你是我心上人
作文一：《作文讲笑话》4300字
作文讲笑话
篇一：作文课上的笑话
作文课上的笑话
一天，老师让我们写一篇作文，内容是记一个自己最爱的人。
回到家里，我左思右想，嘴里还不停念叨：“写谁好呢，写谁好呢，”突然，我眼前一亮，想：就写我的老师吧～她像我的妈妈一样照顾我。于是，我取了一个题目《老师，你是我亲爱的妈妈》，然后，我满怀激情，走笔如飞，一口气就写完了。
我把写完的作文给妈妈看。妈妈说：“女儿，写得真好，但还有不足，妈妈给你改改。”妈妈改完了，我又拿去给爸爸欣赏。爸爸看了，说：“女儿，你写得真不错，不过还有缺陷，老爸给你改改。”
我把爸爸、妈妈给我改动过的作文又工工整整抄了一遍，心里想，明天我一定争取在课上展示自己的作文。
第二天的作文评讲课上，我坐得端端正正，两眼炯炯有神地紧跟着老师。老师只要问谁还想朗读自己的作文，我马上把手举得高高，还不停摆动。我多想老师给我一个机会呀～但是，我所有的努力都没有引起老师的注意。有一次，老师甚至请到了我的同桌～就是不请到我。都快要下课了，我急得直想哭。就在这时，老师说：“石李雯，看来你很想念你的作文，你上来念吧～”
我心砰砰直跳。一走上讲台，我就大声念道：“老师，我是你的
妈妈。”顿时，全班捶胸跺脚，哄堂大笑。我傻在哪里，“什么地方错了吗，”老师微笑着走上前，拍着我的肩头说：“石李雯，别激动，再来。”我心里默念着不激动，不激动，眼睛直愣愣地望着作文题目，又大声念道：“老师，我是你亲爱的妈妈。”
全班又是一阵哄堂大笑，连老师也笑弯了腰。
这就是我在作文评讲课上闹的笑话。
重庆市渝中区大坪小学四年级 朱沛伍
篇二：每日作文点评台－３９－材料作文“多讲点笑话”
每日作文点评台－３９－材料作文多讲点笑话
【文题要求】
阅读下面材料，根据要求作文。
佛经里有许多语录说的是做人的道理，比如多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点这条语录，就给人很多启迪。
要求：从上述佛经语录选择一个角度构思作文，自拟标题，自定文体（诗歌除外），不脱离这条佛经语录的内容及含意的范围，不少于８００字。
【写作指导】
１、以幽默为切入点的：为自己添加幽默细胞；将幽默进行到底；幽默的态度，快乐的人生；幽默，让生命轻舞飞扬；与幽默签约；幽默，生命的养分；幽默，生活的润滑剂；幽默，为心灵减负；幽默，智慧开出的花朵；幽默，妙不可言；幽默的三种境界；幽
默是一种境界；难得幽默；幽默之花，灼灼其华；带着幽默的香囊上路；让生活多一点幽默；用幽默丈量人生；用幽默滋润心灵；幽默，生活中的维他命Ｃ；幽他一默又何妨；幽默是水，我愿做鱼；幽默是一种力量；和幽默一起舞蹈；复制幽默，粘贴快乐；从幽默中读懂父亲??
２、以笑为切入点的：微笑，最美的表情；且笑且行；笑里藏道；笑对生活；笑对生活的挫折；留点笑声给心灵取暖；一笑泯忧愁；多点笑容，多点阳光；沧海人生一声笑；让笑意装饰生活；为日子加一勺糖；坐观红尘，拈花微笑；带着微笑上路；笑看云卷云舒；笑一笑，世界真美妙??
３、以乐观面对生活为切入点的：用乐观点亮心灯；何妨吟啸且徐行；乐观面对人生??
【例文展示】
１（笑一笑吧，黛玉
黛玉，又是一个春，花谢花开之季，寂寥伤怀之日，无可奈何之时，伫立在你的花冢之前，以一捧清水，几点残红，忆你。（起笔文采斐然。）
笑一笑吧，黛玉。
眼前浮现这样的场景：花冢之后，听到嘤嘤的啜泣，听到红消香断有谁怜的诗句，听到一抔净土掩风流的愿景。想必你又在感怀身世了。或许你早年丧母与寄人篱下的经历确实让你一吟双泪流，可是，你大可看开，多笑一笑，感受你现有的，把握你的美
好，在潇湘馆里笑对人生。你还有青春和疼你的亲人。（化用名句，信手拈来。）
笑一笑吧，黛玉。
你或许没有留意，那个中秋之夜伴你即景联句的湘云妹妹，那个英姿飒爽、霁月光风耀玉堂的史家小姐，也是一个襁褓中，父母叹双亡最终云散高唐、水涸湘江的可怜人。可她呢，没有自怨自艾，芦雪亭即景联句时，她与重姐妹一唱一和，吟出煮酒叶难烧时凝翡翠翘等精美的句子。她以一种欢乐的，调笑的态度面对她的不幸，面对她叔婶的刁难。而你，你为什么不笑一笑，面对那在爆竹声中搂你在怀的外祖母，那爱语慰痴颦的姨妈呢，笑着看生活，不是更好么，（与湘云妹妹做比）
笑一笑吧，黛玉。
你或许不曾想过，外表那般风光，笑声那般爽朗的凤姐儿其实也是个受气包。鸳鸯姐姐曾为她抱不平，还什么凤丫头，虎丫头呢，整日里受大老爷，大太太的闲气，看人脸色，难为她每天强作欢颜。可从这位琏二嫂子口里，你又听去了多少笑话，纵背地里泪眼愁眉，她也总能找到乐趣，说些聋子放炮仗的笑话，以烧糊了的卷子之类的话来打趣、自嘲。她以她的特有的幽默直面生活。（与凤姐做比）
笑一笑吧，黛玉。
风雨夕闷制风雨词的那天，宝姐姐到你那儿去了吧，她以一张笑脸迎人，安慰你，开导
你，难怪你曾引她为知音。你可知道，她也失去了父爱，可她没有整日以泪洗面，而是帮助母亲、哥哥打理家事，留下了贤宝钗的形象。你又何苦整日泪洒窗纱，望着桃花帘外花解怜人花亦愁，泪自长流花自媚，
最后只剩下泪干春尽花憔悴的结局，莫非你定要洒泪竹上成斑方才罢休，（与宝钗做比）
笑一笑吧，黛玉。
纵使你答应了用一生眼泪去还神瑛对绛珠的雨露恩惠，你已付出的悲情只怕也够了吧，何不尝试用一种大家都快活的方式生活，
笑一笑吧，黛玉。
佛让我们多讲些笑话，幽默一些，会参禅的你何不将你那母煌虫的典故，你那携蝗大嚼图的趣谈，你那蕉叶覆鹿的趣谈延续下来，（回归材料，深谙材料作文之道。）
笑一笑吧，黛玉。
也许今天，我们都该笑一笑了。生活就是一扇门，笑一笑，打开它，就是一片海阔天空。
【例文点评】
本文以恰当的切入点，极高的文学素养，凸显的主旨，飞扬的文采赢得高分。在有限的时间和面积里，用名著之佐料，写生命之华章，高手中的高手。
２（今夜我有星星看呢
戴安娜王妃最钟爱的一位歌手叫布莱恩？恶当斯，我只听过他的一首歌。当那首歌的歌词一进入我的耳朵，
我立感耳目一新：明天可能会下雨，但今晚我们还有星星看呢。（开篇新颖，歌词暗合材料意旨。）
佛说，以幽默之笑对人生，日子便会好过一点——与这句歌词岂不有异曲同工之妙，（引材料）
四四拍剪草曲
**时期，一位老音乐家被下放劳动，十年后他健康乐观地回来了。许多人问他为什么一点都不难过、不害怕，他笑答：为什么难过，我剪草时都按四四拍剪的啊。
不能不佩服这位老先生，在浩劫中仍然领悟佛语的禅妙。这份源自内心的幽默，不但帮他度过了艰难痛苦的十年，还坚定了他的信仰。比起愤而自杀，让人叹婉的顾圣婴，这依靠幽默态度而活下来的音乐家，是不是更让我们看透那句佛语的精辟呢，（析理精彩） 他才五投零中呢
姚明第一次上场打球时，遭到许多主持人的嘲笑与贬低，事实让那些主持人更为嚣张：初来乍到的姚明因为习惯了国内的打法，身为状元新秀的他面对ＮＢＡ灵活又迅速的技术球竟然不知所措，简直成了个无头苍蝇。中场休息，有熟识他的中国记者想去安慰他，却看见了他笑得正欢。他低下头悄悄对记者说：看到没有，那个队打了七八年的老将，投了五个球，那小子一个都没投中～
这是姚明让我印象最深的一段话，那个年轻的新秀，在遭到奚
落与嘲笑以后，竟然能以如此幽默可爱的态度一笑释然。是他这样乐观的态度，这样轻松平和的心态，让他成为ＮＢＡ最好的中锋，让他成为不紧张的大将。（对事例的评点略显粗糙，但扣题意识强。） 笑对人生看星星
失败、冷落、甚至打击、浩劫，在生活里都难以避免，但如果我们可以讲一个轻松的笑话，以幽默的态度告诉自己没事，那烦恼便真的渐渐烟消云散，日子也会好过许多。就像那个北大ＭＢＡ博士生导师出的有名的心理题：当你挂在悬崖边上，崖下有一只饥饿的老虎，伸手处却有一颗鲜艳的草莓，那么你会向上、向下，还是吃草莓，幽默处事，笑对人生的人，必然会勇敢地忘记身边的危险，先怡然地品尝完那颗晶莹的酸甜。
笑对人生，幽默处事吧——
篇三：说笑话
说笑话
今天，我们比赛讲笑话，每人说一个，比比谁说得好。大家都同意了。 轮到我了，便大声地说：“开始了。有一位老师讲”奇迹“这一个词语时，为了让大家理解深刻就引导同学们：有一个人从 楼上跳下去，没有受伤，你们说用什么词语形容，大家说“幸运”，老师只好又说，他又爬上 楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“偶然”，老师只好又说，他又爬上 楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“他习惯了”。”大家都大笑起来。
今天玩得真开心呀～
说笑话
星期二的时候，我们讲笑话，同学们收集的笑话可有趣了。
最好笑的是《具体和抽象》这个笑话。有一天，小明问爸爸：“什么叫具体，什么叫抽象，”爸爸 说：“具体就是看得见，摸得着的东西。抽象就是看不见，摸不着的东西。”第二天一起床，小明说：“我看见了一个具体的爸爸，爸爸打开具体的窗户，迎面扑来抽象的空气。”姚艳玲一边讲一边忍不住笑了起来。我们也早已笑得前仰后合。我笑得喘不过起来了。整个教室里充满了欢声笑语。
笑话让同学更有幽默感，让我们放松了紧绷的神经，我们的学习生活好有趣味呀～
说笑话
今天，我们比赛讲笑话，每人说一个，比比谁说得好。大家都同意了。 轮到我了，便大声地说：“开始了。有一位老师讲”奇迹“这一个词语时，为了让大家理解深刻就引导同学们：有一个人从 楼上跳下去，没有受伤，你们说用什么词语形容，大家说“幸运”，老师只好又说，他又爬上 楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“偶然”，老师只好又说，他又爬上 楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“他习惯了”。”大家都大笑起来。
今天玩得真开心呀～
说笑话
星期二的时候，我们讲笑话，同学们收集的笑话可有趣了。
最好笑的是《具体和抽象》这个笑话。有一天，小明问爸爸：“什么叫具体，什么叫抽象，”爸爸 说：“具体就是看得见，摸得着的东西。抽象就是看不见，摸不着的东西。”第二天一起床，小明说：“我看见了一个具体的爸爸，爸爸打开具体的窗户，迎面扑来抽象的空气。”姚艳玲一边讲一边忍不住笑了起来。我们也早已笑得前仰后合。我笑得喘不过起来了。整个教室里充满了欢声笑语。
笑话让同学更有幽默感，让我们放松了紧绷的神经，我们的学习生活好有趣味呀～
作文二：《讲笑话作文50字》1000字
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讲笑话作文５０字
今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗，”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的，”
小明一看，大声说：“屁股坐的。”
哈哈，很搞笑吧。
昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊～
姐姐开始讲了，从前有一个人要过生日了，还有一个人给他唱生日歌，他唱的是：祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你缺胳膊少腿，太搞笑了，我笑得前俯后仰，笑得肚子疼。怎样，你们是不是觉得好笑呢，
昨天晚上，我和姐姐与其他小朋友在我们老家门口一起讲笑话。
姐姐讲得很短，但是有点可笑。我姐姐讲的是：在一个漆黑的夜晚，传来了一声恐怖的叫声：“妈，给我撕点卫生纸??”姐姐讲的这个笑话，逗得我们哇哇大笑。我们大家轮流讲，一直讲到了深夜，笑到了深夜，才各自回家。
讲笑话作文５０字讲笑话作文５０字
今天秦嘉怡给我讲了个笑话。
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第一天小明去上学，老师问她一加一等于几，小明不知道。老师说：”回家问爸爸。“小明回到家问爸爸，爸爸正在喝酒，爸爸说：”好爽呀。“小明去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：”小兔子乖乖，把门打开。“
第二天小明去学，老师又问一加一等于几，小明说：”好爽呀。“老师让小明站门外。小明关上门说：”小兔子乖乖，把门打开。“同学们都哈哈大笑。
今天我给康钧天和我同桌吴海慈讲笑话了。
我下午起床的时候，不小心掉了下来压到我同桌了，然后我滚到桌子底下了，过了好长时间我才起来，起来的时候头又撞到桌子上，我没哭，我只是对着康钧天和吴海慈说：”我的头磕了一个比地球还高的大包，过了好长时间我才恢复了原来帅帅的鸡冠头。“把他俩都逗笑了～
今天真是我的幽默日～
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作文三：《讲笑话作文100字》1500字
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讲笑话作文１００字
今天早上吃完饭，我给爸爸妈妈讲了一个笑话，名叫“目送”，内容是：
妈妈说：“皮皮，昨天叫你送奶奶，你送了没有，”
皮皮说：“送了。”
妈妈说：“送了，那奶奶为什么还跌倒了呢，你是怎么送的，”
皮皮说：“目送。”
讲完后，爸爸问我：“你觉得皮皮做的对吗，”
我说：“不对。”
爸爸又问我：“如果是你，你会怎么做，”
我说：“我会扶着奶奶把奶奶送回家。”
听了我的话，爸爸妈妈都开心的笑了，都夸我是一个懂事的孩子。
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皮皮说：“妈妈我给你讲笑话啊”，妈妈以为还是那个盲人和瘸子的故事，就心不在焉的说：“好，讲吧”没想到这次皮皮讲的是新的：
老师问小明，１加１等于几，小明说：“不知道”，老师说：“回家问你妈”
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回家了，妈妈正在作饭，小明问：“１加１等于几”，妈妈说：“去一边去，不知道”，爸爸正在打羽毛球，小明问：“１加１等于几”，爸爸说：“好爽再来一个”
到学校，老师问小明：１加１等于几，小明说：“去一边去，不知道”
老师很生气给了小明一巴掌，小明说：“好爽，再来一个”
一则简短的小笑话，可以调整人的心情、解除一天的疲劳，我就很爱讲笑话。
每当妈妈下班时我就会给妈妈讲笑话帮妈妈解除疲劳。我讲的绘声绘色，时而用方言，时而用普通话，再不就加上几句少的可怜的英语，妈妈每次都被我逗得前仰后合，不住的夸我表达能力好。这更激起了我看笑话、讲笑话的热情，不光如此，我还学会了改笑话，努力让它们听起来更有趣、更幽默～
我爱讲笑话。
今天晚上准备睡觉的时候，爸爸突然呵呵地笑了起来。我瞪大眼睛看着他：“笑什么呀，爸爸～”爸爸笑得都说不出话了。看着他“咯咯咯咯”地笑个不停，我和妈妈更好奇了。
讲笑话作文１００字一年级作文
终于他边笑边说：“我给你们讲个笑话吧～有两个人
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在加班。他们饿了，一个说去买点东西吃，另一个说‘给我捎点儿吃的东西，不管什么，只要咸的就行’。那人就出去了，回来给他捎了一包盐”。听了爸爸的笑话，我和妈妈也哈哈大笑起来。
昨天下午放学，我早早的写完作业，吃过晚饭到楼下找小伙伴儿玩。
我们先玩了一会捉迷藏，大家都跑累了，我建议我们比赛讲笑话吧，看谁讲的笑话好笑，大家都很乐意参加。我讲的笑话最好笑了，笑话的内容是这样的：有个人在树林里，他想上厕所，可没带卫生纸，给朋友打电话给他送纸，朋友说你找几片树叶解决一下就行了，这个人很苦恼地说这是一片松树林。逗得他们哈哈大笑。
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作文四：《笑话大全爆笑作文》13600字
笑话大全爆笑作文
篇一：笑话大全 爆笑 笑破你的肚子
以前有个猴就偷了一个桃 ［冷笑话］
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了２０斤山竹，至于关起来吗，
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了５００年。
我是猪才怪 ［冷笑话］
女同事骂男同事：“你是猪～” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪～～” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了～” “猪才怪，在上厕所呢，” “猪才怪，中午吃什么啊，” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪～”
猪八戒调戏嫦娥～ ［冷笑话］
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝～
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置，”
太白金星：“知法犯法，按律当诛～”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧～” 关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
我在学校火了 ［囧人糗事］
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题
目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了？？
三国时期的超冷笑话～汗颜～ ［冷笑话］
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢，因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 ［冷笑话］
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，３床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，３床要完了，３床要完了。”
企鹅约会 ［冷笑话］关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员～妈的，让你会员～”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 ［冷笑话］
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了，”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥，”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹～ ［冷笑话］
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了～ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹～ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：ＸＸ～你有快递～。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 ［幽默笑话］
如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧．天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空．悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝．五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 ［冷笑话］
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准～”
高中语文考试 ［冷笑话］
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大？？”然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 ［冷笑话］
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：：给你五十石大米，给我换头象。：马岱领命而去。第二天，第三天。。第Ｎ天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 ［幽默笑话］
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我３００元钱，可这条狗连吭都没有吭一声！” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这３００块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么， ［幽默笑话］
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么，” 乡下人说：“不会～” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗，” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
洞呢，洞呢，快钻进去 ［囧人糗事］
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了～”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗，会不会当爹啊～”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球～”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 ［幽默笑话］
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从１９９５到２００８年间，美国共有６４８人因遭雷劈而毙命，其中８２，都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗，神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 ［冷笑话］
Ａ和Ｂ在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
Ａ：“好了，骰子盖在桌子上了～”
Ｂ：“买定离手，我先来。”
Ａ：“我买双，你呢，”
Ｂ：”我买单～”
Ａ：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 ［幽默笑话］
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗，”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 ［冷笑话］
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀～”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊？”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 ［囧人糗事］
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪？
化解尴尬失败，结果更尴尬 ［幽默笑话］
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车～我的东西忘拿了～”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了～？？停了？？了？？
孝（笑）点低 ［冷笑话］
“死的又不是你爹，你哭个屁啊～”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 ［幽默笑话］
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼，
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 ［冷笑话］
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈～番茄酱～” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈～西瓜汁～” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈～人渣～”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～ ［囧人糗事］
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上～女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了～同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～”
能给点儿蛋糕吗， ［幽默笑话］
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗，” 大姐：“蛋糕，我这儿只有米饭～～” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日～”
调戏算命的 ［冷笑话］
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”
男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也～ ［冷笑话］
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也～” 妻子一愣：“这话是谁说的，” 丈夫得意洋洋地说：“孔子～” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
在公共汽车上拾到２００元钱 ［幽默笑话］
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。”妻子：“那应该高兴啊～”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分？？”妻子：“那你不是还有１００元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。”
关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～今天理发花了一百五十块钱 ［幽默笑话］
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判～这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高～才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法，
逃离成功了 ［幽默笑话］
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看
看１３房４床的病人还在不在，”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了～～～”电话里的人说：“那就好～看来这次我是真的跑出来了？？”
包子涨价了 ［幽默笑话］
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了，”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊，”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊～”
大叔问路 ［冷笑话］
大叔找女孩问路：公安局怎么走，女孩：你想走路去，还是坐车去，大叔：可以坐车去，那当然是坐车了～于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦～十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 ［冷笑话］
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢，” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋～”
翡翠护身符 ［囧人糗事］
篇二：幽默作文
作文中的幽默
这几天看了几篇很精彩的作文，其中最出彩的地方就在于它们
的幽默感，这与我的作文风格完全不同，让我不得不佩服作者的活用语文及创新思维的能力（这也让我突然觉得作文中不妨来点幽默（ “幽默”在《现代汉语词典》释之为“有趣或可笑而意味深长”。幽默是生活中的味精，是融洽人际关系的润滑油，是激活思维想象的催化剂，是消除紧张空气的排气阀。作文时若能恰当地幽上一默，既可凸显作者的智慧和才情，又能使文章妙趣横生，强烈地吸引读者。 例子：
吸烟的“五大好处”
一、贼不找。吸烟的人都咳嗽，半夜三更睡不着，小偷大老远就能听见咳嗽声，以为有人值夜班，怎敢上门，二、狗不咬。咳嗽的人都不由自主地弯腰，对面的狗看见了以为你要找砖头砸它，哪敢再去咬你，三、省衣料。吸烟咳嗽，时间一长，最终成了驼背，衣服可以做得短一些。四、演戏妙；从小就开始吸烟的人，长大后脸色黄中带黑，演包公惟妙惟肖，根本用不着化装。五、不会老。据医学记载，吸烟历史越长，寿命越短，当然永远也别想老了。
大话“抬头”
老师们发现一个规律，学生每当被召见时，都面无表情，低头不语。为移风易俗，去此恶习，老师们便聚而议之。
忽一生不期而至，见群师聚会，便靠边一站，将头一低，默默无语。 老师们灵光一现，计上心来。
语文老师：“好孩子除了要好好学习、天天向上外，还要有做人
的根本，要勇敢地面对一切恶势力，义无返顾地抬起你那高傲的头颅～”
此生颇诧异，不知老师何意。
数学老师：“我看此生头颅酷似棱锥又像椭圆，乃立体几何中极其罕见的形状。虽如此，我仍断言，此头非中心对称图形，又非轴对称图形，不能对折，故极难抬起。”
此生更疑惑，正暗自出神，突然听到一声尖叫：“Ｒａｉｓｅ ｙｏｕｒ
ｈｅａｄ ！”经此一吼，其心中更加惧怕。
忽闻生物老师喝道：“小声点～别吓坏了孩子。我看此生是因基因突变而导致的发育不完全，以至颈部出现骨折，所以极难抬头。”
此生又自吃惊——我何时得病，
化学老师嚷道：“此病不难治～使用化学方法，保证药到病除。具体方法为：先以三大强酸的混合液涂其颈部，以达到除菌杀菌之目的，继而使其氧化成胶体粘合状物，然后再用三大强碱对其还原。若如此，其头便能运动自如，高抬如初。” 此生一听，吓得面如土色，两股战战，越发不敢抬头。
物理老师见状，大吼道：“化学方法总是不济事，还是物理方法可行～于地觅一支点，根据杠杆原理，取一棒，一端顶其下颚，在另一端只需９牛的力，就足以使其头高高抬起。”
此生一惊，肝胆俱裂，全身痉挛，倒伏在地。
地理老师道：“此乃因地球自转而引起的眩晕？？”
话未说完，历史老师就反驳道：“这完全是因为被革命的力量吓
破了胆，所以才倒伏在地。”
音乐老师又有意见道：“他是昨天练歌练的时间太长了，累的。”
忽然又听一声大吼：“立正，向右看齐～”
作文教学中的“幽默制造”
在我们的日常生活中，幽默无时不在，无处不在。如果将幽默引进作文教学，定能使学生以明快的目光去面对生活，以愉快的情怀去感悟生活，以畅快的笔墨去抒写生活。那么，怎样在作文教学中进行“幽默制造”呢？
一、打造幽默的命题
一道散发着幽默馨香的命题，就是一把开启学生思维的钥匙。如《语文教学与研究？读写天地》（２印１（８）曾推出过一道“同题作文”《我作为老鼠的一天》，便颇具幽默意味。其编发的一组学生作文，从小老鼠的视角对人类社会的可笑之处“幽而默之”，读来妙趣横生。
拟制幽默的命题，应着眼于文题的可读性与可写性。如，《记一位男女生部长》、《高个子女人和他的矮个子丈夫》、《班长是怎样炼成的》等文题，通过错位、对比、戏仿等修辞方式，注入活性因子，设置联想触媒，让人一睹为快而至不吐不快。再如《孔乙己巧遇范举人》、《杨二嫂别传》、《“小猫钓鱼”新编》、《花木兰下海二三事》等想象性文题，或假借文学形象，或虚拟古人神鬼，或异化动物植物，其因荒诞而倍生新奇，依现实而饱孕理趣。学生可以藉原创故事或物象本体为想象平台，打破时空跨度，推倒
阴阳界碑，随意整合，尽情演绎。
二、构造幽默的情节
喜剧性是幽默的一大特点。制造喜剧效果的方法有矛盾法、巧合法、误会法、贯一法、颠倒法等等。下面一篇题为《谁住单间》的小说，便采用了一种“陡转”的幽默大法。故事写的是一个考察团来到某海滨小镇，夜晚住宿时遇到一个难题：考察团一行有十来人，可是旅店只有一个统铺和一个单人间。那么，谁住单间呢？团长为难地征求大伙的意见，有人说理当让教师住，也有人说让老兵住，又有人说让“电老虎”住，还有人说让“税大人”住？？争执不下，团长只得行使拍板权。然而住进单间的人既非教师，也非老兵老虎者也。此乃何方神圣？团长笑曰：“是个打鼾的。”
此种“爆米花”式的幽默大法具有较强的可操作性，其运思的基本模式为“尺寸之幅，三笔激趣”。开篇悬一笔，通过设置埋伏，假述表象，或声东击西，来造成读者急切期待的阅读心理。接着铺一笔，在悬念的基础上进行铺陈、描绘、夸饰。铺，可以是同类事物在分量、程度、频率上的加强，也可以是同一空间中类比行为的罗列、堆叠，可以是形式上鱼贯式的递进，还可以着意将某种简单的推理格式化。最后，跌一笔。当铺笔达到一种极致的时候，突然笔锋一转，来他个一百八十度的大转弯，让人猝不及防，“喜出望外”。三笔之中，悬是铺的前提，铺是跌的基础跌是铺的爆点。铺的几何级数越高，造成的方向感越强，那么，跌的喜剧效果也就越好。
三、编造幽默的细节
幽默的细节，“如珍珠之一粒，如美玉之一片，如环链之一节，巨画之一角”（左人语）。没有幽默的细节，做不出幽默的大餐。
有个同学在他的《母亲轶事》中回忆说：“那么，我与同学闹了纠纷，回家后，躲进自己的小房间，将气撒到洋娃娃身上，把洋娃娃的一头金发扯得七零八落。母亲见了，没有责怪我，而是变魔术似的拿出一面小镜子伸到我面前，笑着说：‘你瞧，镜子里的这张脸，还是个小帅哥吗？’我下意识地一瞥，镜子里的人下巴拉得老长老长，鼻子扭到了耳根，像电视失调时出现的图像。我一下破气为笑，不好意思地抱起洋娃娃跑了出去。” 对学生来说，紧张的作息时间，繁重的课业负担，激烈的竞争环境和沉重的心理压力，并不是校园生活的全部集合。
如一个同学在他的《一个“足球队长”的自述》中，以“抓壮丁抓来的队长”、“新官上任纵火记”、“站直哕别趴下”、“胜利是下一个进球”为小标题，从细微处着笔，把一个“足球队长”的课余生活和“英雄业绩”描述得多姿多彩，多滋多味。
再如一位同学干脆以《幽默的校园生活》为题，以他独特的视角，敏锐的观察，捕捉到如同蒲公英一般布撒在校园生活中的幽默细节，写得令人神往。
在中学语文课文中也不乏可供仿写的幽默细节。如《故乡》中对杨二嫂形象漫画式的勾勒、《范进中举》中对胡屠户嘴脸解剖式的支解、《皇帝的新装》中对皇帝丑态夸张式的描绘、《分马》中
对老孙头举止电影式的特写、《孔乙己》中对孔乙己神情浮雕式的刻画等。借用法国印象派画家塞尚“天堂就在细节之中”这句名言来说明幽默细描的妙处，是再形象不过的了。
四、酿造幽默的主旨
西班牙作家塞万提斯的《堂？吉诃德》的迷人之处，“不仅显示作者具有极其丰富的创造力、想象力和极大的幽默感，而且表现了他对现实的本质和人生意义的洞察力”（《英国大百科全书》。有人说，他的作品至少要读三遍，方解其味，一读令人笑，二读令人想，三读令人哭。
一篇成功的幽默之作，不能为幽默而幽默，如一篇题为《听课实录》的杂文，写一位老师在读《诚实的孩子》一课时，要求学生说出各自以前做过的不诚实的事。当学生“实话实说”之后，老师却噎得再也说不出话来。原来，学生所做的不诚实之事，全是老师大人所教。这篇文章采用以子之矛攻子之盾的写法，在让人发笑的同时，更令人深思。为人师者，应信奉这样一句话：“千教万教教人求真，千学万学学做真人。”
前苏联心理学家普拉诺夫评说创作了《死魂灵》、《钦差大臣》等幽默巨制的果戈理是“噙着为世人所看不到的眼泪，发出为世人所看得见的微笑。”
我们在“幽默制造”的同时，还要注意“深刻制造”。
五、锻造幽默的语言
我们来看看舒婷的《我儿子一家》这篇妙文中的语句：“奶奶认
不得，以一票否决”，“爸爸有时制造一些鼾声，说是可以培养睡眠”。“有时来的客人走路极庄严”，“用单音节回答一切问题”，“她不能守桌待诗”？？全篇以儿子的口吻来写诗人的一家子，使人读了忍俊不禁。
合理而巧妙地运用修辞手法，能够化生硬为生动，变平常为非常。 曲解之奇。米卢应崔永元之约，到央视“实话实说”时，一名记者愤然指责老头儿采访失约，“我下午给你打电话，你约我晚上７点再联系，结果我一直等到午夜也没见到你的人影。”“你说的是北京时间吗？我以为是墨西哥时间，误会误会。”米卢一笑泯恩仇。 语顿之妙。“你是萍，？凭——凭什么打我的儿子？”鲁侍萍妙用语顿转换话题，掩饰嘴“漏”，表达出一种认子不能、欲言又止的复杂心态。 引用之趣。自习课上，几名女生讲小话，班长制而不止，于是用粉笔在黑板上写道：“有鸡鸭的地方粪便多，有女人的地方废话多——《围城》”，教室里一下安静下来。 飞白之乐。杂文《一个白字秘书的日记》：“今天上午上司派来一个解馋团，由酒精考验的喂处长带队，白、吃、喝三名处长陪同，来饭店烟酒横向联喝的问题？？” 比拟之俏。谢列松到警察局领身份证，一位官员问：“出生地？”“巴黎。”“这么说你是法国人？”“不，我父母是丹麦人。”“你是出生在法国，当然是法国人。”“照你这样说，我的狗不久前在马厩里生了小狗，那我该把小狗崽叫马驹哕。”谢列松寓理于喻，以喻而驳，妙不可言。
除了上述几种“幽默制造”之外，还有诸如双关、挽补、绰号、
歇后语、反语、繁复等等均可以烩炒出风味种种的幽默。例如，上面所举《我儿子一家》便是凭藉活用、戏仿、重组等手法，以幽默的力量，消解粘附在词语上的尊严、庄重及经典，而赋予语言以新的含义，从而带来“话语的狂欢”。
六、建造幽默的仓储
《语文教学与研究？读写天地》每期均推出一篇同题作文，为什么有的同学的文章能够笔下生花，而有的同学的文章却让人无法卒读？用**的话来说，这是因为他“手里并无动人的货色”。
许多大作家口袋里都有一个“随手记”的小本本。既然上帝给了我们两只眼睛，两只耳朵，两条腿，两只手，就是要我们多看看，多听听，多走走，多记记。一幅诙谐的漫画，一个欢快的镜头，一段开怀的故事，一支新奇的插曲，一首动人的歌谣，一次俏皮的玩笑，一节精彩的描写都可以成为你的幽默仓储中的“动人的货色”。
套用一句广告词：坚持就是幽默。
篇三：２０１４年笑话大全之让你笑个够
以前有个猴就偷了一个桃 ［冷笑话］
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了２０斤山竹，至于关起来吗，
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了５００年。
我是猪才怪 ［冷笑话］
女同事骂男同事：“你是猪～” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪～～” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了～” “猪才怪，在上厕所呢，” “猪才怪，中午吃什么啊，” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪～”
猪八戒调戏嫦娥～ ［冷笑话］
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝～ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置，” 太白金星：“知法犯法，按律当诛～” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧～”
我在学校火了 ［囧人糗事］
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了？？
三国时期的超冷笑话～汗颜～ ［冷笑话］
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢，因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 ［冷笑话］
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，３床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，３床要完了，３床要完了。”
企鹅约会 ［冷笑话］
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员～妈的，让你会员～”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 ［冷笑话］
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了，”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥，”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹～ ［冷笑话］
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了～ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹～ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：ＸＸ～你有快递～。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 ［幽默笑话］
如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧．天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空．悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝．五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 ［冷笑话］
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准～”
高中语文考试 ［冷笑话］
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大？？”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 ［冷笑话］
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：：给你五十石大米，给我换头象。：马岱领命而去。第二天，第三天。。第Ｎ天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 ［幽默笑话］
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我３００元钱，可这条狗连吭都没有吭一声！” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这３００块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么， ［幽默笑话］
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么，” 乡下人说：“不会～” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗，” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快钻进去 ［囧人糗事］
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了～”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗，会不会当爹啊～”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球～”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 ［幽默笑话］
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从１９９５到２００８年间，美国共有６４８人因遭雷劈而毙命，其中８２，都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗，神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 ［冷笑话］
Ａ和Ｂ在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 Ａ：“好了，骰子盖在桌子上了～” Ｂ：“买定离手，我先来。” Ａ：“我买双，你呢，” Ｂ：“我买单～” Ａ：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 ［幽默笑话］
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗，”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 ［冷笑话］
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀～”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊？”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 ［囧人糗事］
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪？
化解尴尬失败，结果更尴尬 ［幽默笑话］
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车～我的东西忘拿了～”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了～？？停了？？了？？
孝（笑）点低 ［冷笑话］
“死的又不是你爹，你哭个屁啊～”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 ［幽默笑话］
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼，
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 ［冷笑话］
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈～番茄酱～” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈～西瓜汁～” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈～人渣～”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～ ［囧人糗事］
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上～女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了～同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～”
能给点儿蛋糕吗， ［幽默笑话］
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗，” 大姐：“蛋糕，我这儿只有米饭～～” 乞丐：“要是平常也就算了，可今
天是我的生日～”
调戏算命的 ［冷笑话］
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也～ ［冷笑话］
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也～” 妻子一愣：“这话是谁说的，” 丈夫得意洋洋地说：“孔子～” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
在公共汽车上拾到２００元钱 ［幽默笑话］
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。”妻子：“那应该高兴啊～”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分？？”妻子：“那你不是还有１００元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。”
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今天理发花了一百五十块钱 ［幽默笑话］
今天花了一百五十块钱
剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判～这时候
一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高～才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法，
逃离成功了 ［幽默笑话］
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在，”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了～～～”电话里的人说：“那就好～看来这次我是真的跑出来了？？”
包子涨价了 ［幽默笑话］
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了，”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊，”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊～”
大叔问路 ［冷笑话］
大叔找女孩问路：公安局怎么走，女孩：你想走路去，还是坐车去，大叔：可以坐车去，那当然是坐车了～于？ａ ｈｒｅｆ＝“：／／．ｂｄｆｑｙ．／ｑｉａｏｏ／” ｔａｒｇｅｔ＝“＿ｂｌａｎｋ” ｃｌａｓｓ＝“ｋｅｙｌｉｎｋ”＞桥 鸦忱锏那 莞 笫澹耗惆颜飧瞿煤谩，笫褰庸 螅 ？？檀蠼校呵澜倮玻？ 种雍螅 笫遄 殴
簿值难核统担 龅睦肟 讼殖 ？一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 ［冷笑话］
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这
半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢，” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋～”
翡翠护身符 ［囧人糗事］
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花５７０块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买～ ［冷笑话］
作文五：《笑话大全 胖的先开始讲》700字
１、办公室有两个美女，互相谁也不服气。常为小事争吵，经理很是头疼。
有天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
老板十分生气：“大清早就吵架，太不像话了！
你们两个不把原因给我讲清楚了，就一起受罚吧”。
两美女一听，又争起来了。
“我先讲．．．”
“我先讲．．．”
见此情形，经理怒道：“胖的先开始讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
２、一个女同事姓谢，此为背景。
早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。
此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”
男同事立即改口：“早，谢。”
静音一秒后，笑声爆棚。
３、男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。拆开包装一看，是“千匹狼”。
其中一女同事说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
留下了那个男同事默默的在风中凌乱，多了九百匹．．．
４、你们慢慢挤着，我先睡一觉哈！
５、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他打招呼，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
６、甲：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
乙：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙：“我做好事从不留名的！”
７、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快．．．．
“干嘛要跑那么快？”
他俩高呼：“药不能停！”
８、神父：“你愿意吗？”
男：“不。”
神父：“哦，那你愿意吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
⊙﹏⊙ｂ汗，神父，你学理科的吧？
作文六：《笑话大全_作文400字》1500字
笑话大全＿作文４００字
篇一：那一抹微笑作文４００字
那一抹微笑作文４００字
那一抹微笑作文４００字
人世间有了微笑，就有了人情味，有了温暖；人世间有了微笑，就有了安全感，有了保障。微笑可以驱逐心灵中黑暗，可以获取精神上的慰藉。微笑使我们有了一次次独特的人生体验。有一次，我在区数学调研考试中考得不理想。发下卷子来，我发现其中有好几道应用题是老师考前辅导过的。我顿时觉得非常得后悔、难过，看着考得好的同学兴高采烈的样子，我就像找不到家的小鸟一样无依无靠。这时，数学老师慢慢地走到我跟前。我以为会招来一顿责备，心里更不好受了。可是，李老师并没有那样做，她微笑着对我说：“这次考试你虽然考得不理想，但老师相信你下一次一定回成功的。
这节课是给学困生辅导，你就到外面和同学们一起玩会儿吧。”听了老师的话，我心里有说不出的愉快。并不是老师让我玩才高兴，而是老师那微笑温暖了我，让我感受到老师对我的信任，感受到老师在时时刻刻关注着我。
微笑的魔力多么大啊～在我心情最阴暗的时候，是老师的微笑
让我走进了天堂。微笑如春风，能吹散烦恼和愁绪，吹开冰冻的世界；微笑如细雨，滋润着心田，抚慰着一颗颗孤独的心；微笑如一抹阳光，穿透乌云，洒满人间温暖每个人。让我们每天都面带着微笑去生活、工作、学习吧～这样我们每天，我们每个人将如沐春风，如浴春雨
篇二：有趣的一堂课作文４００字
丁零零＆ａｍｐ；＆ａｍｐ；上课铃响了，同学们鱼贯而入进入教室。这节课是音乐课吧，卞茂林悄悄地问。突然，音乐张老师走进教室，说：同学们，我们该学习的歌曲学完了，所以＆ａｍｐ；＆ａｍｐ；，张老师，你又卖关子～我们玩游戏～耶～玩数数字。 游戏规则是：我们首先数数，然后遇到３或３的倍数和带有３的数字就拍手。如果说错，就要表演一个节目。 游戏开始了，李欣骏站起来说：１，下面的人就说：２，周书菡想也不想就说了个３。同学们瞪大了眼睛，边发出嗯的声音边望着她，上去表演～上去表演～也不知道谁喊了一声，全班就跟着一起喊：上去表演～说完，周书菡大大方方的跑到讲台上，给我们讲了个小笑话。在表演前，她还举着拳头向我们展示威力，似乎要把我们打飞。唉，真输不起～这个游戏真好玩～接着有人傻傻的说１３，有人呆若木鸡地说２７。我呢，却一次也没说错，怎么样，厉害吧， 时间飞逝，转眼间下课了。这堂课真有趣呀～江苏省南京市拉萨路小学三年级：刘沐阳
篇三：我最敬佩的人作文４００字
我最敬佩的人是我的语文老师，语文老师中等个子，长着一头乌黑乌黑的头发，浓浓的眉毛下面有一双炯炯有神的眼睛，他还有一张能说会道的嘴。 语文老师初教我们的时候，发现我们字体不太规范，于是他采用印章的方法激励我们。只要我们表现好，就有机会得到印章。只要每个人的印章达到五十个，就能得到一张奖状。挂在黑板的上方。慢慢地，我们班的同学写的字都正规了起来。你看语文老师多有办法呀～ 语文老师还特别会鼓励人。有一次，语文老师叫我回答问题。当时我的胆子很小，所以站起来回答问题的声音很小。我觉得自己没说一个字都会抖一下，回答完后，自己都觉得不满意，于是把头埋得很低，觉得老师会批评我。可是出乎意料的是。语文老师不但没有批评我，而且还鼓励我，和蔼的说：没事，下次多多努力。当时我的心里像有一股热流涌出，于是我在以后的语文课上声音响亮，口齿清晰，没有一点儿错误，得到了大家的一片掌声，我心里美滋滋的。从那以后，我就更加有信心了。 有时候，语文老师还给我们讲笑话，笑的我们前仰后合。 这就是我最敬佩的人语文老师。边院镇朱官小学六年级：王均星
作文七：《爱讲笑话的老师作文》7800字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇～老师在我作业上写大字，好漂亮～～明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。
写什么了，我们问，心里是有些嫉妒的。
作业没做，给我补起来～上面写学着漂亮的九个大字。
篇二：爱笑的老师
爱笑的老师
我们的数学老师很爱微笑，有时我们做错了事，她就不会严历的批评我们，还会对我们微笑，给我们讲原由。 对了，我忘了告诉你，我们的语文老师也特别爱笑。她笑起来非常可爱，让我们忘记了一切烦恼。有时候，上课了，老师没来的时候，我们就大声的说话，可老师来了，有些同学还在说话，但老师没有批评他们，而只是笑了一下，开始上课。还有时候，我们不开心了，老师就会给我们讲笑话，逗的我们哈哈大笑。
我非常喜欢我们的老师。因为她们特别爱笑。
篇三：我心目中的好老师
我心目中的好老师
如果有人问我：“你心中的好老师是谁，”我会毫不犹豫地
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回答：“我们的数学老师——朱老师～”
我听到很多人对我的回答产生了疑问：“朱老师对我们那么严厉，你为什么选他呢，”这时，我想告诉你们：“老师对我们严格，只是想让我们学好数学。”
朱老师每天上课的第一件事就是提问题。朱老师曾提过我一次，但我没有回答出来。当时，朱老师既气愤又伤心。气氛是因为我没有答出问题，伤心的是我没有把学过的内容学会。从那次开始，我就下决心一定好好学习。
朱老师的性格很幽默，爱讲笑话来活跃课堂的气氛。他虽然在教学方面对我们很严格，但他对我们的关心却一点儿也不少。这样的好老师才是我心目中的好老师～因为一位严厉的老师是好老师；一位关心学生的老师是好老师；一位工作认真负责的老师是好老师～（辅导教师：李柏）
篇四：感谢老师的作文４００字
感谢老师的作文４００字
感谢老师的作文４００字（一）
在生活中，我最敬佩的人就是老师，她就像一本书，一本千变万化、内容丰富的书。
学习时，老师是一本《百科全书》。他把知识像海水一样灌进我的心中，让我在知识的海洋中，自由漫游、乘风破浪。上课时，把重点难点一一讲解清楚，下课不懂还可以去问她，老师就会孜孜不倦地给你讲解。
２
老师是一本《思想品德》，从上小学一年级就开始教，把我从一个无知的小孩培养成一个懂事、懂礼貌的少年。
老师还是一本《笑话大全》
。每当我们没精神、很疲惫的时候，是您给我们讲笑话，全班顿时哄堂大笑，我更是笑得前俯后仰，上气不接下气，笑声久久在班里回荡。从此以后，我们最爱听老师讲笑话了。但一上课，我们就立刻变得严谨了。
老师，您是一本变化多端的书，在不同时间，不同地点，不同事情里您可以变成许多“书”。让我学会知识、品德和快乐。通过您这本好书，我吸收养分，健康快乐地成长。
感谢老师的作文４００字（二）
我们的陈老师，不高的个头，微胖的身体，一张严肃的面孔上有一双不大，但却十分明亮的眼睛。一头乌黑发亮的短发利落地扎在脑后。
陈老师有一项让那些调皮蛋“闻风丧胆”的绝招，那就是—罚试卷，可千万别小看了这试卷的威力，瞧～这不，陈老师又抱着一叠试卷走进教室。刚才还无精打采的同学立马像充了电似的，挺直了腰板，睁大了眼睛。生怕那惹人厌的试卷会从天而降。不过，陈老师还是十分体谅学生的，只有万不得已时，陈老师才会使用这一“必杀技”。
不但如此，陈老师敬业，爱学生的精神也令我敬佩。为了给成绩不好的学生讲题目，改作业，每天，陈老师总是最晚
３
离开学校。第二天，却又顶着黑眼圈来学校，我猜：陈老师一定又背课背到深夜了。为了让同学们的成绩提高更快，陈老师往往连早餐都来不及吃。当我们不争气时，陈老师又会大发雷霆。
陈老师是让淘气包“闻风丧胆”的严老师，陈老师是让我们尊敬爱戴的好老师，陈老师真是让我们又爱又恨呀～
感谢老师的作文４００字（三）
老师，我想对你说：你太累了，你教懂了我不少知识，还教育我人生的道理。为了
我们你从来都没有好好休息，每天都在忙碌，你就像一位辛勤的园丁，用心血浇灌着我们。为了我们的成长，为了我们能学到更多的知识，你不知付出了多少汗水，而却不求回报。我们做的每一本作业，你都是认认真真，仔仔细细地批改，不放过一丝一毫的错误。
老师，我想对你说：我多想看到你每天的笑容。在课堂上你是一位非常严厉的老师，上课的时候只要我们有一点小动作都逃不过你那双明亮的眼睛。在课外的时候你又非常亲切，像妈妈一样爱护我们。
现在教师节快到了，我送给老师最好的礼物就是我的进步。只有这样，老师才会感到欣慰。在这金风送爽的９月里，让我献上对老师最真诚的祝福～老师，我爱你～
篇五：新东方老师讲笑话最全版
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新东方老师讲笑话最全版－严禁个人崇拜
１．同学们大多都是汉口的吧．以后可以对老外说：ＩＭ ＦＲＯＭ ＨＫ．牛啊，老外以为你是香港的．不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了．
２．大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩．有人说这很无聊．没有关系，就把它当超级玛丽玩就行了．什么？你不知道超级玛丽？那我只能说，这位同学你没有童年．
３．有人问我考四级没背单词怎么办．我只能回答四个字：重在参与．如果你觉得不背单词也能考，那我只能说这是你的幻觉．
４．老俞这辈子还有两个心愿没有完成，一是办新东方大学．二是把新东方厨师学校给收购了．要不然太丢人了，出去说我是新东方的，别人以为你是厨师．
５．大家下节课就能见到教阅读的老师，他是传说中的琐男．就是委琐的男人．因为他长期用一个牌子的香水：ＳＩＸ ＧＯＤ．你们不知道吗？这么有名的牌子都不知道？六神撒！
６．同学们，走进四级考场不要紧张，你会发现新东方老师与你同在．因为每年的四六级，托福，ＧＲＥ考试，新东方都会派一批壮丁去考试，是去偷卷子的．当你在考场上发现了老师，不要激动，要保持内心的平静，安详与矜持．老师会帮助你的．不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊．要有技巧．比如问监考老师：第八题看不清楚．这时就会听到熟悉的声音在你身后
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说：第八题的Ｃ选项看不清楚．
７．同学们，这道题蛮搞人，蛮搞人．不要紧．我们一起来把它搞一下．（老师你讲话好Ａ啊～）
８．大家不要ＢＳ琐男嘛，人家也长的很偶像剧的嘛．你们不相信吗？我就觉得象啊．象流星花园里面的．杉菜的爸爸嘛！
９．大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者．很长的一段时间新东方发工资都是现金的．大家知道新东方老师拿工资是按课时算的．谁接课接的多，这话怎么这么诡异啊哈．谁的钱就多．发工资那天我拿一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余．结果小云老师过来了我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了，过了一会，ＭＲ．悲剧来了．我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了．他们都接了多少课啊？！
１０．大家看电影来练听力是很好的．一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子．有多老呢，比＆ｌｔ；罗马假日还老的片子就不用看了．上个班有个同学跟我说他看更老的片子．我问是什么．他说：＆ｌｔ；卓别林！我的天啊！请问这个片子有没有声音啊？用无声电影练听力．这哥们真刁！
１１．大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全，看东西都是模糊的，不要以为小ＢＢ看到你笑是他喜欢你，你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋，你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗．（然后开始讲题，过了一会，突然的停下）你们看着我笑干什么？
１２． 什么叫［爱情？看看你们现在在座的各位．有许多都是成
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双成对的．也有许多同学．别看他们现在落了单．肯定有相当一部分不是来认真学习的．而是想来成就一段美丽地革命感情的．
１４． 外国人有说：［Ｗｈｙ ｎｏｔ？表示同意．但是中国一定没有这样说的．假如说你爸想请你出去吃饭．对你说：［晚上出去吃饭怎么样？你的眼睛直勾勾地盯着你爸．说：［为什么不？你爸说：
［我－－靠－－然后肯定一脚把你踹出去．
１５． 在座的各位．有男的．有女的．有男生女生坐在一起的．你们是不认识．但我就非要把你们说成是两口子．你怎么招吧！
１６． 北京话中的［丫是个很神奇的字．只能跟在人称代词后面使用．跟［我行吗？有个人走过来问你说：［嘿你丫干吗呢！［我丫没干吗呢！ 这是人话吗？所以不能接第一人称．－－所以［丫这个字很神奇．说它是脏话吧．也不全是，说它不是脏话吧．你肯定不敢跟你爸说这个．你爸下班回家．你一看见他就来一句：［呦！你丫回来啦？－－
１７． 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来．所以老师最喜欢什么样的学生？一同学拿着题过来问：［老师．这道题答案为什么选Ｃ呀？老师就讲：［哦－－这样这样这样这样－－讲．讲完了．同学说哦．谢谢老师．就走了．老师最恨什么样的学生？一同学拿着题走过来问：［老师．这题选什么？老师也没看过啊．就说：［你自己先选啊！［废话！我知道选哪个还来找你干吗？！还有一种学生是老师恨之入骨的那种．说
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一个同学拿着题过来问：［老师．这道题答案为什么选Ｃ呀？老师就讲：［哦－－这样这样这样这样－－讲．讲完了．同学突然说：［哎呀老师不好意思！这题答案上好象是Ｄ 哎！老师肯定暴尴尬．说：［咦－－哦对．是Ｄ！我刚才怎么也看差了－－然后又讲一便Ｄ．同学又说：［哎呀老师实在不好意思．我突然想起来了．这题应该选Ａ的－－这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心．增强自己的满足感．不过别乱用啊！试个一两次的就行了．
１８． 有一种投射装置．以前三国时代用的．你们知道吗？投石器啊．就是一块板．下面装四个轮子．人们推着它满地跑．板子上面装着一个粪勺一样的东西．前面有个人拽着．粪勺里面搁一块板砖．前面的人往下一拽．粪勺［唰－－地一下子就起来了．里面的板砖飞了出去．再看那边［啪－－地就拍死了一个．
１９． 你们需要颠覆一个常识：考试时老师说停的时候你们还能写吗？其实还能．你要正在写篇作文．结果时间到了．老师说：［停！你还可以写．老师说：［都停笔了啊！你还可以写．老师说：［都别写了啊！这样对别人不公平啊！你还可以写．老师说：［哎那个男生怎么回事啊！说你呢！哎！笔一搁．就别再写了．要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性．
２０． 都说进新东方的老师的嗓子．第一年是百灵．第二年是那英．第三年是田震．第四年就成伍伯了．我这是第五年．已经在朝着臧天朔发展了．
２１． 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多？那
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肯定是盗版啊！正版一张３０块钱．盗版一张５块钱．而有时候盗版的比正版的质量还要好．－－最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊！你说要买着一张盘．有点看不清楚．你就去卖盘那哥们那跟他说，［这有点不清楚．能不能换一张？他肯定说： ［行！给你换一张吧．更逗的是有时候你去一个人那买盘．买多了都认识了．然后你买了一张＆ｌｔ；黄金甲看．看完了觉得没意思．拿着＆ｌｔ；黄金甲去那跟他说： ［哎哥们．这盘没意思．能不能给我换一张看？他绝对说：［没问题！这就给你找张好看的！这多好！你要说拿着＆ｌｔ；黄金甲去西单图书大厦跟人家说：［这片子不好看．能不能给我换一张？人家保安肯定对你说：［滚！
２２． 有的同学问我．说老师．我很努力在背单词．但是总是头天晚上背好．第二天又忘了．这是为什么？对啊．这是为什么？为什么你会忘？ Ｂｅｃａｕｓｅ ｙｏｕ ａｒｅ ｈｕｍａｎ ｂｅｉｎｇｓ．因为你是人类．给你一本牛津英汉词典．你看一遍就全能背下来．那你肯定把内裤穿外面－－超人嘛．内衣外穿的典范．
［ 张洪伟］ 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
［张洪伟］ Ｉ ｈａｖｅ ａ ｄｒｅａｍ ……中国连续７年大丰收，美国连续７年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们
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考汉语托福、 ＧＲＥ，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值５０分～
［ 关键］ 上课我没什么要求大家的，你们只要ｋｅｅｐ ｍｉｎｄ ａｃｔｉｖｅ， ｍａｋｅ ｙｏｕｒｓｅｌｆ ｆｏｒｔａｂｌｅ就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
［关键 ］ 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Ｏｈ ｙｅｓ（，Ｏｈ ｎｏ（，Ｒｅａｌｌｙ？，Ｉ ｄｏｎ ｔ ｔｈｉｎｋ ｓｏ． 大家要不要跟我重复一遍，
［关键］ 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， ｎｅｖｅｒ ａｎｄ ｎｅｖｅｒ．
［ 关键］ 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
［ 关键］ 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有４个小时是吧，
［ 关键］ 现在的孩子，４岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— Ｔｏ ｂｅ ｏｒ ｎｏｔ ｔｏ ｂｅ， ｉｔ ｓ ａ ｑｕｅｓｔｉｏｎ．
［ 关键］ 又要我唱歌，我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
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［ 郭中宝］ 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Ｍａｄ Ｃｏｗ Ｄｉｓｅａｓｅ，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 ＢＳＥ，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Ｂｏｖｉｎｅ Ｓｐｏｎｇｉｆｏｒｍ
Ｅｎｃｅｐｈａｌｏｐａｔｈｙ，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛～
［郭中宝］ 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Ｍｉｃｒｏｓｏｆｔ，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
［郭中宝 ］ 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后
的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的ＯＦＦＥＲ，而我只能在这里做新东方的老师。
［郝斌］ 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
［郝斌］ ＥＣＯＮＯＭＩＳＴ是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ＥＣＯＮＯＭＩＳＴ ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
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［郝斌］大家为什么用这么漠然的眼神看着我，没有听懂吗，唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
［郝斌 ］ 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你Ｗｈｏ ｉｓ ｈｅ？ ，你就回答 Ｈｅ ｉｓ ａ ｐｅｒｓｏｎ ｗｈｏ ｉｓ…… 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我，
［郝斌 ］ 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心，就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻，那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
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［郝斌 ］ 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气， 别谈钱～我们是兄弟，谈钱伤感情～以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
［郝斌 ］ 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢，难道说是牛人，
［ 郝斌］ 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
［王雷］ 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……
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［王雷 ］ 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。
［ 王雷］ 所谓的ＰＨＤ就是ｐｅｒｍａｎｅｎｔ ｈｅａｄ ｄａｍａｇｅ（永久性脑损伤）
［王雷］ 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是 自由人 ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
［王雷］ 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
［王雷 ］ 大家会不会玩８０分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有８个都是桥牌高手。
［王雷］ 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……
［王雷］ 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
［王雷］ 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……
［汪亮 ］ 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗，他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我
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每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
［ 许建军］ 以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表
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作文八：《讲笑话》2300字
（课前播放歌曲《笑比哭好》）
师：同学们，又来到了大教室上课。现在感觉怎么样？
生：感觉还可以
生：挺爽的
生：有点紧张
师：我的感觉跟你一样，紧张。不过，你的表现比我好多了。你们不知道，我一紧张吧，就浑身痒痒。这痒得呀，难受！张老师是我的好朋友，这你们都知道。她看我痒得实在不行，太难受了，就跟我说：“俊杰，你别着急，我抽屉里有一包药，可管用了。保准你吃了药到病除，我去给你拿。”她说完就“咚咚咚”跑到二楼，从抽屉里拿出药，“噌噌噌”又跑回了五楼，递给我一个纸包，我赶紧打开。（师出示纸包）这打开第一层还，还有一层，再打开一层，还有一层，再打开一层．．．．．．
生：还有一层！
师：不，没有了。我终于看到药了！喏，你们看！（手举纸条）
生齐读：自己挠挠！（众人笑）
师：看到大家笑了，我这毛病也好了！刚才讲这个小笑话呢，是老师送给大家的一个见面礼。今天这节课，我还要送给大家灿烂的笑容，银铃般的笑声和无比快乐的心情！用什么方法把笑声和笑脸送给大家呢？我们一起来学习口语交际《讲笑话》。（板书：讲笑话）
师：笑话来源于生活，它以有趣的情节和语言，深深地吸引了我们每一个人，抓挠着每一个人快乐的神经，应该说大家对它并不陌生。谁知道讲笑话都有哪些好处呢？
生：讲笑话能让大家都很开心
生：有人不高兴，你给他讲个笑话，他就快乐了。
师：对！看到别人快乐，就像是自己得到幸福一样！
师：老师这儿编了一段顺口溜，我们一起来拍着手读一读。
生齐诵：讲笑话，好处多，
笑过之后有收获。
笑一笑，十年少，
大家开心我快乐。
说笑话，听笑话，
传播笑话编笑话。
熟读笑话三百个，
不懂幽默也幽默。
师：是呀，熟读笑话三百个，不懂幽默也幽默。课前，我请同学们通过多种途径搜集了很多的笑话。谁先来亮亮绝活儿，给大家讲一讲？
生：（讲笑话略）
生：（讲笑话略）
师：老师这儿也准备了一个笑话，你们想不想听一听？
生：想
师：那好，听可以，但我有个小小的要求。请大家认真听，仔细看，想想我给大家准备的这个小笑话，和刚才几位同学的表演有什么不同？再想一想，我们讲笑话的时候，应该注意些什么？记住我的要求了吗？
生：记住了
师：现在，请大家欣赏由国家一级相声演员刘俊杰，自己创作和表演的小笑话《公路见闻》，大家掌声鼓励一下！（小插曲：当学生看到和老师同名同姓不同性别的男演员出现在面前，都情不自禁的笑起来。可没想到，下载的视频《公路见闻》刚播放就出现障碍，无法继续。）
师：大腕有时是会耍大牌的，我来救场吧！请大家欣赏即将成为国家一级相声演员的刘俊杰，括弧女，表演的小笑话《公路见闻》。
（师讲笑话略）
师：笑过之后，我们再来对比回忆一下，刘俊杰表演的笑话和刚才那几位同学表演的有什么不同呢？我们讲笑话要注意些什么？
生：老师的声音很响亮，还带动作了。
生：刚才那个同学讲的笑话有点侮辱人，不太健康。
生：老师讲得我听得很清楚。
板书：形象大方 声音响亮 讲述清楚 动作适当 内容健康
师：这也是我们这次口语交际课的要求。
师：告诉大家一个好消息。前两天，我在网上和中央电视台“欢乐中国行”栏目组取得了联系。他们邀请我作为特邀主持人和颁奖嘉宾，举行一次“开心擂台赛”。看谁讲得笑话获得的掌声和笑声最多，谁就可以当选“开心擂主”。“开心擂主”除了可以获得精美的奖品一份之外，还能在擂台赛结束之后和“欢乐中国行”的节目主持人董卿一起，面对面的演唱片尾曲。怎么样？惊喜吧！
师：同学们可以先在小组内练习。别着急！为了人人都能当上擂主，我再送一首《讲笑话诀窍歌》给大家。谁来给大家读一读？
生：讲笑话，有诀窍，
大大方方人前站，
记住人笑我不笑，
讲述清楚声音亮，
语言动作很重要。
形式短小受欢迎，
绘声绘色很重要。
内容选定要求高，
损人粗俗咱不挑，
引人深思又发笑，
这种笑话才叫妙。
师：读得很好！按照这个诀窍来讲，你们肯定都能把刘俊杰打下擂台！
师：请各小队先按座位顺序，在本小队里讲一讲自己搜集到的笑话。每一个人都要讲。讲完后各小队推选出一名你们小队最信任，讲得最好的同学作为代表，上台来参加“欢乐中国行—开心擂台赛”，大家听明白了吗？
（生分组练习，师巡视指导）
师：各小队代表选好了吗？都准备好了吗？那就和我一起唱着歌，向快乐出发吧！（播放《跟我出发》音乐）
师唱：啊依呀依呀，啊依呀依呀，和我一起尽情欢乐准备好了吗？
生齐唱：准备好了！啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦，就让我带着欢乐飞呀飞呀飞呀．．．．．．
师：下面我隆重宣布，中央电视台“欢乐中国行—开心擂台赛”正式开始！作为本次擂台赛的特邀主持人和颁奖嘉宾，我宣布大赛所设奖项有“最佳形象奖”（边板书边说：要求举止大方、声音洪亮），“最佳表演奖”（边板书边说：要求动作适当、绘声绘色），“最佳创意奖”（边板书边说：奖给自编自演、新颖独特者）。
最后，也是最重要的一个奖项，我们要从八名选手中评选出一名“开心擂主”。请各小队代表依次登台打擂。首先，掌声有请！
（八个小队各选代表上台表演，师随机进行幽默、准确的点评。）
师：看得出来，八个小队所派代表真是“八仙过海，各显神通。”那在同学们心目中，这些奖项现在应该“花落谁家”呢？请同学们按照“公平公正，言之有理”的原则来评选这些奖项。
师：今天，大家在一起讲笑话都很开心。讲笑话，其实就是在自己和别人的心中播种和挥洒快乐的种子。跟我出发，就让我们在学习和生活的每一天里生产快乐吧！最后，让我们掌声请出“欢乐中国行”节目主持人董卿和“开心擂台赛”的擂主陈子威以及所有的获奖者，请获奖者在歌声中把自己的名字写到黑板上。
师：“开心擂台赛”圆满结束，下课。
作文九：《讲笑话》400字
记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。
那一天，我正在做作业，门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友——老弟文哲。
他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，
为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧！ ”我有点迫不及待的了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了！ ”
这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。
作文十：《费玉清讲笑话，费玉清荤段子，费玉清段子合集文字版_笑话大全_文摘汇》1200字
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有一个舞男去上班，因为大家有的时候靠一些外快，舞男就穿了跳着舞，跳着跳着，跳到最后只剩丁字裤了，不知道自己今天跳的会如何就看到一个小姐招手过来这样，但那边人山人海啊，那个小姐已经拿了一张五百块在那边，那个舞男就很高兴跳过去，就在他那个松紧带的裤裆里塞进去一张五百块钱。看来今天还不错，看着看着那边又有一个小姐拿出一张一千块来，也在招手叫他过去，又跳着跳着过去收下一千快。今天看来不得了，实在是高朋满座，又有一个贵妇一直在动她的皮包招他过来，舞男又跳过去，贵妇就挥手让他转身转身，等到他转过身后贵妇就问他：“请问你可不可以刷卡啊？！”ｚｏｌ文摘汇—专注快乐段子推荐，手机天天看最快最好的减压网站
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一个男的和被他女朋友甩了，就很郁闷，有一天，分手了一阵子而已，一看，经过汽车旅馆，看到他女朋友跟一个新的男朋友走出来，可恨啊，那个男的就在路边想了很久，觉得很不甘心，就上去羞辱他一番。“这位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀说，那个人就问他：“干嘛啦？”，他就说：“这个以前是我的马子耶，这是我不要的旧货耶，你还把她当个宝一样。”那个女的就有点气了，就把她男朋友推开“你不要管”，接着说：“我跟你讲，什么旧不旧啊，外面一寸是旧的，里面都是新的啦！”ｚｏｌ文摘汇—专注快乐段子推荐，手机天天看最快最好的减压网站
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一个很有心机的抢匪，进到一间医院里面，只见两三个护士小姐在那边锉锉指甲，讲讲笑话，突然一个蒙面歹徒冲了进来，“不许动！把所有的钱都交出来”抢匪拿着枪说道，结果有个女的说：“你……你是什么？”“我是抢匪”“不是，先生，你弄错了吧，你要抢钱要到那个有钱的地方，真正的银行，我们这里是精子银行，没有钱。”那个抢匪大吃一惊说：“哈！我这么倒霉吗？”抢匪就觉得很羞愧，不做点什么不行，就对着那个说话的护士小姐说：“你……”那个护士小姐马上就说：“怎么偏偏选到我啊，这么多护士。”“就是你！”抢匪说完指着这边的试管问是什么，那个护士就说：“这就是刚才人家捐的啊。”“给我喝下去！”护士听了觉得好恶心就说：“这位先生，这个我做不到。”“你要活命还是要……”“请你千万不要开枪我喝就是了。”说完就慢慢地把那支试管举起来喝了里面的液体，就说了：“好了，先生，这样你可以放过我了吧？”“给我拿出第二支试管来。”“那你是要命还是要……”“好好好！我喝就是了。”护士说完把第二支试管里的液体也喝了，想吐地说：“先生，你要是开枪我也再喝不了了”那个抢匪说：“好了，这样也就够了。”突然把面罩拿下来，护士一看失声道：“老公，怎么会是你呢？”那个抢匪冷笑着说：“结婚那么多年，早就叫你试一试了，不难喝吧！”ｚｏｌ文摘汇—专注快乐段子推荐，手机天天看最快最好的减压网站
