 没有 马上进 被窝 ． 脚 大业 。 结 猪猪 又惨 叫几声 ． 接着喘着粗气 问 埔 果上床的时候 ， 两脚冰冷。 正在考虑怎么把 我 ：今 天几号々” 荚 脚捂热 的时候 ， 猪猪 （ 公的外号） 老 自投 罗 ３月 Ｉ号． 千什么？
孥网 。
“ 记下这个 日子 吧， 就是今 天 ， 我成 为 覆把脚放在猪猪热乎乎的脚上 ．只听 了中国第一位在床上被 自己老婆的脚活 活
他惨叫不断 ， 本小姐不为所动继续热乎脚。 冻死的老 公。 正所谓， 母猪 脚下死， ‘ 做鬼也 忽然猪猪把上身的被子一掀 。我问他 ：干 风流’ ” 啊！ 什 么啊？不盖被子不冷吗？
差太大 ． 袅这样可以平衡一下。 哼 疆帮他 盖好被子 ， 然后继续我的暖
２ 结婚的 时候 ， 公那边 有个 风俗 ． 、 老 娃， 于是我们到市场去买。 看了许多娃娃 ， 猪猪都觉得大同小异 ．
“ 要紧 ，猪猪呻 吟着 ，上下 半身温 就是要 在新 房ｆ 床 上放二 男一女 两个娃 不 ” Ｉ 勺
于是说 ： 买两个娃娃 多没有 意思。 。
就买 了一对流氓兔回去了。 了． 从来 没有 见过新郎新娘床上放两个兔 当场就不省人事 了。 是买两个娃娃吧。
“ 为什么？你 怕老爸 骂你吗？
不 是， 我怕 同学看见 我们 床上 放两 于是我们又是老老实 实地 买了两个 ３ 、原来他 家也养 狗狗．家里为了省 他妈妈 不在家 ， 公发现没有菜 ， 老 就把 留
他老爸看到 两只兔子 ，差点 昏过去 个流氓 免 ，等下 会说 我们 要生个兔 崽子
… …
子的， 如果他 知道那叫 流氓兔的 话 ， 可能 娃娃。 结果到第二夭 ， 老公对我说 ：我们还 事 ． 就经常买猪肝 给狗猾吃 。结果 有一天
鼙莲
维普资讯 ：／／．ｃｑｖｉｐ．
给 狗 狗 的 猪 肝 炒 了 当
菜。
狗狗就 委屈 了 ， 发
现没有猪肝吃 ，然后闻 到饭桌上有着熟悉的香
味 ，就 前 脚 趴 在 老 公 的
腿 上对着老公叫 。老公 被 它吵烦 了，就对狗狗
说 ：叫什 么 叫？ 天 天 请 “
你吃饭 ，今 天让你请一 次客你 就不 愿意 了 ， 怎
么 那 么 小气 ！” ’
４ 上 大学 的时候 ， 、 天老 公 在 图书 馆 看 老公还教训 了 书， 这个时候一位 同学来做调查 。调查 的 目出得很容易让人误会 。” 他一顿。 内容大概是对学校建筑格 局的问卷 ， 刚开 “ 、 。” 是 是 那位 估 计 肚 子 里 面 把 老 公 始老 公还是认真作答的 ， 了最后一题 他 到
一
的 恶
劣 本性 暴 露 无 遗 。 后一 题是 ：学 校 都骂好几遍 了。 最 “ “ 无聊 的时候去 的 ， 或者周末 ， 不一定 里面你平时最经常待的场所有哪些？” 要建筑物 ……” 老公哼哼唧唧地把前面 的 老公答 道 ：厕所 、 “ 食堂。” 答案划掉 ， 工工整整地 写下——女生宿舍 那位调 查的 同学连 忙说 ：不是这 个 “ 楼 下。
答案 ， 就是那种你平时无聊的时候会去的
地 方 ， 不 一 定
５ 猪猪和两个朋友站在女生楼下 ， 、 忽
然他感 觉有水滴在脸 上 ， 了一跳 ， 吓 以为
后来发现是在下雨。 是 建 筑 是上面有人吐痰 ，
物 ，可
以 是 树 林 啊 ， 湖 边 什 么 的
“ 那
你 早 说 嘛 ，题
作文六：《搞笑日记大全：帅气搞笑的空间日志大全》2700字
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以下是考研屋．ｋａｏｙａｎｗｕ．为大家整理的搞笑日记大全：帅气搞笑的空间日志大全，希望大家能够喜欢～
李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。
老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿～”
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈～ 我化学选择全对了～”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
当时那哥们就傻了……
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个………………ＳＢ～
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节………尼玛呀～还要给他生孩子
对一个女孩发出邀请：“１１．１１去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
那天我一邻居过来问我：“我这手机怎么一上ＱＱ这企鹅就抱个饼啊，”
我沉思了５秒，淡定地将手机ＱＱ设置里的隐身登陆前的勾给去了。
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼～
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展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示，”
包大人：“但说无妨～”
展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳，”
公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了～”
“兄弟，这事儿一定得帮我保密啊～”
“放心吧，不单我会帮你保密，我还会告诉其他兄弟一起来帮你保密的～”
读高中时，宿舍几个人一起去通宵。
我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。
可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。
没想到，下面是一个粪坑……
“老公，我看到一个包包可漂亮了，那颜色，那款式，那……”
“说重点～”
“三千……”
男：“你对我有感觉吗，”
女：“有啊，相当大的感觉。”
男：“什么感觉啊，”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，一定是好的感觉。”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊～”
我钱包里有１８００块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了８００……
上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的～”
我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多～”
我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊，～”
“月薪多少，”
“两万多一点。”
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我望着工资条上的“２０００．０”……
图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说：“我喜欢这里的书香，不想出去。”
听到这里，我默默地把运动鞋脱了：加油吧，学弟，学长只能帮到这了～
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你～”
我万分激动：“好啊好啊～那你干什么挣钱呢，”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
一位同学巨胖，３００斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写１５０ｋｇ不好看，心一横写了个０．１５吨……
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作文七：《优秀小学生搞笑日记大全》2100字
考研辅助网 ．５７３０．ｎｅｔ
这篇关于优秀小学生搞笑日记大全，是考研屋．ｋａｏｙａｎｗｕ．特地为大家整理的，希望对大家有所帮助～
今天是国庆日，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完考研人必备的交流学习网站－－－－考研辅助网 ．５７３０．ｎｅｔ
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毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧＊＊＊＊推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊～这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
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作文八：《寒假日记大全：搞笑的一幕》300字
今天我被一幕情景逗得笑得肚子都疼了。
上午，我和老爸去上街，正好遇到了红灯，我们只好停了下来。这时，我看见一位老奶奶在路边卖老母鸡。她把鸡的两只脚紧紧的捆在一起摆在地上卖。突然，有一只鸡跳了起来，夸张的是它居然用绑着的那两只脚跳着跳过了马路。而老奶奶并没有察觉，看见大伙儿边说边笑，这才发现她的一只鸡已经跑了，她连忙起身过了马路去抓鸡了。我见了这一幕，我忍不住哈哈大笑起来。
这鸡太厉害了，两条腿腿都被绑起来了，竟然还可以独脚跳着过马路。究竟是什么力量让它变得如此勇敢呢？我猜想它肯定是为了逃命。老奶奶为了追鸡跑的气喘吁吁，一定很生气，因为她想呀鸡脚都绑得紧紧，还差点让它给跑了。
这一幕确实很搞笑，我想对鸡说：“我很同情你，但没有办法，因为你是一道美味的菜哦！”
作文九：《小学生搞笑日记大全》3100字
篇一：国庆日游玩
今天是国庆日，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧＊＊＊＊推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
篇二：烤鱿鱼
有一个人钓鱼，钓到了只鱿鱼，鱿鱼就对那个人说：“放了我吧，别把我烤来吃啊！”那个人对鱿鱼说：“好的，那么我来考考你几个问题吧。”那只鱿鱼开心的说：“好的你考吧！你考吧！”结果那个人就把鱿鱼给烤了。
篇三：淹死的金鱼
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，２月还从来没有遇上过一个３０号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
篇四：海洋公园之游
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上１１：００多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约１分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇．爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树．因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等．爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了２０几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了２分钟才到山顶，我热死了。
後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬３分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。
篇五：最难忘的一件事
小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。
上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，
最後打１１９，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
老师评语：
有进步
要注意错别字是「吃了一惊」不是「吃了一斤」
篇六：舞剑
学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。?“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
篇七：妈妈又胜利了
每次打架都以妈妈的胜利告终，我总觉得现在女的比较厉害，要不然我怎么总被同座妮妮拧耳朵呢？其实妮妮长得挺好看的，我挺喜欢她的。而且新电脑昨天一直都是妈妈在玩游戏，今天是爸爸在玩游戏，都没让我玩，妈妈说让我先学好拼音，等生日那天再用。我算了算还有１４天。
篇八：作文的真谛
小学二年级的时候，有同学造句：太阳红彤彤的像个大苹果。结果遭到老师的猛烈表扬，让我们全体同学要像他学习，结果害的我现在都忘不了这个句子，不过那个同学是什么样子的倒是完全没印象了，只是记得是个男生。我本人作文一向不怎么样，有一次写我的故乡。结果我就写几点坐上车，几点到的老家，然后又干什么了。。等等。后来老师给我批语：记流水账。后来经二姐指点，说应该写家乡的变化，才开始领悟到作文的真谛。
篇九：年度优秀学生
我们小学老师要求写１５００字作文，我同桌这么写的?我家有只小狗叫汪汪。每次我回家我一叫：“汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。汪汪。”汪汪听到我的叫声就回来了！??我同桌作文字数不多不少刚好１５００，然后他被我们评为９５年年度优秀学生（私下评的）
篇十：日记
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
作文十：《经典日记：2013经典搞笑语句大全》3700字
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以下是考研屋．ｋａｏｙａｎｗｕ．为大家整理的关经典日记：２０１３经典搞笑语句大全于的文章，希望大家能够喜欢～
１、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
２、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
３、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
４、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
５、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
６、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
７、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
８、成功人生四步曲：１、耐住寂寞；２、抵住诱惑；３、懂得放弃；４、学会选择。
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９、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
１０、忘记一个人只需要两样
新欢与时间。
１１、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
１２、男人没钱才会说女人爱钱。
１３、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
１４、得不到并不可怕守不住才是个笑话。
１５、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
１６、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
１７、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
１８、好名声是女人最好的嫁妆。
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１９、她们都装处，我只好装经验丰富。
２０、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好～因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
２１、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
２２、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
２３、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
２４、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
２５、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
２６、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
２７、他婶的（失恋３３天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
２８、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
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２９、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
３０、男人啊男人，别嫌女人烦．不让你抽烟不让你喝酒．等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是，
３１、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
３２、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
３３、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
３４、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
３５、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
３６、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”，
３７、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
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３８、十年前，我能一掌打死你爸爸，，十年后我照样能一掌打死你．．．，去死吧，死蚊子
３９、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐，最佳解释是在线才能聊天。
４０、泼出去的水， 老子连盆子都不要了。
“关我屁事”来回答…… ４１、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和
４２、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
４３、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情
４４、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
４５、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
４６、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧～”
４７、“尔康你现在幸福吗，”，“紫薇你忘了，我一直就姓福啊～”
４８、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
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４９、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
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