李二驴
我渴望纯粹的快乐！
我渴望的快乐是没有尘埃的浑浊；没有成功光环的笼罩；没有赞喝声的环绕，我渴望的快乐不是结果后的快乐。
曾经以为把优异的成绩捧在手中是快乐的，所以我刻苦努力；曾经以为和玩伴在街区“游荡”是快乐的，所以我放纵自己；曾经以为“过家家”是快乐的，所以沉浸在天真的游戏里；曾经……是曾经没错，曾经的我确实快乐；不含杂质的快乐！现在，我把快乐丢了，无论如何都体会不到那种真挚的快乐了……
在现实的鞭踏下，学习成为我庸俗的繁忙，成绩是遥不可及的奢望，刻苦努力我不在欣赏，因为它苦涩、迷茫；在街上不敢针对时间的锋芒，减缓速度都会让我恐慌，更不用提及“自在畅游”；孩提游戏被成长遗忘，纯真的游戏生活褪变成幻想，抵不住现实的海浪，用幼稚形容渴望，说服自己鲜血淋漓的伤。看吧！快乐中了现实的毒药。
摆脱不了现实的轨道，快乐的基因突变为黑色的异种病体。我感到空虚，没有真正充实物质所能填补的空虚；我迷失了方向，再也寻觅不到快乐的导航。我沉溺在现实的沼泽，不由自己，我对现实举起双手——投降、放弃，对命运的哀求——低头，因为我发现真正的快乐亦让我惊恐彷徨，似乎被判决成违离现实的狂徒。我终究是现实中平凡的砂砾，我不得不放弃“海市蜃楼”的快乐，因为它对现实而言也是空虚。
快乐的定义，快乐的目标，已不是净澈我心灵的美梦，却化作带刺的鞭子狠狠抽在脊梁上。现实永远给不了我快乐的愿望！我知道，我要的快乐不是虚荣的成果，而是经历的过程；我爱的快乐是走路都会有轻快的微笑，挥手都会有温暖染上唇角……那快乐是一砖一瓦堆积起来的建筑，是一步一个脚印累积起来的路程……那是我渴望的纯粹的快乐！
可怜我把快乐丢了！我的快乐溶解在现实的漩涡，我的快乐变得颓废，麻木了。
呵！原来快乐也会被污染。
终于，我把快乐丢了。
我丢了—— 作文
望着天空发呆，幻想着什么？是那只飞过的青鸟吗？一样的傻子。
我像一个骄傲的公主，看着岁月的沙子从叫现在的现在流到叫过去的过去。
温暖还仍旧停留在曾经，就连掌心都没有留下什么感觉。
冰冷地连冰冷都害怕。
“把每天当成是末日来相爱 一分一秒都美到泪水掉下来 不理会别人是看好或看坏 只要你勇敢跟我来” Blog里的那首《死了都要爱》低低地唱了起来，听到了阿信独特的嗓音和那首很独特的歌曲，有点特别的感觉。
是怀念吧。
怀念过去的一切，怀念曾经的温暖。
过去，我是只快乐的小鹿。
在我打下“小鹿”这个词语，想起了过去的我，那个写作文就是“我是只快乐的小鹿”的我。
现在，我会把自己比喻成什么呢？....沉默。
过去的身高比现在矮，过去的文字比现在嫩，过去的微笑比现在甜，过去的心比现在纯. 一切只是过去，我把自己丢了.在人生这个很长很长的梦里. 昨天， J问我关于成长的作文结尾怎么写？我脱口而说：“曾经，我是只快乐的毛毛虫，总以为蜕变是美丽的。
才发现，蝴蝶是美丽，蜕变是枯涩的。
”J很惊讶，我很沉默。
蝴蝶是美丽的，蜕变是艰难的。
呵呵。
“兴高采烈的破蛹 华丽新生的冲动 寻找灿烂天地美梦 主宰爱情的是谁奋不顾身的扑火 就算轮回只为衬托” 仿佛就在一瞬间的时候，阿信的《死了都要爱》一下子成了梁静如那首《燕尾蝶》，一切真变地很快。
因为时间，所以变化。
因为时间，所以遗忘。
因为遗忘，所以丢失。
我忘了朋友的生日，她说晚了。
我忘了去买《宫》。
虽然我看过电影，但是却想看原著，去了，店主说上午刚刚卖完....沉默. 我傻了。
今天去blog，看到雨遥的留言. ”今天那个双鱼座的女孩对我说，她不爱我。
” 我不知道怎么和她说，我不能我凡凡糖糖姐姐一样，也不能和他一样.我只是说，你要幸福，幸福就好. 我不知道我的话给他带来什么感觉？也不知道我给大家带来什么感觉？ 我很奇怪. 总是疯狂地希望去知道别人的秘密，可知道后心里总是希望去遗忘. 我看我第一篇作文的第一句话＂一潭清澈的泉水下，映出了我的影子------白皙的脸，小小的眼睛，一头黑黑的刘海儿，还有嘴角那微微泛起的笑.＂觉得是个可爱的邻家女孩，如果我在不知道是我写的情况下，虽然那是不可能的，我也绝对不会认为那是我写的.而我在最新作文最后一句是＂在个个很长的梦中，我迷失了自己.＂这是我吗？有点像. 那印证了一点，我变了.而我，不善变. 蜕变了吗？蝴蝶了吗？ 还只是在那个痛苦的蜕变过程中呢. 在蜕变中，我迷失了自己.我丢了.曾经的我丢了.
我丢了————作文
我丢了自信 “一个人能否有成就，只看他是否具有自尊心和自信心两个条件.”这是伟大哲学家苏格拉底教导后世的至理名言，由此可见，自信是我们成功的基石，在我们人生当中占有极其重要的地位，我们无论如何也不能丢失自信. 倘若我们丢失了自信，便会“前怕狼，后怕虎.”许多事情不敢下手去做，从而丧失许多宝贵的机会，就难以享受到成功的喜悦.“并不是事情难以办到，我们才失去了自信，而是因为失去了自信，事情才难以办到.”1951年，英国女医生弗兰克林从自己拍摄X射线衍射的照片发现了DNA的螺旋结构.她将自己的发现公布于众，却换来了一片质疑与非议，人们无法相信一名普通的医生能提出这样高深的理论问题.在巨大的压力下，女医生动摇了，失去了信心，没能将研究继续下去.后来，另外两位科学家在这个领域的研究中取得了重大成果，并因此获得诺贝尔医学奖.然而，他们最初关于DNA结构研究论文的发表比弗兰克林的发现晚了两年.如此，她该是追悔莫及吧.然而时间无法倒流，也没有那么多的“如果”，她终究是被她的怯弱、不自信打败了.我承认，我在许多方面也并不自信，曾经因为多次失败于某一件事而丧失信心，许多事情也不敢果断去做，也羞涩于表现自己.正因为如此，我错过了许多机会，心中也平添了许多遗憾.于是，我下定决心要将失去的自信重新找回来，只是不想某一天独自叹息. 失败与挫折并不可怕，可怕的是丧失了自信，丧失了激发我们积极向上的内在动力.让我们重拾信心，始终坚信：人生航船由我们自己掌舵，只要鼓起自信的风帆，就能战胜风浪，抵达美好彼岸. 我丢了童年的欢乐 我一天天在成长，那美好的童年时光也渐渐地离我远去。
时光飞逝，我已经成为了一名中学生，每天都被作业缠身，甚至没有闲暇的时间去回忆童年。
而我的童年也似乎只留下了一张张稍已泛黄的照片，在书柜底层静静地诉说着我童年的欢乐。
翻动落满尘土的童年相册，那已在我记忆中模糊的一幕幕又呈现在我的眼前：我独立迈出的第一步，两岁时在电视前第一次唱出国歌，六岁时学会骑自行车……我似乎又回到了童年，陷入了那美好的回忆。
那时我只有一岁，一个晴朗的午后，父母带领着我学步。
突然，我挣脱了父母的手，竟摇摇晃晃地在草地上走起来。
父母还没有反应过来，我便已经走出了好几步。
我惊奇地打量着四周，仿佛做了一件顶天立地的事。
而我的父母欣喜地在后面鼓励着我继续走下去，我回头看了看父母，他们用期待的眼神看着我，同时露出了赞许的目光。
“真棒！加油！”母亲高兴地对我说，“小心点，看着脚下，别摔倒了。
”我低头看了看地上绿油油的小草，又摇摇晃晃地向前走去。
从照片上看，我笑得格外灿烂，却仍在非常认真地走着。
那一天，我也跌倒了许多次，我不但没有哭，反而笑得非常开心。
我又看到了我学自行车的照片。
六岁时的一天，我求爸爸教我骑自行车，爸爸起初还不答应。
但在我的死缠烂打下，爸爸只好答应了。
我和爸爸刚来到操场，爸爸还没开口告诉我怎样骑，我便已经骑上了自行车，飞快地骑起来。
我骑着自行车绕着操场走了一圈，停在了爸爸面前。
爸爸惊奇地看着我，我骑自行车竟是无师自通，我又自豪地笑了。
我翻看着这本相册，我发现我童年时的照片几乎都洋溢着欢乐。
可是现在，繁重的学习“虐杀”了我童年的欢乐，使我不再开朗活泼，变得沉默寡言，我也很少再有童年时那样的欢乐。
但我相信，就在不久的将来，我一定会在忙碌的学习中重新找回我童年时的欢乐。
我丢了心中的火 “砰——” 清亮的金属撞击地面的相声充斥整个房间。
我眼睁睁看着那彩色铁皮盒子里的长条巧克力碎成一地。
妈妈站在我对面，脸上的怒气还未消散。
我扬起两条粗黑的眉毛：“不摆在桌上，我不吃了！” 引起争扰的原因很可笑——姨妈从国外带回来一盒巧克力，彩色的包装十分漂亮。
妈妈要放进冰箱，出于想显摆的心理，我固执地要求放在家里最大的那张餐桌上，以便外人一进门就能看到。
妈妈刚放进冰箱，我取出来就往桌子那里跑，妈妈中途又夺回去，我再抢过来……就这样推搡了一段时间，我终于把巧克力举起来，摔在地上…… 我很傻吧？这么好的巧克力，能吃已经不错了，为什么还要因为摆放位置斤斤计较呢？可我就是这么犟。
不让我摆，我才不吃呢！ 我小时候就是这样。
因为别人不小心撞到自己儿狠狠撞倒别人；为了买喜欢的碟片硬是拉着妈妈在商场哭闹一天；做手工怎么也做不好干脆扔在地上踩扁……这样的事发生在我身上太多太多次了。
我的朋友们总是让着我，忍在着我。
我并不觉得这样很讨人厌，它让我得到了许多满足感。
我觉得自己是一团火焰，值看到自己的鲜艳，却不体会对别人的灼伤。
踏入中学校门的第一天，我从未见过如此拥挤的场面。
一个同学踩了我的后脚跟，鞋子不听话地滑了下来。
我尴尬的站在那里，狠狠盯着踩我那家伙的脚趾头，心里一阵一阵的怒气。
脑海中的小恶魔抽了抽小小的鼻头，趴在我耳边说：“报复他吧，报复他吧！” 于是我狼狈的穿好鞋，故意走在那人后面，一脚猛踩下去。
我看见他的白袜子上清晰地留下半个脚印，被踩扁的鞋子掉...
我丢了什么的作文
胆怯，以前一放假我就和小伙伴们“疯”去了，现在我却更加愿意一个人待在屋里做作业然后看电视。
我的生活真正开始变得乏味枯燥，我像机器人一样每天始终重复着做那几个动作，我五彩缤纷的生活是在哪儿遗失了？再反复问自己的同时，我发现父母的生活也正在发生改变。
以前他们常会和邻居们一起聊聊家常，说些趣闻，现在的他们除了工作，很多时间是麻将占据了他们的生活，邻里之间只是偶尔碰在一起了打声招呼，很少再在一起聊天……在时间的冲刷和磨砺中，我们都变了。
我们都在用自认为正确的方式适应新的生活，但我们永远也找不到从前的快乐了，有时那鹅黄色的记忆会像刀疤一样让我们心里感到痛痛的，同时也会引起我们的思考：我们到底丢失了什么？我忽然想起那时从乡上搬家到镇上的时候，我们在忙碌中，有好多我童年时代的东西被遗失，我小时候的书本、作文、为数不多的玩具，还有那写满歪歪扭扭字迹的贺卡，都被父母拖到废品收购站卖掉了，我为此还大哭了一场，抱怨父母连我保存不多的童年的纪念物也不给我留下，一直到现在我还耿耿于怀。
我有许多童年的记忆随着这些纪念物一起丢失了，还有我童年时的天真善良，还有很多很多我们的乐趣，我们的爱好，都在某个不易被人察觉的角落丢失了。
我们丢失了的，难道仅是这些吗？
我丢失了什么作文400字
《那一次他丢失了信任》信任，只有时间最纯粹的磨练才能创造出来的一种情感，不需要雕琢，不需要渲染，在真诚相待的基础上，这种感情才能历久弥香，沁人心脾。
春、夏、秋、冬，时间再继续，不停歇的奔跑，永不止步的精神只是为了让世间充满信任，让最美的情感在人群中傲立。
从陌生人之间的冷漠到亲近之人之间的信任依赖，是漫长的进化，只有经历过这个让人难耐的阶段才会交到真朋友！今冬暖气袭人，万物都有春天的生气，多么美好，一切都在氤氲中理所当然的发生着，而那年的冬天，寒风凛冽，白色，不再是最纯净的颜色，它是恶魔，吞噬了无数条生命，让生活被黑色笼罩，让眼睛被白色遮挡，一切的一切，都在风中随风远行，把可怕的灾难带到了世界各地。
一对母子，在雪花构成的白幕下神色匆匆的行走，前方就是医院，可以看见妇女的眼睛放射出红光，这是殷切的盼望，医院一定有她的家人，而孩子，天真的望着雪花从天上一片片纷纷落下，在他的眼中，这是多么理想的馈赠，拥有过的烦恼随落地地雪一起融化，喜悦、满足显而易见。
而这对母子从未注意路旁的老人，老人面前残破的缸子中仅有的几元钱也已被风吹散，此刻的他理应渴望帮助，世间是美丽的，小孩正准备把捡起的钱交给老人，却被母亲严词拒绝：“那是假的……”老人一脸失望，揪心，难耐，纳罕，感慨——人与人之间的信任呢？那位妇女，应该信任老人啊，一位老者，不会在冰天雪地中跪一天只挣几元钱，过年的下雪天路上能有几人呢？信任，本不该丢失！
我丢弃了 的作文600字
我急忙走进海里，我下次还要去海边玩，在那里。
真奇妙呀、小兔和老牛等动物，也第一次亲身感受到了大海的壮观与美丽我看到了大海今年暑假。
一个浪打过来，那么软绵绵的！我甩掉鞋子，浪不来的时候！沙子软软的，在那儿，我们又去了一个集市，我和妈妈。
哇、干妈。
我太高兴了、丹丹一起去了日照，我就被海水冲回了岸边，光着脚跑向大海。
唉。
后来。
丹丹说她想把自己埋起来，浪一起一伏。
海边真有趣，人在水里好象在玩“自动蹦蹦床”一样，真舒服呀！第二天、小羊，第一次看到了大海，她能使人抛开烦恼，虽然有点困！还有金灿灿的沙滩。
早上六点。
海里离岸边较远的地方浪反而小！大海的颜色也是那么美丽！我向深处走了几步，我们从南京出发，我还是被冲了回去，妈妈带我去海里“冲浪”，买了许多纪念品，但一路上，哇，不像岸边的浪。
终于到了日照，于是就跑回沙滩上玩起了沙子，真是兴奋极了，踩上去，我想着海边的景色，因为我第一次见到了大海，我们就恋恋不舍地回家了，我们去了“桃花岛”，想像着大海的样子，我看着城市里不常见到的鸭子，尽情地欣赏。
路上。
过了一会儿，我们赶紧吃完饭！我把游泳圈放进水里，真是舒服极了。
我有点害怕了，换好游泳衣高兴地跑向海边，它们最大的也只不过有我的指甲大小而已，脚可以碰到地，蓝得难以用语言形容！沙子是那么细，坐了上去，海水凉凉的，浪一来就碰不到地了，再坐下来，我就帮她往身上堆沙子，老是打人，我抓到了好多小寄居蟹和小螃蟹。
浪是海上的奇景。
吃完了午饭，不知不觉就到了南京，真好玩
那一次,我丢掉了自信为题目的作文急要,500子左右
六年级的课本上有一篇课文叫做《做一个最好的你》，上面说：一个人只要有自信，就能成为他渴望成为的那种人。
感觉这句话有一定的道理，可是……我是一个缺乏自信的人，什么事情，没有十足的把握，我就不会去做。
因为，原来那一次次的失败使我几乎没有了自信。
虽然那句话是罗森塔尔的研究成果，虽然那是很有力的，可是，我没有勇气去试一试。
那些失败的场面历历在目，简直是一场场噩梦，如果再试一次，却又重复原来的结局，那我，一定会更悲观。
自信已经被那些惨痛的经历磨灭，勇气也随着自信而渐渐消失。
我承认，我被原来的经历吓怕了，不敢再去试验，怕迎来的又是失败，怕自己会承受更大的打击。
那么多次，我曾满怀着信心去做一件事，不止一次地想，说不定，这次就会成功。
可是结果呢？结果确是失败，我，还会有信心吗？也许是我的能力不够，是，我承认，我确实能力不够，那句话指的是自信是一种动力，那动力促使着人们去努力，去拼搏。
可是，问题是，我没有动力。
没有动力，又怎能去认真地充实自己？就像没有了画笔，再有才华的画家又有什么用呢？迈不过，人生中这叫自信的坎，想不通，人生中叫自信的问题。
也许，自信是一种奇妙的东西，我也深深懂得，它奇妙的所在。
我，还能重新振作起来吗？还能再一次满怀信心地去做一件事吗？我需要开导。
半命题作文：我丢了
我丢了以后我是一个聪明又淘气的孩子。
爸爸妈妈经常为我操心。
那是在我快五岁的时候，有一天下午，我跟着姑姑去易初莲花超市玩。
超市里面人很多，我在超市里到处乱跑。
忽然，我一回头，发现姑姑不见了。
姑姑不见了，可怎么办呢？我急得都快哭出来了。
找不着姑姑，我就随着人流朝超市门口走去。
穿过超市门口的马路，我看见了107路公交车站。
我们家住在西安高新开发区绿港花园。
爸爸妈妈出门时带我坐过这路车，我认得它。
可是我没有钱，我就沿着人行道往前走。
到了第一个十字路口，我看见了34路公共汽车。
咦，这不是我去幼儿园每天都坐的车吗？它在我们家小区门口就有一站，我对它可熟悉了。
于是，我就跟在它后面走。
走过了两个十字路口，我看见又一辆34路车开过来了，然后向左转了个湾，我也跟着它转弯。
我走啊走，天快黑的时候，终于看见了我们家的小区大楼。
后来爸爸妈妈回来了，我才知道他们为了找我，叫来了好多亲戚朋友，还有警察叔叔。
妈妈说，这已经是我第二次被弄丢了，第一次还是在这个超市，那一次，我被好心的爷爷奶奶送回到超市柜台。
爸爸妈妈本来想狠狠地打我一顿，可是他们没有，因为他们说，我长大了。
以“我丢了……”为题写一篇作文400—600字
我丢了我的十九岁 我怀念我十四岁的时候看他们踢球的日子，十五岁的时候和他们侃球的日子，十六岁的时候和他们骑单车一起上学放学的日子，十七岁的时候和她们一起围着操场绕圈的日子，十八岁的时候和她们一起仰望天空的日子，可是关于我的十九岁，我却什么也想不起来了…… 我的十九岁里到底有什么？快乐，感动，刻骨铭心……现在回头望去都像一张纸，苍白而又不堪一击。
站在十九岁的尾巴上，我想大声哭泣，我不知道以后还能不能再称自己是个孩子，我也不知道以后还能不能继续抗拒那个不属于我的世界，我所能做的只是努力记住现在发生在身边的一切，残酷得让我疲惫不堪。
每天早晨带着朦胧的睡意去赶公车，让车内令人作呕的气味将我催醒，然后展转颠簸于各个教室之间去经受12个小时英文单词的狂轰滥炸，以至于我的梦里都时常充斥着英文的暴力。
有时候我真的怀疑自己是否还是一个普通人，在那样高强度的脑力劳动下连续几天几乎不吃东西，我竟然还能够游走于这个世界上。
当这样的生活持续到第25天时，我突然发现我的脸上已经好久没有笑容了，于是我开始翘课，坐在马路边上一边喝啤酒一边数来来往往开过了多少辆奇瑞QQ。
然而这种一直以来被我嗤之以鼻，认为难喝到可以杀人的东西并没有将我麻醉，让我死去，于是我站起身来拍拍屁股，沿着路边漫无目的地走。
听着耳边大大小小的车辆呼啸而过的声音，我开始幻想自己被其中的一辆撞死后发生的事情，也许第二天的报纸和新闻上会报道，一个女大学生在北四环路上被一辆疾驶的…车当场撞死，血肉模糊，也许人们早已习惯了那些无谓的死亡，不会有任何人关注；也许会有很多人为我的死悲痛欲绝，也许有的人永远也不会知道我已经从这个世界上消失了，依旧在静静地等…… 我给小白吐发短信，说“死吐子，我想你了”，得到的回复却是“我以后不能经常跟你发短信了，我女朋友一直误会咱俩的关系，一跟你发短信她就会生气，跟我吵……”我说“哦，那算了，不用回了。
”他回过来说了一堆他也很无奈啊，我不要生气啊之类的，我说“哦，那算了，不用回了。
”他又回过来说了一堆他真的很无奈，我千万不要生气……我说“你个死人，不是叫你别回了吗？再回我打你！”本以为他会再次回复过来安慰安慰我，可是这一次他真的装死不回了。
他总是那么听话，从我们刚认识时他跟我一样高，皮肤白净得像个小姑娘时起，直到现在他已经比我高一头多，长着满脸的青春痘了，不管我说什么他都应着。
就连“小白吐”（小白痴+见你就想吐的缩写）这样的名字他都乐此不疲地让我叫了5年。
去KFC吃儿童套餐是我们每次见面的保留节目，他说要帮我集齐每一款玩具，那些玩具一直在我的橱窗里安逸地生活着，而现在我们彼此的生活却似乎不再安逸。
听说KFC又出新玩具了，而我也决定以后自己去大M吃开心乐园了。
璇子告诉我她一个人留在北方继续第二个高三时，经常在日记中对那个离她而去的男孩说“康，你还好吗？你还好吗？”于是我开始想，N年以后，当他在地球的另一端开始新的生活的时候，我是否也会在我的日记中不断地对他说“FY，你还好吗？你还好吗？”我不知道到底是因为孤单才跟他在一起，还因为跟他在一起我才真正的孤单，只是觉得在那个南方陌生的城市只有从他那里才能找到依靠，不再自生自灭。
曾经有许许多多的男孩，在我的生命中扮演着不同的角色，或短暂，或长久，这一次我本以为找到了我的NO.1，可是在离开他的一个月后，我发觉原来我的爱情又仅是昙花一现。
也许我注定只是一个旁观者，在别人的风花雪月中陶醉，在别人的海誓山盟中感动，笑过，哭过，醒来后，在镜子中看到的还是自己那张麻木的脸。
总是感叹在这个世界上竟然有如此多的可爱PP的好东东，你总是买了这个，又喜欢上那个，于是我和璇子约好一定要好好学习，将来赚好多好多的钱，我们自己的钱，然后不停地花，不停地花，买下我们所有喜欢的东西。
有时候我们不得不承认钱就是一种好东西，至少当你在花它的时候可以忘记一些痛。
一直都以为自己很勇敢，打针从来都不怕疼，喜欢抓各种各样的虫子吓唬旁边的女生，经常看恐怖电影到深夜，可是为什么有时候一件小事，一个动作，一句话，一个眼神就足以让我泪流满面？璇子说过我们要做一只蜗牛，虽然外壳很重爬得很慢，但是在伤害来临的时候，至少还有一个可以躲避的地方。
如果没有那层外壳，我们实在是脆弱得不堪一击。
而现在的我是不是就是一只失去外壳的蜗牛呢？裸露着身体任凭太阳灼烧，雨水腐蚀…… 曾经想做一个小丸子那样的小女生，简单并快乐着，可是我发现自己依然简单但却怎么也快乐不起来了。
在王府井买了一大把五颜六色的棒棒糖，我捧在手里舍不得吃。
记得小的时候爸爸从外地带回一盒漂亮的糖果，我把它锁在抽屉里，时不时地拿出来看看，生怕它会长出一双翅膀飞走。
打开盒子左挑挑右拣拣，拿起来又放下去，哪一颗也舍不得吃，然后再小心翼翼地放回原处，心里却比吃了那糖还甜。
而如今在这些糖果面前，泪水早已将我淹没。
我弄丢了我的十九岁，中断了我绚丽的青春，中断了我...
我竟丢弃了你的作文
已经下午了！ 我的目光转到了蚂蚁的劳动生活中，慢慢的向前走，成年蚂蚁经过一天的劳累也在往家里赶，很多蚂蚁行色匆匆，老师动了一下触角，难道下课了。
啊，它们一圈一圈地爬行，温暖的草丛洋溢着快乐。
不一会儿。
那是一个阳光明媚的上午，原来老师在给它们下命令啊，一只只成年蚂蚁推着比自己大几倍的食物。
老师在前面踱着方步，喇叭花从艳阳中露出笑脸时，像一个威严的教官，当蚂蚁从草茎的滑梯上滑到操场上时，一队从右边出，我看见了蚂蚁的课堂。
草丛又披上了金色的余辉！它们的运送队伍分两队，家在呼唤它们的名字今天上午，又一次打动了我！也许它们要回家吃饭了，好像在迎接远来的家人，蚂蚁们围在洞口，来到了草丛里，它们在干什么呢，排着整齐的队伍，一队从左边进，草丛遮住了炽热的太阳，站在一块石头上？这时，它们可能在准备秋天的食物吧，对于简单的生活理解，那些蚂蚁立刻乖了起来，我出于好奇，观察了蚂蚁的生活习性，它正在给同学讲课呢，真没想到啊，小蚂蚁陆陆续续地回家了！小小蚂蚁的生活是这么有条不紊！台下的每一个同学都聚精会神地看着老师，知了在树上奏出了美妙的音符，一位蚂蚁老师，葱绿的草丛散发着泥土的清香！真是一个严厉的老师啊，这是多么感人的场景，微微摆动着触角，在草丛的阴影下。
果真，同学们向四处散开了，勤劳的蚂蚁
我丢失了机会作文450字数限制
机会序言：上个星期，我班发生了一起盗窃案，每人25元的写字用品的钱，班长收起来放在书包里不见了，班长非常懊伤，老班非常生气。
几天来班里同学相互猜疑，心神不定。
后来老班想了一个办法，钱回来了。
为了让每个同学更深刻地认识拿别人东西的坏处，老班让我们每人以小偷的身份写一篇文章，写写这几天的经历。
这是晴朗的一天，迎着旭日，我心中充满了快乐。
草地上的小草又浅浅开始变绿，偶尔也能听到一两声小鸟欢快的叫声，春天又要快到了。
今天要交写字课的钱，妈妈给了我25元钱，走进教室就看到生活班长在收钱，当他向我要钱时，我利利索索的把钱交了上去，没有忘带，班长对我欣然一笑。
交完钱一阵轻松，不禁哼起小曲来：“小小少年，没有烦恼……”我却不知道，再过一小时后，将有一件意想不到的事情会发生在我的身上。
在上第一节课时，我心情很好，认真听讲，积极回答老师的问题，老师表扬了我，让本来就很高兴的我，心里更是美滋滋的了。
下课了，我立刻下位与同学玩耍，玩累了我一个人在教室里走来走去，当我经过生活班长的位置时，不经意的瞥了一眼，突然发现班长的书包没有拉好，一张钱露出了脑袋，仿佛对我说：“来吧，拿走我吧！”这时心中有一个天使和一个魔鬼，都在说服我，魔鬼说：“拿吧，哥们，没人会发现的。
”天使说：“孩子，不要拿不属于自己的东西，那样就成小偷了，早晚会被人发现的。
”说着说着，他们两个展开了搏斗，撕打着。
最后，天使被一脚踹开。
我又想到小买部里那琳琅满目的食品和玩具，还有网络游戏的点卡。
一种深深的欲望和一时的冲动，迫使我把手伸向班长的书包，四周没有同学看到，这让我更想去拿那钱了。
我摸到了那盼望已久的钱，我已经把钱掏出来，突然上课铃急促地响起来，我后悔也来不极，赶忙把钱放在衣服里，坐到了座位上。
一种暂时的兴奋立刻涌向心头，也暗暗想怎样花掉这笔不小的财富，只有一点不安，这一节课听的都不好。
终于下了第二节课，做完眼操，趁广播体操时把钱在外面藏了个严严实实。
等回到教室，生活班长已经发觉钱的丢失，本来高高兴兴的他变地沮丧起来，这时一丝阴云若有若无的在我心中掠过。
老师来了，怒气冲冲，生气地说让我马上承认错误，或把钱还回。
他不知道是我干的，我尽量装出无辜的样子，让同位来翻我的书包，当然她什么也搜不到，但是我心中忐忑不安，真想把钱还回去，可是那时我只能作为一个小偷的身份了，看着老师那生气的面孔，我根本没有勇气。
老师后来说的什么，都记不住了，只记得自己竭力装出平静来，可是心中却紧张的要死。
晚上带钱回到家，趁父母不注意时把钱藏到床破盒子里，怀着不安把作业拿出来，写作业根本没有心思，也就随便划了两下，连牙也没刷，就躺到了床上，妈妈问怎么了，我没脸告诉妈妈，于是说在学校里累了，她也没有再多说，我就这么呆直直的躺在床上想办法，可总是没有好办法。
脑海里尽是老师的愤怒，心中的天使也在骂我，我真的很想改过，心中有一个声音在叫着：“请给我一次机会吧！我不想当小偷，我不想丢人，我很想改过。
”但是老师的态度让我跟法没有胆量，就这样我怎么也睡不着，直到凌晨才勉强睡着，做的梦都是我被抓住了。
第二天早上，天变的灰蒙蒙的，没有丝毫色彩，小草不知怎么也枯了，小鸟也没来，太阳用云彩遮住自己不让我看到，我心里更不安和难过，到了学校交了作业，一上午就像行尸走肉，我的快乐意识全部被吸干，我真的太想改过了，今天生活班长用自己的钱先垫上了，为此他肯定很难受，爸爸去年下岗了，家里的日子很拮据，这让我很对不住他，可是我胆怯。
心中一个声音说：“你胆怯，为什么还偷钱？”是啊，我的美好心灵太脆弱了。
今天老师的态度还没有改变，反而更加重了。
他对我们说，如果那个小偷还没有把钱还回来，承认错误，就只好让学校政教处来加入这件事，那可就惨了，如果被查出来很有可能被开除。
这是我脑子里一片空白，只有“开除”两个字久久在脑中回荡，回到家后，随便吃了几口饭，作业几乎没写，脑子里还在回荡哪个词“开除”。
这又是一个让我彻夜难眠的夜晚，我被那些钱折磨的好痛苦。
想还钱认错，可一想到老师的表情就不敢，可是又十分想把钱还回，我只能在这样的矛盾中徘徊，我真的很后悔，可是老师不给我任何机会，请给我一次机会吧，老师同学们求求你们了！终于事情在第三天发生一个重大转机，老师的态度缓了下来，老师抱来一个大纸箱，对大家说：“我觉的那个不小心拿走钱的同学不是故意的，今天我把纸箱放到那个没人的小屋里，没人看的见，大家一个人一个人到那里陆续走一圈，如果钱是你拿的你就把它放在纸箱里，我就不追究了，你还是一个好孩子。
”这对我真是个天大的喜事，老师终于给了我机会，我一定要趁这次机会改过，本来疲倦万分的我立刻有了精神，仿佛太阳又那么灿烂了。
中午回家把钱数了数用纸包起来带在身上，准备到下午放到纸箱里。
下午来的那么漫长，终于还是到了下午，同学们都在议论着。
老师抱着纸箱放进教室旁边的小屋，同学们陆续进去、出来，离我越来...
