爱是错误？ 我真的错了吗？

许多的时候本可以离开，可是因为舍不得而放弃。也许你会觉得我真的很好笑，可是你懂那种当你爱的人不理解你的时候那种无助的心情吗？我想你是知道的。你不喜欢你就不去给别人讲，如果那是嘲笑的话，那我真的不敢去想。或许我真的是看错了。可是我不清楚。我也不愿意去想，我不知道我还能做些什么。我只是想默默的看着你看着你，不想离开。我想告诉你 ，可我有的饿时候真的害怕，害怕我我所担心的事成为现实。我只是想我能和你说话像刚刚认识的那会儿无所不聊。我想，我不离开。可是我最终会离开。

你的生日我一直记得，也一直想送你点东西。可是那些日子，你应该知道，很糟糕，很糟糕。知道你和我一样喜欢看雪漫的小说，所以我节省了节省买了那些昂贵的小说，想在你生日的时候给你。因为我发现我们有很多相同的地方。相同的爱好。你不接拒绝我的来电在那段日子，我心里惶恐不安。我想把书扔掉，把所有的都扔掉，包括那份让人心疼的情感。可是我最终被情感所缚，我扔不掉！我不忍心！我还想给你买点你喜欢的东西，我想让你快乐。我也想让你改变对我的看法。可是你却从此不愿和我讲你的事情。后来你说你为什么不是个女孩。可是你知道吗，于你我应该是男孩的，那样我才可以照顾你以一个难孩的名义爱你、照顾你。

新学年，见到你。你还是那样的美丽。喜欢你那把黑发扎起来的样子。你说你假期都是如此我只是没看见而已。很喜欢，那次不小心告诉你也正是因为如此。开学了，医生说我可能不能来上学我需要住院，需要治疗。可是你知道吗，我在想你。我想我不能离开，并且我还要到文科来，我要努力奋斗和你一起考一所好的大学。我要好好努力。不过我也有些不想来，可是我放不下你。当你打电话来时，我彻底崩溃。我要坚持，我要回来。想起你为了那些放在你那里的书而和你妈妈吵架，你哭了。想起你伤心的哭了，你知道吗，我是多么的难过和感动。我说我要把他们送给你，送给一个真爱它的人。

晚上在办公室等着结果。那时的我不知道有多寂寞，和多么的无助，看着别人而祈祷收下吧，看着他们想要我离开的眼神，我才突然发现我不能离开。我不能背着一个罪名离开，我要站起来，在我当初选择的那个位置。竟管那会很艰难，但是我得试试无论结果如何，我都得努力试试。尽量挽回那惨败的现实。

近些日子我的身体感到有些不适，特别是头疼得厉害。那种欲生而不能生欲死而不死的感觉。我真的很担心我会在某个地方就那样不知不觉的离开，永远的离开。带着遗憾，带着我为完成的心愿。现在想来真的很对不住爸爸妈妈。当老师对我说我不能生活在一个灰败的人生里，可是他哪会知道有些事情是迫不得已，是无能为力。

某些东西不好亲口讲出来，也许那样未必能讲清楚。我一直在写，不听停的写。写过去，写故事，写将来。我想把我的心化成文字永存。我想把我对你的感情都用笔或是键盘记录下来。有写事实我们是不能否认的。我喜欢你那是事实，你对我也不完全没有感觉那也是事实。我不知道你会又因此做和感想。害怕你的不理解，要知道那是多么的难受。可，不论如何我还是要说，因为我不知道我还有多少日子。是几年，还是几十年？我不知道。我知道，我现在不说，或许将来我会后悔一辈子。我深深地爱着你 ， 我从来没对你提起，我只有看着你。第一次看到你就爱上你，爱情的火焰已开始燃烧，我想要对你表白我的爱情，可想想我的处境 我说还是算了吧。时光已飞逝，这花又开了。我提起勇气 ，写下了这些。

有时候我想，爱一个人真的很简单，只要单纯的爱着她就好。我想我对你的爱不会因为她不爱我或是她不属于我的原因而减少半分。或许我往后的时光是良辰美景，可它在我的眼里也许就是一场浪费。

就算那时在美丽，也不及在你身边时的我。我想我是因为你才耀耀发光，爱你，永远在心里。